Aviso

Mis estimados lectores tácitos (ya que sé que están pero son imperceptibles en los comments):

He cambiado la dirección de mi blog por lo cuál este, y los otros tres, dejarán de estar vigentes. No voy a dar de baja los blogs ya que luego recibo reclamos de personas varias -o Cex- que detestan profundamente perder todas mis producciones anteriores.

A quién guste de seguir mi blog, le ruego envíe un mail a icemaniqueen@gmail.com o nswirth@gmail.com para solicitar mi nueva dirección en la Bloggósfera. Si no es molestia, requeriría que se presenten o, en su defecto, me pasen la dirección de sus blogs actuales así puedo conocer un poco más de aquellos que me frecuentan.

Agradezco estos años de compañía y seguiré escribiendo, como es usual, todo lo que siento y pienso sin restricciones.

Muchas gracias :)

Racionalizaciones

No es una cuestión de trampa, es una cuestión de dignidad

Súpolo que me cupe.-

N dice (10:17 p.m.):
sépalo.
M dice (10:18 p.m.):
sépolo.
N dice (10:18 p.m.):
sábolo?
M dice (10:18 p.m.):
súpolo?
N dice (10:18 p.m.):
presupóngelo?
M dice (10:18 p.m.):
espolón?
N dice (10:18 p.m.):
lonospe?
N dice (10:18 p.m.):
pelonso!
M dice (10:19 p.m.):
pezonlospelosdelonpe!
M dice (10:19 p.m.):
satan.
N dice (10:19 p.m.):
pantalón en los pelos del pezón.-
N dice (10:19 p.m.):
larry flynt.-
M dice (10:20 p.m.):
el panteón de los palos de platón.
M dice (10:20 p.m.):
leo garcía.
N dice (10:20 p.m.):
Platón a los palos en el puerto con una niña y Santa María.
N dice (10:21 p.m.):
Cristobal Colón.
M dice (10:21 p.m.):
pelotón al palo en la puerta comiendo una niña y a su madrina.
M dice (10:21 p.m.):
cumbio.
N dice (10:25 p.m.):
palo a la madrina en pelotas que come a su niña.
N dice (10:26 p.m.):
Dady Brieva actuaba en pelotón?
N dice (10:27 p.m.):
ah, no, era Oliver Stone.
N dice (10:27 p.m.):
Oliver Twist porreado!
M dice (10:27 p.m.):
Pelea hasta que trina en pilates, carcome su viña.
Guido Süller
N dice (10:29 p.m.):
el vino de la viña del marido cornudo con el PT de su mujer en pilates.
M dice (10:30 p.m.):
Albino de Lavagna malparido con nudos en el PT de surubí en pelotas.
N dice (10:30 p.m.):
llevamos exactamente 13 minutos haciendo esto.

A daughter love is her sincerity

- Mi mamá es una mujer divina, pero si tuviera que describirla con una palabra sería "Leñador".

A nympho facts of life

1st week: the happiness makes you wanna have sex
2nd week: the fact that sex is sex makes you wanna have sex
3rd week: the ovulation makes you wanna have enought sex to conceive quintuplets
4th week: the period killer instinct makes you wanna have rabid and ferocious sex

¿de quéeee?

Me acordé que me olvidé lo que el otro día me había acordado cuando salí a comprar no me acuerdo qué.

In love and time

Nadie puede amar del mismo modo las 24 horas.

Algunos, sencillamente, aman con distinta intensidad. Otros, amamos intensamente 23 horas, pero dejamos de sentir una.

Todavía no dilucido cuál es mejor.

Nadie se hace cargo de ser rubia

Conceptos abstractos como: llave, puerta, mesa. E interrelacionar y sale re pero re bien.

Saben? El otro día, en frente de Congreso, me ofrecieron trabajo de prostituta. Pero yo le mordería el miembro a Macri y lo dejaría desangrándose a lo “Hostel II”.

Si tuviera. Alguien notó lo feo que suena “tuviera”?

A lo que iba es a que mi mamá se parece a un gladiador de Titanes en el Ring cuando se enoja (también conocido como “Tita Nes hizo un ping”).

Y me pregunto por qué el mail de gmail es g, o sea, es por google pero notesé que Hotmail es un mail hot y gmail sería un mail g de lo que deriva: hay una asociación sexual de mails: el hot punto g.

Todo lo dicho anteriormente bien podría haber sido una declaración de una persona con exceso de decolorante.

Algo así que pasó tan rápido que no me enter

Callada y el silencio que amerita los pasos sobre mi mente. El sol vacía de color la noche y el día presume su fin. Tras los caudales de pensamientos, aquellos que entrelazan la severidad del pensamiento, aquellos que establecen patrones y los perpetúan.

Che, me dijeron que no postée en estas situaciones.

A tiene razón.

¿Pero saben qué es lo más, básicamente, loco? Que me había olvidado y creí que estaba careta y pensé: uy! Me estoy reeeeeeeeeeeeeeee pero re inspirando! Chau, boludo! Qué flash. Y sentía, así, Kaplah pero no Kaplah, que estaba adentro de la inmensidad de la belleza de este mundo.

Pero a veces lo ignoro y solo lo ignoro y lo siento al mirar al cielo… no estamos en la belleza: somos la belleza.

Intermegaquilombo de géneros.

Volvía a soñar con intersexuales. Solo que esta vez no tenía dos senos colgando de las pantorrillas... está vez era un hombre y yo odiaba que fuera hombre pero cuando le sacaba la remera ¡tenía tetas! y me decía: ¡escapémos juntas! no importa si soy hombre o mujer. Pero, al fin y al cabo, no sabía si era como en "Boy's don't cry" dónde el hombre con un consolador era una mujer, o si era un hombre con tetas o qué demonios de híbrido era. Lo interesante es que me enamoraba amén de su género real (si es que lo tenía).

Creo que ir a la psicóloga de la Gestalt me está haciendo bien, estoy solucionando algunos problemas sexuales... me estoy haciendo "oficialmente" bisexual o estoy destinada a salir con un travesti.

Aún no estoy segura.

LSD y Dios: Explicación de porqué Dios no existe.

Bueno, esto es algo más o menos sencillo excepto que en este momento mi cerebro lo está haciendo lo más complicado ever. A su vez, si no fuera que ahora estoy bajo los efectos de sememuevenlasletritas no podría razonarlo. Porque no habría con que contrastar. Eso sí se entiende (creo).

Supongamos que la vida diaria fuera un estado de LSD. Así, todos los días y a toda hora LSD. La vida que nosotros concebimos como diaria, es decir, la que sería diaria si el LSD no fuera diario, sería como estar de cocaína pero sin el efecto positivo de la cocaína, algo así como un bajón de cocaína pero que encima tenga el dinamismo de la cocaína… sumado a mucho odio por el prójimo. Ahora bien, si recambiáramos el estado cocaínomaco diario por el estado de LSD podríamos convivir en armonía con todo el mundo siempre y cuando no haya que cruzar la Panamericana. Ahí cagamos.

Pero, a su vez, tendríamos el conflicto de lo que denominamos “acostumbramiento”. ¿Con qué contrastaríamos un diario estado lisérgico si no tuviéramos como? O, precisamente, si pudiéramos contrastarlo con la cocaína y esa fuera nuestra mecánica. Probablemente habría muchos más cocainómanos. La verdadera cuestión que se debate es, ¿Por qué tomar cocaína si la vida tiene mucho de cocaína? Y a su vez, si la premisa se deduce de “Tomé LSD entonces se me ocurre que la vida tiene mucho de cocaína pero si no tomé LSD no puedo deducirlo” entonces: Dios no existe.

¿Cómo llegamos a esto?

Si Dios existiera, nuestra vida diaria, todos los sonidos, todos los colores, olores, sabores, texturas, belleza que irradia el mundo cada segundo en cada resplandor, que se pinte una lágrima al escuchar Dancing with Kadafi, que nos sintamos inmersos en la sutil marea que desborda los límites de la concepción de belleza… eso, eso, me largo a llorar, es muy hermoso este tema.

Pero a lo que iba: Si Dios existiera estaríamos todo el día, biológica y automáticamente, de LSD.

¡No tiene sentido! ¿Por qué hay que tomar medio cartón impregnado de dietilamida del ácido lisérgico para sentir esto? Por qué no puedo, yo, tomar la decisión de manipular mis neurotransmisores, a cualquier hora, en cualquier momento del día, cual perfecto sistema de juego de Los Sims al que le ponés “Rosebud” y así, como si nada, tenés 50.000 simsleons.

¿Quién diseñó el sistema de la vida?

Porque ahí tenemos una falla gravísima de los programadores.

De hecho, deberíamos de tener un autodiseño tan importante como para poder manipular estructuralmente nuestros polos y equilibrarlos a gusto. Por ejemplo “eat me” y de repente me hago –así- de chiquita. Pero eso dura ¿cuanto? He aquí el problema filosófico segundo: somos así por tiempo indeterminado.

¿Pero ser así no es muy abarcativo?

Porque, por ejemplo, yo sé que “soy así” relativo a “situación x” pero a su vez tampoco puedo saber con certeza lo que implica la situación x y prever mi comportamiento y.

No, ¡basta!

Ahora se me vienen fórmulas matemáticas a la cabeza.

Y necesito saber la teoría de la relatividad *YA, ACA Y AHORA* o le lamo las tetillas a mi gato.

Sin gel

Yo: ¿Yo podría ser un dictador?
X: Sí, vos tenés tu alma totalitaria, de Fhürer y la imagen de un lider fuerte.
Yo: ¿¡Por qué!?
X: Porque sino no te gustaría Ernesto.
Yo: HAHAHAHAHAH ¡total!

Eso de Inocencia Interrumpida at Downtown

El único problema de la marihuana es cuando se te conecta la radio interna y empezas a escuchar "Downtown" en tu cabeza.

Puaj.

Me quiero pegar un tiro.

Una céntima al pueblo argentino (bueno, no)

Quiero saber por qué sueño que tengo sexo con una mujer famosa de la farándula que tiene dos tetas en forma de conito que salen de sus muslos y un micropene a lo oriental.