sábado, mayo 19, 2007

Post-hermanafrodismo: Lo que usted nunca supo del Señor de los Anillos.

La hermana de Frodo era post moderna. Por eso no cupió en el Señor de los Anillos. Especialmente porque no era casada. Era hermafrodita. Lo que significa, se casó pero con una mujer.
En el señor de los anillos la verdadera historia era así:
La señorita Flora, hermana de frodo, fue embrujada por la bruja del noroeste. Por ahí, al norte del valle de los elfos y al oeste de la comarca. La bruja, le puso dos testículos en los ovarios, y tuvo feminización testicular espontánea (qué es más o menos como combustión espontánea, porque habría que ver el ardor que tenía cuando menstruaba y se le quedaba todo eso en los testículos que se inflamaban y no se ponian azules, como en el dolor de huevos, sino bordó).
La señorita cocinaba huevos, todo el tiempo, por sublimación freudiana de la envidia del pene, ya que también fue castrada por un castor parlanchín.
Más luego, Frodo fue a ver al mago gris (qué no aparece en el relato ya que el señor de los anillos es barrocamente bélico y no presenta sutilezas del color, tales como el gris que es de puta frígida o frígidamente puta, ya que ella vendía sus servicios de espermatoción, que era la mestruación espermoidal) que le dijo: Habrás de obtener el anillo para romper el hechizo.
Pero el anillo capturó a frodo, quién empezó a ovular y después le vino el síndrome pre menstrual, SPM, lo que también explica el síndrome de personalidades multiples, ahora denominado por mí SPA, síndrome post anillar, síndrome que desparece con un SPA, pero en la Comarca solo había termas. De río hondo no, sino de ese río que cruzaban los espiritus negros, que también eran grises en las películas blanco y negro de Lord of the Ring que jamás vimos, porque fueron censuradas por el señor de bigote que no gustaba de la fantasía sinó de las obras de realismo.
De hecho, en eso se inspiró, y debe de haber inspirado otras cosas, para hacer tales boludeces como matar a 6 millones de judíos.

Imaginenló delirando que eran Orcos.

Por eso se casó.

Cuestiones anillares.

viernes, mayo 18, 2007

Razonamiento lógico deductivo partiendo de ilógicas premisas

La importancia de la N porque la N es importante. N veces es un número X de veces. Si son N veces X son triple XXX o sea que son pornográficos. Pero N es N veces, es N a veces y a veces también se alía. Por ejemplo, N potencias de D. Pero claro, N potencias de D no es D a la algo, sino esa algo que potencia a la D, que probablemente o, sin margen de error, es la E. De de dedo. O D, que es DE, que también es DAR.

O sea, si D potenciado por N es E entonces N también es E, o sea E también es AR, o sea, Argentina también es una E que puede ser una N.

Pero acá asesinamos al alfabeto, porque n también es e, entonces una vocal podría equivaler a una consonante.

Por eso los razonamientos lógico deductivos se hacen exclusivamente con consonantes.

Si p entonces q. Si hay una p, si se da la p, se da la q. Si se da la q se da la r. Si se da la r se da la s. Es ese, es eso, es una s que también fue una p en principio, pero distinta de la p porque también se puede comenzar de un comienzo y negarla.

Si A no B.

Si ano b. Si el ano clase B…

O se puede decir oral.

-Si a no B –dice.
-Ah! ¿No ve? –replica.
-No, porque la A es ciega y se acompaña de la H muda –explica.
-Claro, la H es el lazarillo y encima tendría que aprender braile, pero ¿cómo le explica a la a que no ve? –pregunta.
-Por eso se modificó, salame! Ya no es ah, es uh –dice.
-Si uh entonces… -pregunta
-Si uh entonces V –replica.
-Claro, milagro para la A! –dice extasiada.
-¿Sos católico? –pregunta.
-No, milagro se va al curso A –dice.
-¿Por qué no B? –pregunta, curiosa.
-Ah, porque en el B está todo para el Ano –explica.

Fin del razonamiento.

En 4 si-la-bas

En cuatro silabas porque si lavás son 3. Lavando la frase, en un trío de sílabas. Ponele, pongamos, la pone la sílaba y después las otras dos, ni imaginar!
Porque es así... wordfilia, worLdfilia, la parafilia mundial, el fetiche de la escritura. Tu escrito me conjura, me así, alucina... alucina la canción, es una alucinación.
A-lu-ci-na-ción.
Nooooo se fueron al caraaaaaajooooo!!!
Quinteto.
Pla.
Eso ya es fiesta negra.
¿Y si la hacemos roja? En vez de quinteto comunista (que bien podría ser un tango) quinteto indispuesto. Todo de minitas. Un cotorrerio.
Ai no! Las uñas! Ai! Ahí! Ai! Qué me duele! Más fuerte! No. PARA! Sí! Dale! Pero no! AH! A... a? AH! SI! AH! AHI! Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... las uñas.
A mi no me gusta cortarme las uñas, un mal gusto de la estética de la manicuirie. Y también me gusta, me encanta (todo eso me encanta! perdón, es que esto de los mensajes subliminales de Mc Donalds queda cuando ves a esa minita que te encanta, eso sí, no la pensas como hamburguesa sino como darle duro y parejo al poster de Av la Plata y Rivadavia).
¿Dónde me quedé?
Sí.
Me encanta ese dolorcito de las uñas, como rasqueteándote adentro, buscando y se empapan con...
lluvia!
Llueve.
No.
No llueve.
Pero era para cortar el texto pornográfico.
¿Es pornográfico?
Porno de phornos, del latin phornear. Gráfico de imagen. Claro, la imaginación causa imagenes y acá te imaginaste a la minita de mc donalds...
Pero si te comes la hamburguesa todo mal eeh, mira que este blog es anticapitalista ehhh, mira que todo mal ehhh...
Vislumbré, leé, imaginá... una empanada gallega.
P.S: Todo empanadas no! Dobla, a la esquina, ahí, esa, sí, la casa de empanada de barrio! Eso!
Gracias.
Dos puntos
..
A usted.
Ayer me entró la melancolía.
-Hola melancolía! Tenga el agrado de pasar -le dije.
Y pasó.
Como pasó ya ni me acuerdo que me dijo, porque pensaba en otra cosa.

jueves, mayo 17, 2007

La pregunta "boluda" del día

-¿General Paz refiere a un mensaje hippie y pacifista sobre la paz general? –pregunto.
-No, era un general –responde.
-Ah, mirá si iba a ser tan pelotuda de olvidarme que acá son todos fascista –le respondo, como acusándola por decir que camino negro ya no es camino negro pero sigue lleno de negros.

No, mi amor, no fue pelotudez, fue cinismo.

martes, mayo 15, 2007

Versiones infantiles...

10 Perc(V)ep(R)c(SI)iones In fan tiles.

1. El hongo de Mario Bross es una amanita muscaria.
2. Niño Azul de Rep, o está dormido o está porreado.
3. El gusano de Alicia en el País de las maravillas, no solo se sienta en un hongo sinó que también fuma opio (era obvio).
4. Lo de Jessica Rabbit y el conejo es zoofília.
5. El bebé de ¿Who framed Roger Rabbit? fuma habanos.
6. Los 7 enanitos, especialmente el gruñon, se quiere acostar con blanca nieves (especialmente si tenemos en cuenta la poca actividad sexual que tienen 7 mineros en medio del bosque).
7. El sueño profundo de la bella durmiente es un bello agonismo a la oxicodona.
8. El ratón mickey no tiene ni pantalones ni pene, está castrado, es enuco, es una oda al papado.
9. ¿Por qué goofy habla y pluto no, si perros ambos?
10. Lo de Rouge y Wolverine es pedofília.

... moraleja: La comadreja quedó morada de tanto mirar tv.

Yo me pregunto...

(uno, 1) Primero, ¿Por qué no me tiro gases?

No tiene sentido, debido a que las adenoides crecidas me hacen inspirar bastante aire.

(un 2do re DO (mi y FA)) Segundo ¿Cómo se tira gases una cheta hueca adentro de un pantalón de jean talle 24?

Si el ano se dilata pero el jean contrae los muslos.

Inexplicable.

Pobrecitas, que dolor de intestinos.

A mi dejenmé el modal, el raso y el chifón.

O la pollerita... aunque no haya gases.

lunes, mayo 14, 2007

An alfabeto, ahí! An alfabeto is there!

A: Acabar, acá: Bar, aberrrar, a vela ardo, abelardo, alfeizar, al feo y al zar, alzar, amortiguar, el amor en el tiguar, el tiguar, Qué será el tiguar?
B: Beático, ve ático, ve!; Ático. Bárbara. Bárbara estás bárbara, dónde estás bárbara?
C: Sé que la C es más de lo que sé.
D: y reciba.
E: Enema. Ema en quién sabe. Quién sabe en ema. E, man! sí, par. E, man, sí, pasión. Emancipar o emancipación.
F: For ni car. O for su car. O para el auto o no lo pares, parilo.
G: Gatillo fácil (hay que verlo como maulla el gatillo).
H: Hedor. He on the door. On the run. Heraticlo. Era ticlo pero ahora es otro. Hermoso. El osos de hermes. Hermetismo. metismo en her mayor.
I: imantar. iman. Y, man, para cuando?
J: Joder. Cómo así.
K: Kaleidoscopio. Lea al revéz. OipocsodeilaK.
L: Lamer. U la mer! Mucha mer!
M: Missantropía. Miss antro mía. Mía en el antro. Autonomía. Mía en el auto. Mía haciendo XXX en el auto. Mc Garcha. Ronald garchando. Pornografía infantil. Patitas de pollo.
N: Natheliè. La lie de nat, hehe.
Ñ: o p.
O: p o q. Si p entonces q, si q entonces ñ. Ñ. O es igual a Ñ. Conclusión verdadera partiendo de premisas verdaderas. Es objetivo! Es objetivo!
P: Permiso, vengo a flotar. Si ph es f entonces vengo a pholar.
Q: Que es eso? Eso es queso. Se hace poniendo queso en los dedos y bajando y subiendo, un juego pelotudo de jardín de infantes.
R: rojo. Independiente. El que es rojo es independiente o busca la independencia. 9 de Julio. 25 de Mayo, el club! (uh, me acordé de Cebollitas y de tomás, Qué tomas? Tomás fanta, que en paz descance)
S: Saturación. Don Satur. Grasa saturada. Saturada de la gente grasa, atte. Doña Satur.
T: té que te quiero té.
U: uh, ve?
V: doble v!
W: bueno, simple.
V: ve? es así.
W: waldorf, manda frutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
X: xilofón. Sil o Fon. Mejor Fon.
Y: y, griega? No, latina.
I: imán.
J: jurame que después de la I no iba la jota.
I: donde quedamos?
A:h, a-k.
Z: zero, uno.

domingo, mayo 13, 2007

Infidelidad Familiar.

Pucha, digo.
15 minutos para internet, dos segundos, mando un trabajo y me voy que me esperan para ponerme un pulover lila. Damicela, como si yo fuera a usar lila, vestida de rojo, blanco y negro inamovibles, colores de high ephect, strong ephect, alta gamma.
Y uno cuelga, que se cuelga a lo que sea, a escribir por ejemplo. Para los escritores es como el aire, digo, la lectura es como el oxígeno. Autor leerse a si mismo, auto leer las patentes y buscar palabras en la estructura dxr, dextrometorfano, o leer, por ejemplo, el artículo de Feinmann de pág.12. O mi pequeño espacio en Radar.

Yo me pregunto, ¿y usted?

Se le dice piloto al impermeable porque sabe manejar bien el agua.
Se llama alatriste porque se la quebró el corralito.

Y sí, que los autores buscamos fama, puede ser.
Pero yo busco otra cosa señoras y señores, lo mío es narcisismo, adicción a internet. La excusita perfecta, que me conecto 15 minutos para mandar un trabajo y en realidad me conecto al mail, a ver si alguien se acordó de mí sin que yo de esa persona.

Mientras digo, pucha digo, se me acabaron los puchos y me tengo que ir, que me espera mi hermana en el cumpleaños para que le lea Feinmann, como si entendiera a esta frikii, vestida de rojo, blanco y negro, tipeando mientras llega tarde y le explica que tiene que trabajar, seguir tipeando blablebliades, balbuceos literarios, corrupción de menores.

La hermana soplando las velas,

Ja.

Mirenlá, salió a mí.