sábado, mayo 05, 2007
The Daria Diary
Let's imagine all the people...
I'm sorry, i'm not a hippie.
Let's imagine for a day you are Daria. Imagine something better. Let's imagine that you can mail me and became and advance administrator of this blog. Well yes, you could. The only thing you need it's imagination. Send a mail and ask for it. Just do it. Sorry, that's a blasphemour rumor for nike.
They will close this blog cause i'm making spam, instead, i'm spamenting blogger.
Well, reason I open this blog is to blasphesm the entire world.
So I could, you could.
Just do it.
Sorry.
Just try to do it (and you will notice, nothing is so hard)
From the administrator,
D alter ego.
I'm sorry, i'm not a hippie.
Let's imagine for a day you are Daria. Imagine something better. Let's imagine that you can mail me and became and advance administrator of this blog. Well yes, you could. The only thing you need it's imagination. Send a mail and ask for it. Just do it. Sorry, that's a blasphemour rumor for nike.
They will close this blog cause i'm making spam, instead, i'm spamenting blogger.
Well, reason I open this blog is to blasphesm the entire world.
So I could, you could.
Just do it.
Sorry.
Just try to do it (and you will notice, nothing is so hard)
From the administrator,
D alter ego.
Somewhere over the rain
Estaba ideando.
I’m singing down the rain. Perdón. No llueve. Todo un problema. Si no llueve la canción pierde vigencia. A no ser que llueba y ahí va en subte ba la siguiente idea:
Podríamos hacer un “I’m singing over the rain” y viene Dorothy, the agrega el bow y take above them, porque Dorothy mojada debe ser un culo.
¿Cómo sera ser un culo? Como colitis. No. Desayuno colitis. Coma. ,
Colitis no, té que te astringe.
Té con miel para cantar “Somewhere over the rainbow life is good”. Che, desde el capitalismo que no veo arco iris. Habría que buscar al capitalismo para encontrar algún sol por ahí. Quizás le damos la idea de hacerse un logo y lo censuran. Por censo. El censo de la sen suuuuuuura.
Censuramos con hermosura a la locura.
El logo del capitalismo, el sol bien amarillo.
Yo los prefiero rojos. La luna roja con la (H)oz y el martillo dibujados en ciudad esmeralda. ¿Dorothy vió esmeraldas? Ce ‘est la vie. Dorothy no vió un comino, como mucho una zanahoria y un tomate verde frito.
Yo creo que era lesbiana. La de tomates verdes fritos, no Dorothy que es casta de orejas. Bah, yo creí que era lesbiana pero por decreto no me aceptaron en Lesbos, asi que me voy a tener que buscar otra isla. Las caiman.
Ahí va.
Creo “Las caimaneras” boliche neo grasa con 5% de descuento en papasfritas polisaturadas. Como Don Satur. ¿Quién es “Mr.Satur”? La grasa saturada.
A que esa no la tenías. Un paquete, colesterol garantizado o le devolvemos el descuento del kiosco y le damos papas fritas por 50 centavos más en pos de morir de una embolia.
Que embole la en bolia.
En bolonia hacía bolognesa para no aburrirse. En Argentina hacen boloñesa porque son Nacionalistas. En todo menos en el pago al FMI.
¿El Internacional del FMI será porque el dinero es la reserva nacional que tienen es de cualquier lado menos de su préstamo? Yo creo que ya no saben ni que le prestaron. Claro, nosotros prestamos la patagonia. Argentina país generoso, opio darling, antes de mundo generoso estamos nosotros. Somos el big crunch que financia al big ban de Ronald Mc Dolars. Hasta a un payaso le compran hamburguesas a 13.90 en promo burgués King. Ojo, pan francés, para no relacionarlo con yankeelandia y, y ya, le hechamos la culpa a los franchutes que son ortivas. Ijah le hechamos la culpa a los judíos porque está el Mc Donalds Kosher. Nadie se salva del imperialismo nutricional, ¿vió?
Permiso.
Me voy a comer buen lomo argentino.
El mio a la plancha.
I’m singing down the rain. Perdón. No llueve. Todo un problema. Si no llueve la canción pierde vigencia. A no ser que llueba y ahí va en subte ba la siguiente idea:
Podríamos hacer un “I’m singing over the rain” y viene Dorothy, the agrega el bow y take above them, porque Dorothy mojada debe ser un culo.
¿Cómo sera ser un culo? Como colitis. No. Desayuno colitis. Coma. ,
Colitis no, té que te astringe.
Té con miel para cantar “Somewhere over the rainbow life is good”. Che, desde el capitalismo que no veo arco iris. Habría que buscar al capitalismo para encontrar algún sol por ahí. Quizás le damos la idea de hacerse un logo y lo censuran. Por censo. El censo de la sen suuuuuuura.
Censuramos con hermosura a la locura.
El logo del capitalismo, el sol bien amarillo.
Yo los prefiero rojos. La luna roja con la (H)oz y el martillo dibujados en ciudad esmeralda. ¿Dorothy vió esmeraldas? Ce ‘est la vie. Dorothy no vió un comino, como mucho una zanahoria y un tomate verde frito.
Yo creo que era lesbiana. La de tomates verdes fritos, no Dorothy que es casta de orejas. Bah, yo creí que era lesbiana pero por decreto no me aceptaron en Lesbos, asi que me voy a tener que buscar otra isla. Las caiman.
Ahí va.
Creo “Las caimaneras” boliche neo grasa con 5% de descuento en papasfritas polisaturadas. Como Don Satur. ¿Quién es “Mr.Satur”? La grasa saturada.
A que esa no la tenías. Un paquete, colesterol garantizado o le devolvemos el descuento del kiosco y le damos papas fritas por 50 centavos más en pos de morir de una embolia.
Que embole la en bolia.
En bolonia hacía bolognesa para no aburrirse. En Argentina hacen boloñesa porque son Nacionalistas. En todo menos en el pago al FMI.
¿El Internacional del FMI será porque el dinero es la reserva nacional que tienen es de cualquier lado menos de su préstamo? Yo creo que ya no saben ni que le prestaron. Claro, nosotros prestamos la patagonia. Argentina país generoso, opio darling, antes de mundo generoso estamos nosotros. Somos el big crunch que financia al big ban de Ronald Mc Dolars. Hasta a un payaso le compran hamburguesas a 13.90 en promo burgués King. Ojo, pan francés, para no relacionarlo con yankeelandia y, y ya, le hechamos la culpa a los franchutes que son ortivas. Ijah le hechamos la culpa a los judíos porque está el Mc Donalds Kosher. Nadie se salva del imperialismo nutricional, ¿vió?
Permiso.
Me voy a comer buen lomo argentino.
El mio a la plancha.
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