viernes, junio 01, 2007

PRO (producto de raíces orto-doxas) < Sistema doxiatico del orto

¡Se llamaba "Michino"!

¿Michino? No, Marina, ¡Mijapón!

martes, mayo 29, 2007

De la gn a la ñ a ñada de ñada

Gnocci = Ñoqui
Bolognesa = Boloñesa
Ñandú = gnandú
Nandu G = Nathalie X en versión animal
Gato Nandu = Nada de nada
Ñoño = Gnesio Magnesio Mañesio
Ñoño = Genio Gnio G ni o o G ni E genielidad Geni a li dad
Ge ni A, lidad.

G ni A

Entonces E.

En esto estabamos es entonces entre estas escuetas esculturas estamos estrellando e emanan esa emergencia efimere entre nosotros. Mierda, el nosotros cagó la oración eesciente.

Eesciente significa una oración proferida por E.

La importancia de la letra e en por ejemplo:
E-moción: Moción de la E
E-moticon: Manifiesto cursi de la E
E-mail: Eh, che, mail, porque no solo mail?

Porque la E importa. Asi como importaria la a y la d. Hagamos algo:
Algo de anáforas dialécticas de dedos del dios de algunas acasias que

Nos cagó la q.

La importancia de la q.

Si p entonces q, la importancia de la p.

Por ejemplo: Me importa un p-pino.

Un pino clase p, es un pino subjuyado a su condición de e-nano. Nano era una chico que tenía una E en todas sus calificaciones, entonces se fue a marzo y se Entero que en Enero se pueden rendir materias.

¿Rinde rendir? Se preguntaba nano.

Entonces se nanonizó y se sacó o un diez o se casó una A. Ameno ha sido esta historia de nano y la E, por si nos confundimos con la P que es pe de parqué.

El parqué sirve para qué o para parque o para parquet. Por ejemplo: Yo parqué acá, es una oración que implica estacionar, pero nos entendemos igual: Yo parqué.
Podría decir: ¿Yo par qué acá?
Y respondo: Para nada, gil, para leer.
O yo: emparque aca.
O sea, usted embarque acá.

Vieron?
Se cambian simultáneas asociaciones de letras y el resultado es una lingüística diferencias del genero parquinsoniano de la letra. La letra es un dialecto omnibulo de lo reálsido hecho por un amaneramiento moderado de las i.

Ponga los puntos en las i: ejercicio del día.

Buen día alumnos, si me dicen señorita maestra y no profesora chas chas en la cola.
(Especialmente a claudito que tiene 14 y es virgen, pobrecito)

Poner el punto en la i: I I I I I I I I I I I I I II I I I I I I I I

Eso fue año 1 2 3 4 56 7 8 9 10 11 12 12 – 2 – 1 2 3 4 5 6 7 – 1

Que también podría ser un código de barra.

Barríamos los códigos mientras él me decía: No! ¿Cómo te ascostaste con?
Y yo lo miraba con cara inocentona recordándole que no me había especificado códigos.

Carajo, que uno pretende que una mujer sea puritana o puramente tana o algo así.

YO NO PUEDO SER PURAMENTE TANA, ENTENDÉS MI AMOR!? ENTENDÉS QUE TENGO SANGRE ALEMANA!?

Y encima española.

Los españoles tienen ese bolonquí con las ñ (y digo bolonquí con acento en la í para sonar más burguesa… yo tengo un fino bolonquí, caballero, es un bolonquí que mire usted, podría ser un problemón pero más bien es un tema.

Un tema como…

A ver.

Un tema como la pista 15.

Ahhhhhhhh breatheeeeeeeeeeeeeeeee

Come play the game i will taste yah. Psico somatic adict insaneeeeeeeeeeEEEE.

In Saaaaaaaaaa Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee neneeeeeeeeeee sí, eso nene, dale, que sos virgen a los 15 y qué caviar de los dioses querido.

Pero ahí se mete. No, che, salí vos del texto, fuera, cucha, andá a lamer a otro lado.

Bueno, ahí se mete en cuestión el señor: Tutankamon.

Come on, tután, tutaneame un poco, un poquito, ah! AHÍ! TUTANEA AHÍ!

Basta, basta, vayasé de este texto que me perturba.

Ve? Música árabe, eso, un poco de árabe y… Salma ya salama salama tuturun tururutun. Tun tun. A tun Atttttttttttun. Toon a toon vamos formando una pafilia.

Comencemos pues:
Primero: Tortuga ninja. ¿Cómo es ser penetrado por una tortgura? Nunca me enteré pero me enamoré de un antifaz violeta a los 4.

(antifazciofilia)

Segundo: Dorothy in wonderland.-


Che, natalia, para, que dorothy no estaba animada. Ni ahíiiiiiii boluuuuuuudaaaaaaaaaaa… vos le podés dar igual que está dentro de la moral.

Someeeeeeeedaaaaaay over the rainbow i sweare i will fuck you darling.

Claro, sí, ahí vamos:

RAINBOW BRIGHT.

Che, estaba para cojérsela a la puta esa, no me jodan.

Después viene:

You haveeeeee plenityyyyy moneeeeeeey 1922, you makeeeeeee all the woman make a fool of youuuuuuuu why don’t you do righttttttttttttttt….. liiiiiiiike some other MAAAAAAAAAAAANNNNNN DOOOOOOOOOOOOO get out of here, give me some moneeeeeeeyyyyyy ttttttttttttoooooooooooooooooooooooooooooooOOOOO.

O ascendiente que es u en realidad porque los yankis pronuncian lo impronunciable, por ejemplo, las torres gemelas:
Nos pronunciamos en contra.

Carajo, ¿HUBO ALGUIEN QUE HAGA SEMEJANTE ESPAMENTO POR HIROYIMA Y NAGASAKI?

HIJOS DE PUTA!

Mataron a kenny.

Si, a kenny también le doy, pero por cuestiones misticas, uno nunca sabe quién es kenny ni qué dice y encima los pendejitos tienen ese atractivo de la virginidad. Qué lindo.

Los viejos también, los hombres grandes también, pero no es virginidad sino virilidad.

Por ejemplo: Ai papito.

Nono, basta que se me entremezcla el complejo de edipo y me pongo mal.

Naranana nananana naaaaranananaraaaaaaaaaaa –nananana

Boy’s don’t cry.

(No, no te me metas en el texto)

Bueno, dejamos afuera a una E que ahora quiere meterse con el complejo de edipo en el medio pero que es taaaaaaaan.

Sí, quiero ser su nena, su pendejita, sí.

Su Dama.

Jugar a eso pero no solamente jugarlo sino también vivirlo un poco.

Es como que venga alguien y te mire y te diga: NO, pendeja, ESTE es el límite.

Y aia aia aia no quiero quiero quiero. Bueno, si, chito, me callo, enseñame el complejo de edipooooooooooooooooo.

A ver, ¿Qué dice el duque Freud?

Ante la ausencia de figura paterna usted: AIA QUIERO QUIERO QUIERO SI, DAME.

No, bueno, usted, ¿En qué estabamos?

Ahí, sí, en eso, dale, siga usted caballero de más de 35 años digame algo así como: Pendeja.

Soy su pendeja, pendeja a su servicio.

(Me fui a fumar un cigarrillo)

Vuelvo a la realidad.

Me fuiiiiiiii me voooooooooy de vez en cuando a algún lugar llamado Silent Hill.

Che, Martin tiene novia ¿cómo es eso?

Tipo que grrrrrrrr.

Tipo que tipo que tipo que no da tipo que boluda, tipo que no, tipo que onda corteeeeeeeee AND ATENCION, ANTENCION AND ATENCION I NEEED IT ATENTION, AND ANTENTIOOOOOOOOOOOOON i need it atencioooon.

Atención, atenti porque la pendeja se puso celosa.

YO quiero que EL me diga: ¿Me hacés mimos?

Sí, vení gatito, te hago mimos pero hasta ahí, beso no porque usted, señorito, pendejo, tiene menos de 30 y entra en la categoría: Nenes no vírgenes. Lo que lo acusa de perder atractivo.

Ahora vamos, venimos, de nuevo:

All my life i been searching for something something never come, nothing satisfieeeeeeeeeddddddddddddd

FEELING COMES ALIVE WHEN I SEE YOUR GHOSSSSSST.

Y mierda, sí, vino su fantasma, su imagen mientras la penetraba a Yara, mientras Andrés susurraba que me quería… que quería acabar todo eso en…

No lo culpo, qué demonios, pero pensé en ese otro Sr. que se me metió en texto.

Todo maaaaaaaaaaaaaaaaaaL.

Another woman diseaseeeeeee.

I love you but i hate my taste.

No, no odio mi sabor.

Yo probé mi sabor, bueno, eso de la puritaneidad de los hecho tiene que ver con ser puramente tano y yo no lo soy. Qué le haré, que le haráaaaaaas que le harrrrrrrrrraaaaaaás.

Cambiamos de canción.

Porque la realidad, licenciado, es que yo…

-La realidad señorita es que usted necesita una psicóloga mujer –me dice.

Le digo: Pero demonios! Usted estaba violable, ¿qué edad tiene?

O no, no se lo dije, pero eso del psicólogo tiene su fetiche. Acostarse con un psicólogo sería un lindo trofeo (o al menos seducirlo y bromearle un poco con alguna cosa redundante que oculta un mensaje freudiano de complejo de edipo).

Es eso, en esencia Edipo endiosaba a su madre.

Ahhh era electra el tema!?

Bueno, Srta. Electra: Vayase a la concha de su madre.

¿Y si le decimos eso a electra?

¿Y si le decimos eso a…?

Porque decir, por ejemplo: Vayase a la concha

Implica intentar reflotar el útero materno, volveeeeeeeeeraaaaaaaaas seguroooooo que vuelveeeeeees a mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Che no me gusta riki martin.

Riki ricón.

Buen programa televisivo.

No más que daria.

¿Qué pasa con daria?

Verán, la cuestión es así: Daria representa un alter ego, un ego alterado que me sucumbe los más bajos instintos debajo de lo sucumbido y arriba del zucum zucuK. Su CUM.

El cum de daria es como decirlo… y si la metemos a jane…

Pero dios, basta.

Eso dios, cortala, basta ya de esto de las iglesias y la mar en coche.

¿Cómo es una mar en coche?

Imagínen al oceeeeeeano pacífico montado en un asientro trasero.

¿Pueden? Yo no.

Porque por ejemplo, el océano pacífico es hippie. En cambio el atlántico representa la guerra.

Yo creo que el mar rojo tiene que ver con el comunismo y el mar índigo con la religión.

El mar cristal próximamente en febrero del 2010. En su cine más cercano, 5% de descuento para jubilados y pensionados.

Acaaaaaaaaa viene:

Unforgettableeeeeeee that’s what you are. Plan plan plararan. UNFORGETTABLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE… that’s why darling is increibleeeeee that someone sooooooo unforgettableeee think that I aaaaaaaam unforgettable CHU.

Qué chu chu.

Me recuerda a un capitulo que no, que basta, que cortemos acá.

Corten!

Sin navaja y sin vidrio, che, que esto del sadomasoquismo se reserva para ocasione no alcoholizadas

(Prohibida la venta a menores de edad ley 00,12 de alcohol en sangre luego de las 11 de la noche y con guardi…

guardas.

Guardas, las guardas de mi abuela son asi como floridas, como un habano en florida y avenida…

Che, perdí la noción de la ubicación espacio-temporal

)había un temporal por ahí en tucumán pero el man del tucutum se perdió en la niebla.

Gorilas en la niebla, buena pelicula.

Thinks that I am… unforgettable too.

Chan.

lunes, mayo 28, 2007

Memoria de ganas. Ganaste carajo y me olvidé.

Es un pequeño monstruo en el bolsillo.
Eso, un gato amaestrado pero medio voraz. Viene, se va, vuelve Ve? Vuelta de nuevo. Bu.

Me moria. Me moría de ganas de escribir una boludez y me olvidé de qué.

Maldita me moria.

Ah, sí, me moría de ganas, eso.

¿De qué me muero de ganas?

De la PC la puta madre, de la PC

Se me rompió una p con una c y una conchuda sed de pc.
Mierda digo.
Mierdoso, como dice Martín.
Rintín tin. Tinte. Te tin. Te tina. Tina tiene una tetina mierdosa. Miedo de rosa. Rosa tiene miedo de tener una tetina. Tetina tiene a Rosa. Rosa tiene a Tetina.
Natalia tiene el vouyerismo en su mente.
(ment ira) Ira a la mente la mentira de...
Basta.
Basta por favor.
Esto de no tener pc me omnibula el alpedismo y quedamos al ismo de los pedos.
Dadaísmo es lo mismo que nada.
La nadaaaaaaa que sientooooooo cuando no te tengo mi amor, cuando no te escribo, mi amor, cuando no oigo tu música, tus versos, tu diseño tan monumental en violeta y negro y rojo y rojo está mi coraaaaazzzzzzzzzzzzzzzóoooooooooooonnnnnnnnnnnn sulfurando por tu rotuuuuuuuuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
TE EXTRAÑO MI VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Quiero mi Pc.
Carajo.
Me fuiiiiii me voyyyyyy de vezzzzzz en cuando a algún lugaaaaaaaar llamado cyber a meterte los cuernos.
Nono, perdón, ya te voy a poner linux, vos sabés, cucurruchita, sos única, sos mi luz, mi luna, mis atardeceres, mis mañanas, mis delirios, mi consuelo, mi soledad, mi companía, mi todo.
TODO ESTO POR UNA MÁQUINA CARAJO.
¿Nos podemos casar?
El HD de mi mente con tu HD de 200 gb y chaaaaran cha chaaaaaaaaaaaaan...
No, por iglesia no, dale, somos ateas, dale, di que sí.
"Sí, acepto amarte y respetarte hasta que Bill Gates me cague el inicio"
BILL GATES LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Quiero a mi esposa.