¿Venís viniendo, ma?
(boy llendo, ovio)
sábado, septiembre 01, 2007
martes, agosto 07, 2007
Púrramente la noche en los ojos de las pupilas contraídas cual luna en el obscuro de la claridad inmediata sobre los montes, gime, anoche
Como ratinizar, ratinizar podría ser un derivado de rati = garca.
Pensemos en garca, por ejemplo, que es un buen resultado de oli-garca. Podemos percibir entonces como la oligarquía no siempre estuvo, ergo, cierto día los oprimidos comenzaron a decir: viene el garca.
Acá ya comienza a insertarse, desde las clases más bajas, eso que nos indica que “rati” (utilizado cómo: sos un rati) comienza a ser un nuevo sustituto de garca, soplón, etc.
Probablemente muchos de los insultos vengan de las clases no instruídas y, por qué no, de su contacto tan directo con el área freudiana, los más bajos instintos, sus continuos encuentros con los deseos del complejo de Edipo, los señores ya entrados en edad y las colegialas.
Ahora, eso también se relaciona con que la falta de educación en las clases bajas colabora con el incremento de niños bastardos, resultado de relaciones muy prematuras, muchas de ellas con niñas de 12 años, o bien de relaciones extramatrimoniales. La situación en la que una niña se cría sin imagen masculina llega a reproducir, psicológicamente, la imagen del padre a sujetos que bien podrían serlo, desde la sexualidad temprana, buscando la imagen de protección de la que carecieron toda la vida.
Pero, siendo honestos, esto –cómo toda debilidad psicológica- no tiene que estar condenado socialmente. La relación sexual entre un mayor y una menor puede ser mucho más plena que la que vaya a tener la menor con alguien torpe y no experimentado.
La calle, por ejemplo, de la luna es testigo y ocular es la luna en ella, desiertas calles choreando noche, estrellas llorando luces muertas, a distancia luz, oh tu estrella mía, has perecido bajo tu imagen en mis párpados, mis párpados y mi imagen impregnadas en preto negro cielo de mi luz, luz de luna y de ajeneidades, luz perfecta en noche concisa, solo un gemido de gata en celo, último grito de la gata penetrada: luz de mis luces.
Pensemos en garca, por ejemplo, que es un buen resultado de oli-garca. Podemos percibir entonces como la oligarquía no siempre estuvo, ergo, cierto día los oprimidos comenzaron a decir: viene el garca.
Acá ya comienza a insertarse, desde las clases más bajas, eso que nos indica que “rati” (utilizado cómo: sos un rati) comienza a ser un nuevo sustituto de garca, soplón, etc.
Probablemente muchos de los insultos vengan de las clases no instruídas y, por qué no, de su contacto tan directo con el área freudiana, los más bajos instintos, sus continuos encuentros con los deseos del complejo de Edipo, los señores ya entrados en edad y las colegialas.
Ahora, eso también se relaciona con que la falta de educación en las clases bajas colabora con el incremento de niños bastardos, resultado de relaciones muy prematuras, muchas de ellas con niñas de 12 años, o bien de relaciones extramatrimoniales. La situación en la que una niña se cría sin imagen masculina llega a reproducir, psicológicamente, la imagen del padre a sujetos que bien podrían serlo, desde la sexualidad temprana, buscando la imagen de protección de la que carecieron toda la vida.
Pero, siendo honestos, esto –cómo toda debilidad psicológica- no tiene que estar condenado socialmente. La relación sexual entre un mayor y una menor puede ser mucho más plena que la que vaya a tener la menor con alguien torpe y no experimentado.
La calle, por ejemplo, de la luna es testigo y ocular es la luna en ella, desiertas calles choreando noche, estrellas llorando luces muertas, a distancia luz, oh tu estrella mía, has perecido bajo tu imagen en mis párpados, mis párpados y mi imagen impregnadas en preto negro cielo de mi luz, luz de luna y de ajeneidades, luz perfecta en noche concisa, solo un gemido de gata en celo, último grito de la gata penetrada: luz de mis luces.
sábado, julio 28, 2007
Algo así pero sí pero no.
Parece que en principio ella no se mueve porque, perra que levanta la cola suave cual corsario riendo las notas del alcohol de las diez, entonces qué linda mirada pero te dice que vamos, que terminó la hora y porqué porque yo no pretendo jugar al juego que vino viniendo. Ella se levanta y caja de maquillajes, primero el rimmel, siempre el rimmel porque ojos pintados y pasame el vino por favor, pero tomá nota que a las diez se termina la hora y para qué si vos no te vas a horario nunca. Dale, te gusta el juego, sí está bien y gracias pero ahora escuchemos un poco de Chico Buarque. Ella empieza a moverse como arremangada de piel con ese amuleto perfecto que es lunar y te gusta chico buarque, y para qué si después empieza a contar del viaje a Brasil y yo me siento Alejandra la imbécil que nunca conoció más allá de sus narices a la perra muerte y porqué la perra muerte qué pasame la botella y está bien fría, así me gusta y ahí la mano, quedate así como cuando viene esa ola de frío en un invierno del 1997, al lado de la estufa que se apaga con las ráfagas y las burbujas del vino y bien porque en el viaje conocí a Eduardo. Pero entonces qué cuál es el sentido de Isabel? Porque entonces pasame un scon, porque entonces dale que se termina la hora y tengo que volver a las sabanas, pero no, quedate, quedate a dormir, te querés quedar y que después pero no pasa nada, muevo las manos y onduleo y querés cafe, pero entonces ella te explica que el trayecto es largo, que un hombre es un pene, un pene es un hombre, es un gato ajeno o un amuleto perfecto como aquel lunar negro que se lleva siempre pero nunca se ve porque entonces es lo mismo que construir una historia sobre Cortazar y Alejandra conociéndose en una calle de París y ella soñando con caer al Sena y el salitre en la boca y eso, eso es un hombre, pero qué hasta donde llega la espiral de historias nadie lo sabe porque la música sigue y si te gusta Chico Buarque, y no, no me gusta Isa, y entonces pido un champagne para la habitación 8, son como las burbujas que suben pero nunca se sabe el trayecto que sigue una noche como esta, cuando me acerco al hogar de leña y ella me pasa una mano por la parte interna de los muslos y sube y le desprendo el corpiño como si tuviera un delicado film de vida entre mis manos, cómo cocinar de repente a una Princesa y si ella lo sabe, todo es solamente cadáveres de la inocencia porque entonces abre su cartera y saca un collar y suena la música de fondo y es la onceava Romanza de Dvorál mientras que los violines se parecen a aquel que fue la última vez que Isabel decidió que ya era hora.
Está bien, deslizo las bragas por entre tus piernas por si las dudas ahora mis dedos se mueven con la autosuficiencia del alcohol entremezclado con la ironía de tenerte acá, porque sé que te irás, dime que haces en un paraje a mitad de la vida con una mina como yo, que no sabe bien que es lo que es vivir o quizás sí pero tu no lo entenderás y tus pantimedias están rotas Isa, pero no importa porque las burbujas del champagne curan todo, dale, llorá, llorá en mi regazo y quedate dormida, no importa el tiempo porque entonces podemos seguir la historia en donde te quedes, ahí quietita y congelada en mi regazo, llorá Isa, llorá. Parece qué las gotas de agua se evaporan ni bien mis ojos, pero sí, es así porque el llorar es un acto esporádico de la humanidad, para que algo no sea constante, para que yo no sea constante y ahora querés tomar el licor de café: pasame el vaso. Pero qué cuál es el sentido de tomar y entonces Macedonio Fernandez en sus delirios te hablaba a mí y a vos, entendés Alejandra y sí y si no está bien, vamos a la esquina por un séptimo…No, basta, ya tomaste mucho pero entonces pasa la hora y son las diez y dijiste que basta y porqué basta si sigo y ahora te pongo una mano en la cintura y Piazzola de fondo con La Cumparsita mientras me seguís el paso porque el séptimo regimiento no, no es suficiente, nos movemos, izquierda, atrás, atrás, derecha y seguí el ritmo Isa porque no se termina la noche, no, mirá qué no, el 206 pasa a toda velocidad y decide que no valemos la pena, que no nos va a llevar a los confines como uno de los desconocidos para después jugar, y qué eso es la inocencia, está bien, un par de pantimedias y chicho Buarque sonando de fondo o quizás el bandoneón pero se pierde en el relato que te hago de la noche sin nombre, movete, eso, movete al ritmo del violín Isa, porqué Alejandra, pasame el champagne que se apagan las gotas pero no, ahora el alma tiene ese sentido de penumbra en mis dedos, ahora te tengo, ahora tu cintura es la mía y nos movemos al compás pero parece que empieza a detenerse y pero no, y qué seguí pero bueno está bien, es como las burbujas del champagne que suben y se disipan o un archivo que se perdió en el alcohol o un par de balbucéos inofensivos, así, como yo poniendo mi mano en tu entrepierna y el reloj dando las diez. Sube y punto.
Sube.
Punto.
Está bien, deslizo las bragas por entre tus piernas por si las dudas ahora mis dedos se mueven con la autosuficiencia del alcohol entremezclado con la ironía de tenerte acá, porque sé que te irás, dime que haces en un paraje a mitad de la vida con una mina como yo, que no sabe bien que es lo que es vivir o quizás sí pero tu no lo entenderás y tus pantimedias están rotas Isa, pero no importa porque las burbujas del champagne curan todo, dale, llorá, llorá en mi regazo y quedate dormida, no importa el tiempo porque entonces podemos seguir la historia en donde te quedes, ahí quietita y congelada en mi regazo, llorá Isa, llorá. Parece qué las gotas de agua se evaporan ni bien mis ojos, pero sí, es así porque el llorar es un acto esporádico de la humanidad, para que algo no sea constante, para que yo no sea constante y ahora querés tomar el licor de café: pasame el vaso. Pero qué cuál es el sentido de tomar y entonces Macedonio Fernandez en sus delirios te hablaba a mí y a vos, entendés Alejandra y sí y si no está bien, vamos a la esquina por un séptimo…No, basta, ya tomaste mucho pero entonces pasa la hora y son las diez y dijiste que basta y porqué basta si sigo y ahora te pongo una mano en la cintura y Piazzola de fondo con La Cumparsita mientras me seguís el paso porque el séptimo regimiento no, no es suficiente, nos movemos, izquierda, atrás, atrás, derecha y seguí el ritmo Isa porque no se termina la noche, no, mirá qué no, el 206 pasa a toda velocidad y decide que no valemos la pena, que no nos va a llevar a los confines como uno de los desconocidos para después jugar, y qué eso es la inocencia, está bien, un par de pantimedias y chicho Buarque sonando de fondo o quizás el bandoneón pero se pierde en el relato que te hago de la noche sin nombre, movete, eso, movete al ritmo del violín Isa, porqué Alejandra, pasame el champagne que se apagan las gotas pero no, ahora el alma tiene ese sentido de penumbra en mis dedos, ahora te tengo, ahora tu cintura es la mía y nos movemos al compás pero parece que empieza a detenerse y pero no, y qué seguí pero bueno está bien, es como las burbujas del champagne que suben y se disipan o un archivo que se perdió en el alcohol o un par de balbucéos inofensivos, así, como yo poniendo mi mano en tu entrepierna y el reloj dando las diez. Sube y punto.
Sube.
Punto.
miércoles, julio 04, 2007
sevér led onier le o el reino del revés al revés o la reversión de María Elena Walsh o el vino tinto que me tomé: Es como ver a vamos!
Revés del reino el en que dijeron me,
Pez el vuela y pájaro el nada.
Yes dicen y miau hacen no gatos los que,
Ingles mucho estudian porque.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés el reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Pies los con baila nadie,
Vigilante es ladrón un que,
Juez otro que y,
Tres son dos y dos que y.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés el reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Nuez una en oso un cabe,
Bebés los bigotes y barbas usan que,
Mes dura año que y.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Pequines perro un hay,
Arriba para cae se que,
Vez una y,
Después bajar pudo no.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Andrés llamado señor un,
Chimpancés milquinientostreinta tiene,
Ves los no miras si que.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Ciempiés un y araña una,
Marqués del palacio al montados van,
Ajedrez caballos en.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Pez el vuela y pájaro el nada.
Yes dicen y miau hacen no gatos los que,
Ingles mucho estudian porque.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés el reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Pies los con baila nadie,
Vigilante es ladrón un que,
Juez otro que y,
Tres son dos y dos que y.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés el reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Nuez una en oso un cabe,
Bebés los bigotes y barbas usan que,
Mes dura año que y.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Pequines perro un hay,
Arriba para cae se que,
Vez una y,
Después bajar pudo no.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Andrés llamado señor un,
Chimpancés milquinientostreinta tiene,
Ves los no miras si que.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
Revés del reino el en que dijeron me,
Ciempiés un y araña una,
Marqués del palacio al montados van,
Ajedrez caballos en.
Es como ver a vamos,
Revés del reino el!
lunes, julio 02, 2007
Big crunch de la chiva.
Hay que llamar al lobo, para que saque al chivo, el lobo no quiere sacar al chivo, al chivo no quiere salir de ahí.
Sal de ahí, chivita chivita, sal de ahí de ese lugar.
Hay que llamar al garrote, para que saque al lobo, el palo no quiere sacar al lobo el lobo no quiere sacar a la chiva, la chiva no quiere salir de ahí.-
Sal de ahí, chivita chivita, sal de ahí, de ese lugar.
Hay que llamar al fuego, para que incendie al palo, el fuego no quiere incendiar al palo, el palo no quiere sacar al lobo, el lobo no quiere sacar al a la chiva ¡Y la chiva no quiere salir de ahí!
Sal de ahí, maldita chivita, sal de ahí de ese lugar...
Hay que llamar a los bomberos, para que saquen al fuego, el fuego no quiere incendiar el palo, el palo no quiere sacar al lobo, el lobo no quiere sacar a la chiva, ¡Y la re puta chiva no quiere salir de ahí!
Sal de ahí etc etc, sal de ahí, de ese lugar.
Hay que llamar a la policía, para que saque a los bomberos...
Entonces viene macri, llama a la policía, la policía reprime y la chiva muere ensangrentada...
¡Oh has de morir chivita chivita, oh has de morir, en ese lugar!
Hay que llamar a kirschner, para que castigue a macri, kirschner no puede mirar derecho, macri nos va a hacer el orto a todos, el orto no quiere hacerse coger!
Sal de ahí chivita quemada, sal de ahí de ese lugar.
Hay que parrillar a la chiva, para que coma la CTA, el parrillero la quiere para el solo, el lobo se comió a los bomberos, bush se metió en el pago del FMI, la CTA no quiere salir de ahí!
Hay que llamar a Dios, para que resucite a Marx, Dios no quiere resucitar a Marx y Dios no quiere meterse en el medio, Darwing no quiere salir de aquí!
Hay que llamar al mono, para que Dios se enoje, el mono no sabe evolucionar y Dios no se quiere meter aquí!
Hay que llamar al big bang, para que Dios se enoje, el Big bang ya pasóooooOOOO
y esto se acabó.
Sal de ahí, chivita chivita, sal de ahí de ese lugar.
Hay que llamar al garrote, para que saque al lobo, el palo no quiere sacar al lobo el lobo no quiere sacar a la chiva, la chiva no quiere salir de ahí.-
Sal de ahí, chivita chivita, sal de ahí, de ese lugar.
Hay que llamar al fuego, para que incendie al palo, el fuego no quiere incendiar al palo, el palo no quiere sacar al lobo, el lobo no quiere sacar al a la chiva ¡Y la chiva no quiere salir de ahí!
Sal de ahí, maldita chivita, sal de ahí de ese lugar...
Hay que llamar a los bomberos, para que saquen al fuego, el fuego no quiere incendiar el palo, el palo no quiere sacar al lobo, el lobo no quiere sacar a la chiva, ¡Y la re puta chiva no quiere salir de ahí!
Sal de ahí etc etc, sal de ahí, de ese lugar.
Hay que llamar a la policía, para que saque a los bomberos...
Entonces viene macri, llama a la policía, la policía reprime y la chiva muere ensangrentada...
¡Oh has de morir chivita chivita, oh has de morir, en ese lugar!
Hay que llamar a kirschner, para que castigue a macri, kirschner no puede mirar derecho, macri nos va a hacer el orto a todos, el orto no quiere hacerse coger!
Sal de ahí chivita quemada, sal de ahí de ese lugar.
Hay que parrillar a la chiva, para que coma la CTA, el parrillero la quiere para el solo, el lobo se comió a los bomberos, bush se metió en el pago del FMI, la CTA no quiere salir de ahí!
Hay que llamar a Dios, para que resucite a Marx, Dios no quiere resucitar a Marx y Dios no quiere meterse en el medio, Darwing no quiere salir de aquí!
Hay que llamar al mono, para que Dios se enoje, el mono no sabe evolucionar y Dios no se quiere meter aquí!
Hay que llamar al big bang, para que Dios se enoje, el Big bang ya pasóooooOOOO
y esto se acabó.
sábado, junio 30, 2007
El hermoso secreto de las flores azules en jardín de medianoche
Entonces vino Mr. Sestamo.
Lo miré. Mis ojitos de animé encarnizaban el destello de mi alma, sin amortiguar pasiones, ponía los ojitos con más y más luz para decir: Mi querido señor Sestamo! juajuajuaaaaaaaaaaaaaaa jijiji JOJOJOOOOOOO cómo me pega usted! Oh sí! OH SI! PEGUEMÉ! ASÏ! MÁS FUERTE! LATIGUEEEEEEEEEEEeeeEEEme!
Sí. El querido señor sestamo la miró. Pendejita, pendejita perversa, nenita de cuarta, nena, dale, dejá de jugar.
La nena lo miró (miré al señor sestamo). Puse pucherito, el me miraba y yo solo hacía pucherito. Me resultaba enternecedora su lacónica actitud. Le dije: Señor sestamo, haga suya jauauajauajuajua.
Y no pude, el pegaba tanto en mi interior que tan solo me reí. -Me reí en su cara-
Y el me agarró del cuellito, por detrás, con su pulgar y su índice. Le dijo: ¿De qué te reís, flaca?
Y ella le sacó la lenguita. -la lenguita- le sacó la muy putita.
Ese era el peligro con las mujeres, ellas, siempre tan predecibles. Ahora la nenita iba a poner la manito ahí, en el lado interno del pantalón de sestamo, iba a juguetearle un poco su tela de jean azul marino... así era la nenita cuando quería algo, todos lo sabían.
El que sí lo sabía era el señor Flower. Flower lo sabía, la pendeja siempre arruinaba todo con el señor sestamo, quería destruirla, la queria para él, para el solo.
Entonces la tomó! Usando su sonda Flower Power color molakai, disfumó todo el ambiente y huyó con "La nena" entre sus brazos.
Ella se movía, inquieta, ilusa, llevada por el cantar de su desesperación, apasionada en la locura y entonces lo hacía, gritaba despampanante: QUIERO A MI SEÑOR SESTAMO! QUIERO A MI AMO!
Loca. Loquita de cuarta.
Pero ella se movía, tanto que empezó a fusionarse con los brazos del señor Flower que la seguía en sus lujuriosos vainvenes, tanto que detuvo su mirada en el señor Flower y le dijo: Señor, digame, mi señor, ¿me llevaría hasta los confines de su mundo, solo por poseerme?
Y el le dijo: Sí, si eres mía el mundo es tuyo también.
Lo miré. Mis ojitos de animé encarnizaban el destello de mi alma, sin amortiguar pasiones, ponía los ojitos con más y más luz para decir: Mi querido señor Sestamo! juajuajuaaaaaaaaaaaaaaa jijiji JOJOJOOOOOOO cómo me pega usted! Oh sí! OH SI! PEGUEMÉ! ASÏ! MÁS FUERTE! LATIGUEEEEEEEEEEEeeeEEEme!
Sí. El querido señor sestamo la miró. Pendejita, pendejita perversa, nenita de cuarta, nena, dale, dejá de jugar.
La nena lo miró (miré al señor sestamo). Puse pucherito, el me miraba y yo solo hacía pucherito. Me resultaba enternecedora su lacónica actitud. Le dije: Señor sestamo, haga suya jauauajauajuajua.
Y no pude, el pegaba tanto en mi interior que tan solo me reí. -Me reí en su cara-
Y el me agarró del cuellito, por detrás, con su pulgar y su índice. Le dijo: ¿De qué te reís, flaca?
Y ella le sacó la lenguita. -la lenguita- le sacó la muy putita.
Ese era el peligro con las mujeres, ellas, siempre tan predecibles. Ahora la nenita iba a poner la manito ahí, en el lado interno del pantalón de sestamo, iba a juguetearle un poco su tela de jean azul marino... así era la nenita cuando quería algo, todos lo sabían.
El que sí lo sabía era el señor Flower. Flower lo sabía, la pendeja siempre arruinaba todo con el señor sestamo, quería destruirla, la queria para él, para el solo.
Entonces la tomó! Usando su sonda Flower Power color molakai, disfumó todo el ambiente y huyó con "La nena" entre sus brazos.
Ella se movía, inquieta, ilusa, llevada por el cantar de su desesperación, apasionada en la locura y entonces lo hacía, gritaba despampanante: QUIERO A MI SEÑOR SESTAMO! QUIERO A MI AMO!
Loca. Loquita de cuarta.
Pero ella se movía, tanto que empezó a fusionarse con los brazos del señor Flower que la seguía en sus lujuriosos vainvenes, tanto que detuvo su mirada en el señor Flower y le dijo: Señor, digame, mi señor, ¿me llevaría hasta los confines de su mundo, solo por poseerme?
Y el le dijo: Sí, si eres mía el mundo es tuyo también.
Se rayó digo yo, carajo.
Veo como la dislexia de ese hombre a los cartones acastillaba. Entonces formaba un febrero de sol, pero el sol podía ser de febrero o febrero del sol, aún no lo sabremos, porque el diselxiaba la dislexia, la redundante redundancia era entonces su modo de pronunciar: Vamos a jugar un juego, voy a subir arriba, vienen venideros señores. Y así, el señor formaba formas de poesías.
“Embriagado el sol,
de borrachas luces,
en latidos esquizofrénia de nombres,
nombraba conjuntos de muertos corazones,
entonces dejaba embriagado al sol,
sol que sombra,
sombra que nombre,
en alcoholizada esquizofrénia de corazones”
Y así, y así, se iba haciendo su discurso.
Un día se preguntó si no era un tartamudo original, un tartamudo sinonimonimal.
“Estoy embriagado / alcoholizado / borracho (hip hip hip)” pero más bien decidió que se había tragado un tocadiscos viejo que rayaba la dialéctica (palabra, discurso).
¿Qué pasaba si el tocadiscos dejaba de andar? O por motus propio se revelaba y tocaba “As time goes by”. Saberse no se sabía hasta que un día se enojó y se oyó una explosión por dentro.
¡Ka puffffff! Hizo el señor.
Y cuando el médico le preguntó que pasó el dijo:
El disco se rayo yo yo yo yo yo yo.
Le diagnosticaron “Trastorno narcisista de la personalidad”.
Bah, al fin y al cabo nadie entendió nada.
“Embriagado el sol,
de borrachas luces,
en latidos esquizofrénia de nombres,
nombraba conjuntos de muertos corazones,
entonces dejaba embriagado al sol,
sol que sombra,
sombra que nombre,
en alcoholizada esquizofrénia de corazones”
Y así, y así, se iba haciendo su discurso.
Un día se preguntó si no era un tartamudo original, un tartamudo sinonimonimal.
“Estoy embriagado / alcoholizado / borracho (hip hip hip)” pero más bien decidió que se había tragado un tocadiscos viejo que rayaba la dialéctica (palabra, discurso).
¿Qué pasaba si el tocadiscos dejaba de andar? O por motus propio se revelaba y tocaba “As time goes by”. Saberse no se sabía hasta que un día se enojó y se oyó una explosión por dentro.
¡Ka puffffff! Hizo el señor.
Y cuando el médico le preguntó que pasó el dijo:
El disco se rayo yo yo yo yo yo yo.
Le diagnosticaron “Trastorno narcisista de la personalidad”.
Bah, al fin y al cabo nadie entendió nada.
viernes, junio 29, 2007
Cool inarias de ayer, hoy y siempre: Bebé al verdeo
Amorfa, a morfa(r). A. morfa a R. R es deglutido por la saliva en la boca. Luego, R se convierte en bolo alimenticio en estómago de A. Pero A es bulímica, que significa “hambre de Buey”. Como R no era un buey, sino el marido de A, A sigue con hambre. A ya cenó a su marido a causa de una discusión por la chirusita del 3ro C.
Entonces, ahora A prepara “Bebé al verdéo”.
El bebé llora, entonces el bebé se cena, particularmente cuando hay algo que festejar, como haberse comido a R (R podría ser Roberto, Rigoberto, Rómulo, pero este Blogspot respeta la identidad de quienes aparecen en las historias).
Bueno, la cuestión en síntesis sería explicar como se prepara un “Bebé al verdéo”.
(No es para estomagos frágiles)
Se recomienda dar al bebé una dieta estricta de sobredosis de Leche Bebé 3 con Nestúm y manteca derretida, para ir ablandando la pielcita con grasa.
Bien. Pasados los 3 o 4 meses de engorde, se toma al bebé de las piernas cabeza arriba. Para que no llore, se le puede poner una manza mini moño azul de exporación en la boca.
Se desgarra el pellejo de las piernas, formando dos jugosas “Pechuguitas de Bebé”. Una vez conseguidas las pechuguitas, se pasa a la instancia de los “Flotadores de bebé” que se puede, a gusto, acompañar por “Vientre Carnosito de bebé”. Las tetillas se le dan al perro. (El perro podría ser P, panduco o pancrásio, dependiendo del anonimato… bueno, vamos a echar al perro en cara, se llamaba “Pancho no dotto”).
Se corta verdeo en fracciones de apróx. 1 cm y medio, previo lavado a conciencia del mismo. Se pinta la base de la cacerola con aceite mezcla y se reahoga el verdeo. Luego de colocan las partres de bebé hasta que tomen un color lo más blancuzco posible, aunque tendrán un tinte algo rosado a diferencia del pollo. Una vez que el bebé ha sido salteado a la cacerola, se coloca la crema, a la cual habremos de esperar que hierva. Es usual que tome un color más dorado debido al aceite, y algo verdoso debido al verdeo (quedará color verdosa amarronada).
Si la crema queda más marrón que de constumbre, lamentamos avisarle que su bebé se ha cagado en el proceso.
Entonces, ahora A prepara “Bebé al verdéo”.
El bebé llora, entonces el bebé se cena, particularmente cuando hay algo que festejar, como haberse comido a R (R podría ser Roberto, Rigoberto, Rómulo, pero este Blogspot respeta la identidad de quienes aparecen en las historias).
Bueno, la cuestión en síntesis sería explicar como se prepara un “Bebé al verdéo”.
(No es para estomagos frágiles)
Se recomienda dar al bebé una dieta estricta de sobredosis de Leche Bebé 3 con Nestúm y manteca derretida, para ir ablandando la pielcita con grasa.
Bien. Pasados los 3 o 4 meses de engorde, se toma al bebé de las piernas cabeza arriba. Para que no llore, se le puede poner una manza mini moño azul de exporación en la boca.
Se desgarra el pellejo de las piernas, formando dos jugosas “Pechuguitas de Bebé”. Una vez conseguidas las pechuguitas, se pasa a la instancia de los “Flotadores de bebé” que se puede, a gusto, acompañar por “Vientre Carnosito de bebé”. Las tetillas se le dan al perro. (El perro podría ser P, panduco o pancrásio, dependiendo del anonimato… bueno, vamos a echar al perro en cara, se llamaba “Pancho no dotto”).
Se corta verdeo en fracciones de apróx. 1 cm y medio, previo lavado a conciencia del mismo. Se pinta la base de la cacerola con aceite mezcla y se reahoga el verdeo. Luego de colocan las partres de bebé hasta que tomen un color lo más blancuzco posible, aunque tendrán un tinte algo rosado a diferencia del pollo. Una vez que el bebé ha sido salteado a la cacerola, se coloca la crema, a la cual habremos de esperar que hierva. Es usual que tome un color más dorado debido al aceite, y algo verdoso debido al verdeo (quedará color verdosa amarronada).
Si la crema queda más marrón que de constumbre, lamentamos avisarle que su bebé se ha cagado en el proceso.
domingo, junio 24, 2007
sábado, junio 23, 2007
ERO TXT
Version puntoooouuu sevent pòint ou (7.0)
Analizando esto empezó un punto puto puno y un seven up (se ven up point)
El punto era para analizar punto pumo pimp.
Pan.
Pon.
Pon al pannmn el jamón nnn.
Pan triste, corazón! Panriste corazón! Corazón de jamón, pan triste corazón!!!
Como esa otra película. El patito feo. El patito feo se llamaba Naty y ahora es un cisne (que atestigüen amantes). Bueno, pasar del feo color amarillo patito a un bello plumaje blanco y negro (DarK) es embellecerse, hacerse finamente bonita.
Entonces, estábamos en lo que decía el sr. Suárez. Los patitos liberan endorfinas, entonces eso los hace (Este espacio está auspiciado por ¡Ace!) adictos a mamá.
El otro era blancanieves. No, esa no, a no ser que sea cocaína pero sé que es fea, cara redonda, puaj, color rojo y azul y yo, YO AMO A BELLA. Bella se parece a mí cuando niña.
¿Oh quién será mi amada Bestia? Ese hombre erguido en orgullo, el monstruo o el fantasma, la fantasía griega en ser-animal / hombre-devora. Esa metamorfosis infernal! El hombre con piel de animal, la piel animal del hombre, el instinto animal del hombre, la voracidad del animalhombre.
¿Por qué, espiritu, por que me ha abandonado la fantasía de ese hombre? Pues yo he sido fiel a los deseos, yo he sido fiel a las limitaciones, yo me he comportado pura! Así como me ha sido pedido. Desde los confines de estas palabras han llorado mis manos el no tocar la piel rosada, han visto mis ojos el fuego en sus pupilas dilatadas, encandiladas, imantadas en llamas fervientes como el propio infiero!
Porque entonces yo, pura y fiel a las emociones, he sido sumisa ante las caricias de las palabras, he honrado, he respetado ¿Por qué entonces oh yo… he de desear!?
Calesita.aaa.aaaaa. baja por la calesitaa a a a roncanrol en subibaja, baja y sube la baraja, baja y sube la bara aa aaa jaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaa,
Baja y sube la cabeza, ahora baja tasca y tiesa, sube y baja y ahoralate el chocolate del vecino de Saint aireeEheHEHEheeeeeeeeEEEEEE. Tereren!
Chan.
Chan.
Chan. Chan.
Chan Chan, chanchantaraaanchanranranranrnaraaaa.
Die augen
(Chan chan)
Is neun übre eure
Charancharancharan
In der Hände über Sunde,
In der Risse über Geräusch,
There’s a cold cold heart,
Broken pisces of the skin,
In the hand of the Sin
In the hand of the Siiinnn
There’s a man I used to think
There’s a man I used to think
In the hand of the sin
In thheeEEEEEeeeeeEEEEeeee handddddd of the sin.
Aquí, bueno, termina el repertorio de cuarteto en A menor, por la srta. Zarbonia Wilz. Aplausos por favor.
Ei che! Usted! Para aca, rapidito. El escote no, se solicitaron “Aplusos por favor caballeros” no había que observar el escote del vestido rojo.
Bien, pasemos a lo que nos compete. La señorita Zarbonia quería explicar la cuestión generacional de la década de los 60.
Lo que nosotros les presentamos hoy, estimado público, ha sido la repercursión del slogan “Flower Power”. Referencia a (platillos sutiles de fondo por favor): La florcita del sr.Sestamo.
Yo era la florcita del sr.Sestamo! Si, camaras, paparazzis, viejas metiches, han de admirarse de la revelación que os voy a revelar!
NATALIA ZARBONIA era la florecilla amada del Sr.Sestamo!
Lo conoció cierta tarde ocre de octubre, aún lo recuerda, como añoró las manos de ese hombre, como añoró ser su esclava, sometida a él, sumisa y silenciosa, sencillamente ser de sus manos, que parecen pétalos verdes ásperos como una lengua sobre su entrepierna. Oh señor sestamo! Es usted tan añorable, es usted un caballero que invita a los más aluciantes encuentros! Es usted el dandy soñado Sr.Sestamo!
LE DECLARA SU AMOR,
SU DAMA,
SUYA,
NATALIA ZARBONIA
De N y: Bueno, como les decíamos, esta conferencia es por la flor de del sestamo. En conclusión retrospectiva, en realidad, la conferencia sería sobre Natalia Zarbonia.
Natalia Zarbonia es una pura Dama de Negro del Medio Evo barroco. Ella es claridad y obscuridad en simultáneo, la sucedaneidad de Sol y de Luna conviviendo en Albatros.
Ella es la Diosa de Lunas, La Dama de Selene, la Señora de Selene en noches en que ambas son una en explosiones conjuntas de galaxias extasiadas por su Noche. Selene, oh, Selene luna de mis ojos negros que te observan perpleja. Oh! Has venido a hacerme tuya! PUES NO HAN DE DUDAR TUS TEMORES! HUNDELOS EN EL MAR SUFRAGADO DE LA PASION! HAZLO! HAZME TUYA SELENE! Tomame, besame, arrojame a tu voracidad, que seamos la lujuria encarnada en dos!
Selene, bela mía Selene, amore mio, amoreeeeee mioooooo bésame EEEE yyyyeeeeeEEE.
Bueno, como les explicaba la Srta, Licenciada por favor noble caballero, perdón Licenciada Zarbonia, es que derivo de esto la popular frase: FLOWER PAW
No, pará boludo!
YA séeeeee, ya séeeeee que iba con o power, pero ahora se usa, pawah!
No es eso boludo! No es eso!
Es que eso ya lo explicó como una página más arriba!
(Mierda)
No, mal srta.
Ah sí! Disculpe mi estimado,
(Carajo)
Ahora entra el señor sestamo al vestíbulo. Toma a su amada en brazos! Oh amada luz de sus ojos! La toma y sella todo el silencio y las palabras en conjunción, todos los orgasmos del mundo, sellados en un salvaje beso. El parte su labio, bebe su ensangrentado elixir y ella le dice que le gustaría morder su boca hasta sentir su sutil aroma en la lengua.
La hierba de los caminos la pisan los caminantes, y a la mujer del obrero la pisan cuatro tunantes de los que tienen dinero.
Y viene un hijo de puta y lo mete en una lata, y lo manda para caracas.
Para pesar el dinero que todita la semana le roban al pobre obrero.
Cuando quiera el Dios del cielo que la tortilla se vuelva.
Que la tortilla se vuelva, que los pobres coman pan y los ricos mierda mieda.
Jeeeeeeeeeeeee rien de rien
Jeeeeeeeee ne regrette de rieeeeeeeeeen!
Tara tara todo me da igual!
No me arrepiento de nada!
out ça m'est bien égal !
ca commence avec toi…
Punch cha Punch chan
You let me violate you
You let me penetrate you
Help me!
I’ve got no soul to sell
Help me think im somebody else
I WANNA FUCK YOU LIKE AN ANIMAL!
I wanna feel you from the INSIDE.
MY hole existence is done.
You geeet me closer to goOoOod.
Oh sí nena, dale, más, ahí.
Just can help my every thing
Tire down mi rehaznos
I wanna fuck you like an animaaaaalalalalal
Wuuuuuu!!! MY HOLE EXISTENCE IS DONE!
Tarataratara taratata tata.
Chan chan chan chan.
Laaaaa laaaaaaaa laralaaaa laralaaaaa laralala.
Tan tan, taran tan, tan tan, tararan.
Así, termino el repertorio de Señorita Zarbonia, solicitamos que usted se acerque a la mesa seleccionada con un número. Muy bien, un número entre el 2 y el 10. 5. Veamos. Mmm asfixiofilia. Muy bien, agachesé! Bien. Sumiso. Como un perro de Ama. Collar de ahorque. Bello, fino, tomándolo y controlándolo marcado en la decisión de control. Ella lo tiene, el es de ella y nada puede hacer para oponerse. Ella tiene el poder, el pierde los hilos de la decisión, deja caer todas sus partes en la coherencia de ella. Lo mira. Se miran. Parecería una distancia raíz del desconocimiento. Pero no. Algo más fuerte los penetra, un algo llamado desconfianza. Porque el sabe que ella, tras su rimel perfecto, tras su tigresa mirada, esconde algo, ese algo: ¿Hasta donde creés que llegaría? Ella ajusta un poco más el collar, y su víctima lo sabe, lo sabe porque entreabre la boca, presa de un orgasmo, comienza a elevarse, su respiración se agudiza, entrecierra los ojos y baja, baja repetinamente, la cadena se aleja de su fino cuerpo para indicar: Hasta aquí has subido, víctima de tu codicia por seguir hasta el infinito, hasta el estallar del alma, hasta el perecer del ser.
Entonces piensa: Que saque el dos.
Sí.
Sale, como designio del destino.
Necrofilia.-
Entonces traen a una dama, ojos cerrados, piel azulada, cara tersa de dulce joven, lacios cabellos rubios. Se acerca. Pide un cuchillo. Danza sobre su piel con la punta del mismo y de repente la imagina viva. Todo en ella se despierta, los colores se abrillantan, la temperatura aumenta y entonces, lo dice. Lo dice.
-No puedo hacerlo –dice cabeza gacha.
-¿Por qué? –le cuestionan.
-Es la obra de arte más hermosa que mis propios ojos perplejos han tenido la gloria de contemplar.
-Bésala.
Ella se acerca y palpa sus labios. Se siente frío. Siente, de repente, a la gélida muerte seca tras las paredes de su carne.
Y terminamos la transmisión de AM 721 diciendo que todo el texto superior ha sido sincronizado con Infected Mushrooms – Dancing With Kadafi.
Esperando siempre que hayan disfrutado los saludo cordialmente,
Nathalie.
Analizando esto empezó un punto puto puno y un seven up (se ven up point)
El punto era para analizar punto pumo pimp.
Pan.
Pon.
Pon al pannmn el jamón nnn.
Pan triste, corazón! Panriste corazón! Corazón de jamón, pan triste corazón!!!
Como esa otra película. El patito feo. El patito feo se llamaba Naty y ahora es un cisne (que atestigüen amantes). Bueno, pasar del feo color amarillo patito a un bello plumaje blanco y negro (DarK) es embellecerse, hacerse finamente bonita.
Entonces, estábamos en lo que decía el sr. Suárez. Los patitos liberan endorfinas, entonces eso los hace (Este espacio está auspiciado por ¡Ace!) adictos a mamá.
El otro era blancanieves. No, esa no, a no ser que sea cocaína pero sé que es fea, cara redonda, puaj, color rojo y azul y yo, YO AMO A BELLA. Bella se parece a mí cuando niña.
¿Oh quién será mi amada Bestia? Ese hombre erguido en orgullo, el monstruo o el fantasma, la fantasía griega en ser-animal / hombre-devora. Esa metamorfosis infernal! El hombre con piel de animal, la piel animal del hombre, el instinto animal del hombre, la voracidad del animalhombre.
¿Por qué, espiritu, por que me ha abandonado la fantasía de ese hombre? Pues yo he sido fiel a los deseos, yo he sido fiel a las limitaciones, yo me he comportado pura! Así como me ha sido pedido. Desde los confines de estas palabras han llorado mis manos el no tocar la piel rosada, han visto mis ojos el fuego en sus pupilas dilatadas, encandiladas, imantadas en llamas fervientes como el propio infiero!
Porque entonces yo, pura y fiel a las emociones, he sido sumisa ante las caricias de las palabras, he honrado, he respetado ¿Por qué entonces oh yo… he de desear!?
Calesita.aaa.aaaaa. baja por la calesitaa a a a roncanrol en subibaja, baja y sube la baraja, baja y sube la bara aa aaa jaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaa,
Baja y sube la cabeza, ahora baja tasca y tiesa, sube y baja y ahoralate el chocolate del vecino de Saint aireeEheHEHEheeeeeeeeEEEEEE. Tereren!
Chan.
Chan.
Chan. Chan.
Chan Chan, chanchantaraaanchanranranranrnaraaaa.
Die augen
(Chan chan)
Is neun übre eure
Charancharancharan
In der Hände über Sunde,
In der Risse über Geräusch,
There’s a cold cold heart,
Broken pisces of the skin,
In the hand of the Sin
In the hand of the Siiinnn
There’s a man I used to think
There’s a man I used to think
In the hand of the sin
In thheeEEEEEeeeeeEEEEeeee handddddd of the sin.
Aquí, bueno, termina el repertorio de cuarteto en A menor, por la srta. Zarbonia Wilz. Aplausos por favor.
Ei che! Usted! Para aca, rapidito. El escote no, se solicitaron “Aplusos por favor caballeros” no había que observar el escote del vestido rojo.
Bien, pasemos a lo que nos compete. La señorita Zarbonia quería explicar la cuestión generacional de la década de los 60.
Lo que nosotros les presentamos hoy, estimado público, ha sido la repercursión del slogan “Flower Power”. Referencia a (platillos sutiles de fondo por favor): La florcita del sr.Sestamo.
Yo era la florcita del sr.Sestamo! Si, camaras, paparazzis, viejas metiches, han de admirarse de la revelación que os voy a revelar!
NATALIA ZARBONIA era la florecilla amada del Sr.Sestamo!
Lo conoció cierta tarde ocre de octubre, aún lo recuerda, como añoró las manos de ese hombre, como añoró ser su esclava, sometida a él, sumisa y silenciosa, sencillamente ser de sus manos, que parecen pétalos verdes ásperos como una lengua sobre su entrepierna. Oh señor sestamo! Es usted tan añorable, es usted un caballero que invita a los más aluciantes encuentros! Es usted el dandy soñado Sr.Sestamo!
LE DECLARA SU AMOR,
SU DAMA,
SUYA,
NATALIA ZARBONIA
De N y: Bueno, como les decíamos, esta conferencia es por la flor de del sestamo. En conclusión retrospectiva, en realidad, la conferencia sería sobre Natalia Zarbonia.
Natalia Zarbonia es una pura Dama de Negro del Medio Evo barroco. Ella es claridad y obscuridad en simultáneo, la sucedaneidad de Sol y de Luna conviviendo en Albatros.
Ella es la Diosa de Lunas, La Dama de Selene, la Señora de Selene en noches en que ambas son una en explosiones conjuntas de galaxias extasiadas por su Noche. Selene, oh, Selene luna de mis ojos negros que te observan perpleja. Oh! Has venido a hacerme tuya! PUES NO HAN DE DUDAR TUS TEMORES! HUNDELOS EN EL MAR SUFRAGADO DE LA PASION! HAZLO! HAZME TUYA SELENE! Tomame, besame, arrojame a tu voracidad, que seamos la lujuria encarnada en dos!
Selene, bela mía Selene, amore mio, amoreeeeee mioooooo bésame EEEE yyyyeeeeeEEE.
Bueno, como les explicaba la Srta, Licenciada por favor noble caballero, perdón Licenciada Zarbonia, es que derivo de esto la popular frase: FLOWER PAW
No, pará boludo!
YA séeeeee, ya séeeeee que iba con o power, pero ahora se usa, pawah!
No es eso boludo! No es eso!
Es que eso ya lo explicó como una página más arriba!
(Mierda)
No, mal srta.
Ah sí! Disculpe mi estimado,
(Carajo)
Ahora entra el señor sestamo al vestíbulo. Toma a su amada en brazos! Oh amada luz de sus ojos! La toma y sella todo el silencio y las palabras en conjunción, todos los orgasmos del mundo, sellados en un salvaje beso. El parte su labio, bebe su ensangrentado elixir y ella le dice que le gustaría morder su boca hasta sentir su sutil aroma en la lengua.
La hierba de los caminos la pisan los caminantes, y a la mujer del obrero la pisan cuatro tunantes de los que tienen dinero.
Y viene un hijo de puta y lo mete en una lata, y lo manda para caracas.
Para pesar el dinero que todita la semana le roban al pobre obrero.
Cuando quiera el Dios del cielo que la tortilla se vuelva.
Que la tortilla se vuelva, que los pobres coman pan y los ricos mierda mieda.
Jeeeeeeeeeeeee rien de rien
Jeeeeeeeee ne regrette de rieeeeeeeeeen!
Tara tara todo me da igual!
No me arrepiento de nada!
out ça m'est bien égal !
ca commence avec toi…
Punch cha Punch chan
You let me violate you
You let me penetrate you
Help me!
I’ve got no soul to sell
Help me think im somebody else
I WANNA FUCK YOU LIKE AN ANIMAL!
I wanna feel you from the INSIDE.
MY hole existence is done.
You geeet me closer to goOoOod.
Oh sí nena, dale, más, ahí.
Just can help my every thing
Tire down mi rehaznos
I wanna fuck you like an animaaaaalalalalal
Wuuuuuu!!! MY HOLE EXISTENCE IS DONE!
Tarataratara taratata tata.
Chan chan chan chan.
Laaaaa laaaaaaaa laralaaaa laralaaaaa laralala.
Tan tan, taran tan, tan tan, tararan.
Así, termino el repertorio de Señorita Zarbonia, solicitamos que usted se acerque a la mesa seleccionada con un número. Muy bien, un número entre el 2 y el 10. 5. Veamos. Mmm asfixiofilia. Muy bien, agachesé! Bien. Sumiso. Como un perro de Ama. Collar de ahorque. Bello, fino, tomándolo y controlándolo marcado en la decisión de control. Ella lo tiene, el es de ella y nada puede hacer para oponerse. Ella tiene el poder, el pierde los hilos de la decisión, deja caer todas sus partes en la coherencia de ella. Lo mira. Se miran. Parecería una distancia raíz del desconocimiento. Pero no. Algo más fuerte los penetra, un algo llamado desconfianza. Porque el sabe que ella, tras su rimel perfecto, tras su tigresa mirada, esconde algo, ese algo: ¿Hasta donde creés que llegaría? Ella ajusta un poco más el collar, y su víctima lo sabe, lo sabe porque entreabre la boca, presa de un orgasmo, comienza a elevarse, su respiración se agudiza, entrecierra los ojos y baja, baja repetinamente, la cadena se aleja de su fino cuerpo para indicar: Hasta aquí has subido, víctima de tu codicia por seguir hasta el infinito, hasta el estallar del alma, hasta el perecer del ser.
Entonces piensa: Que saque el dos.
Sí.
Sale, como designio del destino.
Necrofilia.-
Entonces traen a una dama, ojos cerrados, piel azulada, cara tersa de dulce joven, lacios cabellos rubios. Se acerca. Pide un cuchillo. Danza sobre su piel con la punta del mismo y de repente la imagina viva. Todo en ella se despierta, los colores se abrillantan, la temperatura aumenta y entonces, lo dice. Lo dice.
-No puedo hacerlo –dice cabeza gacha.
-¿Por qué? –le cuestionan.
-Es la obra de arte más hermosa que mis propios ojos perplejos han tenido la gloria de contemplar.
-Bésala.
Ella se acerca y palpa sus labios. Se siente frío. Siente, de repente, a la gélida muerte seca tras las paredes de su carne.
Y terminamos la transmisión de AM 721 diciendo que todo el texto superior ha sido sincronizado con Infected Mushrooms – Dancing With Kadafi.
Esperando siempre que hayan disfrutado los saludo cordialmente,
Nathalie.
lunes, junio 18, 2007
La rubia y el pan cake en Bach
Vos, la rubia de uñas rojas
o un tiburón cuadripléjico.
Che! Los tiburones no tienen piernas.
Ok (o kay, no de sarah) o KEY o la llave de un cuadrangulo (cuadro angular) de tiburón.
O sea, ósea, un ángulo óseo y cuadrado de TI! Sr.Burón.
Burón tenía 35 años y vivía en Vicente López hasta que vio al pez y encima vio (o vi a Cente). Cente era un tipo bien hasta que vio a tiburón y te vi (nada de margaritas en el mantel).
Vi, o sea, bi, que digamos, es un té bisexual.
Pan cake en manifestación anglicana del idioma.
Es así o asá o asé (conjugación nonata de aseo, o sea, de a seo, o de aseé)
Te quedán con el pan y con la torta = Slogan.
La torta.
O el pan.
Y preguntás: Flautitas o mignon?
-Flautita de 20 x 5, por favor.
-No Srta. Nathalie, no tenemos algo tan grande.
-Ok, carajo, rubia de uñas rojas entonces.
Bueno, dale, o un pepino, o una bola de lomo.
(qué lomo que tiene, ojalá me de bola)
o un tiburón cuadripléjico.
Che! Los tiburones no tienen piernas.
Ok (o kay, no de sarah) o KEY o la llave de un cuadrangulo (cuadro angular) de tiburón.
O sea, ósea, un ángulo óseo y cuadrado de TI! Sr.Burón.
Burón tenía 35 años y vivía en Vicente López hasta que vio al pez y encima vio (o vi a Cente). Cente era un tipo bien hasta que vio a tiburón y te vi (nada de margaritas en el mantel).
Vi, o sea, bi, que digamos, es un té bisexual.
Pan cake en manifestación anglicana del idioma.
Es así o asá o asé (conjugación nonata de aseo, o sea, de a seo, o de aseé)
Te quedán con el pan y con la torta = Slogan.
La torta.
O el pan.
Y preguntás: Flautitas o mignon?
-Flautita de 20 x 5, por favor.
-No Srta. Nathalie, no tenemos algo tan grande.
-Ok, carajo, rubia de uñas rojas entonces.
Bueno, dale, o un pepino, o una bola de lomo.
(qué lomo que tiene, ojalá me de bola)
sábado, junio 16, 2007
Bla ble blí bló(g) BlueeeE.
Sonoresciente.
Son o reciente.
Re siente.
Sí, ente.
En té.
T.
Terrasas
Te rasas
Razas.
Rá ¡zas!
O Luna.
Onomatopeyas.
¡Oh no! Matopeyas.
Mato al p ya.
P
Persuadir.
Per su adir.
Adir era un señor Árabe que adhiría al aflabeto.
Quién sabé qué quería el señor P?
Quizás a la Q.
Quantum.
Quantum era un señor Latino que queria un número.
Teoría de la relatividad cuántica:
Es relativo que un barbero se afeite a si mismo si afeita a todos los que no se afeitan a si mismos.
Por ejemplo, el señor Giordano.
Y derivamos en Giordano, que es el apellido de la amiga con la que salgo hoy.
Son o reciente.
Re siente.
Sí, ente.
En té.
T.
Terrasas
Te rasas
Razas.
Rá ¡zas!
O Luna.
Onomatopeyas.
¡Oh no! Matopeyas.
Mato al p ya.
P
Persuadir.
Per su adir.
Adir era un señor Árabe que adhiría al aflabeto.
Quién sabé qué quería el señor P?
Quizás a la Q.
Quantum.
Quantum era un señor Latino que queria un número.
Teoría de la relatividad cuántica:
Es relativo que un barbero se afeite a si mismo si afeita a todos los que no se afeitan a si mismos.
Por ejemplo, el señor Giordano.
Y derivamos en Giordano, que es el apellido de la amiga con la que salgo hoy.
jueves, junio 14, 2007
Tutti Frutti de nombres
Fue Dolores la que dijo que había sido Esperanza la que un día le comentó a Paz que le dijo Milagros a Abril que Julio no sabía si Azul estaba convencida de que en marzo comenzaba Abril a decirle a Julio que en realidad no era Inocencia la que le dijo a esperanzqa que Paz le había dicho: juguemos a algo.
Todo eso ocurrió repentinamente en un juego que se llamó “De mente”. Un juego que inventaron un par de chicos en un caótico invierno en el que Summer convenció a Luz de que Brisa era demasiado tonta para entender lo que había dicho Milagros.
Entonces Brisa le dijo:
-Decime lo que quieras.
Summer comentó que Norma había sido muy rígida con Domingo y que para Luna todo era muy caótico.
Entonces Brisa le dijo a Sol que ya empezaba a hacer frío en otoño, pero Julio objetó que era invierno, e Inocencia dijo que Esperanza le había dicho a Luz que Paz no estaba más por esos pagos.
Entonces Brisa le dijo:
-Hagamos un juego.
Y encendió el fuego para que hagan jugo de pomelo, pero Pamela le dijo a Paola que Paula estaba más pelotuda que siempre.
Entonces Brisa llamó a Sol. Le dijo que todo parecía un infierno, que Plácido Dómingo cantaba como los dioses y que entonces Paz le dijo a Luz que Sol le comentó que Julio tenía tos. Porque todo era un problema de Divina Gloria en la TV.
Para ese entonces, la primavera reinaba en Flor que no tuvo mejor idea que llamar a Margarita que le dijo que Rosa había invitado a un vecino.
Summer estaba como loca, se empezó a poner roja pero vino Rosa y le dijo que Azul había invitado a Celeste al juego.
Celeste no tenía la más puta idea de que Argentina era un nombre de moda, pero el whisky era buena compañía para Jesús, un tipo que pasaba por ahí después de que Pedro diga: ¡Pamplinas! Y Batman comience a entrar en el juego.
Entonces Brisa dijo que Sol dice que es verano pero Julio insiste en que Abril le gusta. Abril mira a Julio que entonces mira a Rosa y Rosa le guiña un ojo pero Margarita se rié cuando Hortencia se pone colorada (Hortencia es la hija del señor Roca)
Summer ya está histérica porque Julio le tiene los ovarios llenos de escuchar “Empty Spaces”
Summer dice: ¡Oh Darling! ¿What shall we do?
-Y no sé, la botellita no es simple –dice Julio, algo así como sonrojado por la mirada de Sol pero en realidad la quiere a Abril.
Luna dice que Domingo dice que Marta es una reverenda hija de puta de miércoles por meterse en estas cosas.
Pero es sábado, ¿viste? los sábados los días son así, meta jugar a el Tuti Frutti y que Paz se haya ido al carajo el verano pasado hace que Summer diga que todo es un caos. De milagro retorna la esperanza a este gente. Todo gracias a Constanza.
Todo eso ocurrió repentinamente en un juego que se llamó “De mente”. Un juego que inventaron un par de chicos en un caótico invierno en el que Summer convenció a Luz de que Brisa era demasiado tonta para entender lo que había dicho Milagros.
Entonces Brisa le dijo:
-Decime lo que quieras.
Summer comentó que Norma había sido muy rígida con Domingo y que para Luna todo era muy caótico.
Entonces Brisa le dijo a Sol que ya empezaba a hacer frío en otoño, pero Julio objetó que era invierno, e Inocencia dijo que Esperanza le había dicho a Luz que Paz no estaba más por esos pagos.
Entonces Brisa le dijo:
-Hagamos un juego.
Y encendió el fuego para que hagan jugo de pomelo, pero Pamela le dijo a Paola que Paula estaba más pelotuda que siempre.
Entonces Brisa llamó a Sol. Le dijo que todo parecía un infierno, que Plácido Dómingo cantaba como los dioses y que entonces Paz le dijo a Luz que Sol le comentó que Julio tenía tos. Porque todo era un problema de Divina Gloria en la TV.
Para ese entonces, la primavera reinaba en Flor que no tuvo mejor idea que llamar a Margarita que le dijo que Rosa había invitado a un vecino.
Summer estaba como loca, se empezó a poner roja pero vino Rosa y le dijo que Azul había invitado a Celeste al juego.
Celeste no tenía la más puta idea de que Argentina era un nombre de moda, pero el whisky era buena compañía para Jesús, un tipo que pasaba por ahí después de que Pedro diga: ¡Pamplinas! Y Batman comience a entrar en el juego.
Entonces Brisa dijo que Sol dice que es verano pero Julio insiste en que Abril le gusta. Abril mira a Julio que entonces mira a Rosa y Rosa le guiña un ojo pero Margarita se rié cuando Hortencia se pone colorada (Hortencia es la hija del señor Roca)
Summer ya está histérica porque Julio le tiene los ovarios llenos de escuchar “Empty Spaces”
Summer dice: ¡Oh Darling! ¿What shall we do?
-Y no sé, la botellita no es simple –dice Julio, algo así como sonrojado por la mirada de Sol pero en realidad la quiere a Abril.
Luna dice que Domingo dice que Marta es una reverenda hija de puta de miércoles por meterse en estas cosas.
Pero es sábado, ¿viste? los sábados los días son así, meta jugar a el Tuti Frutti y que Paz se haya ido al carajo el verano pasado hace que Summer diga que todo es un caos. De milagro retorna la esperanza a este gente. Todo gracias a Constanza.
domingo, junio 10, 2007
Sú Cátedra.
Susana Jiménez, por ejemplo.
Ejemplo de una pelotuda. Es así: La pelotuda se sustenta de un status de mina vulgar. Ese status está antecedido por el que le concede un grupo de minas vulgares. Cómo todo status, se basa en un grupo de gente con intereses en determinar el status del otro. Así, como otros proclaman el mío y el suyo, querido lector.
Podemos constatar que cuando un (1) individuo entonces tiene un status alto, es porque un grupo mayor de personas lo determinaron. Un grupo que anhela y, además, se siente identificado por ese status.
Por ejemplo, Susana Jiménez.
Por ejemplo, también y porqué no mi estimado lector, la factura que estoy comiendo.
Convengamos, podría ser un pago garça por una compra de nimia importancia pero importancia de status, como la compra de un tv plasma (el que se me fijo en el ideal de nivel de pelotudez Argentina luego de que el Caballero Norberto P. haya aclamado: Todos esos boludos que se compraron la tv plasma para el mundial y ahora se la meten en el culo). Cómo le decía: una factura puede ser eso o bien un alimento alto en grasas que promueve el colesterol y las enfermedades cardiovasculares.
El detalle curioso, inserto en mi mente luego de ir a buscar otra factura, es que al comerla estoy tomando lo que me corresponde del intercambio de bienes dinero-producto lo que ¡Oh! fue expresado en una factura (o boleta).
La boleta también, podría ser un modo de factura o un modo de que te caguen a tiros (habrán de disculpar mi tosco vocabulario). ¡Eh vo so' voleta! (hemos tenido la precaución de mantener al orden del día, las faltas de ortografía en la pronunciación. Tengan el recaudo de leer (Voleta) mordiendo sutilmente el labio inferior en vez de soplarlo como al pronunciar la b). La b podría ser un tipo de factura. Ser boleta es, a su vez, un modo de pase de factura. Si bien la expresión ¡Sos factura! sería inapropiada. Esto se debe a que ¡Ser factura! bien podría equivaler a la expresión ¡Sos un grasa! que equivale a ¡Qué mersa! o ¡Qué tilinga!
Lo que nos resulta casi conmovedor es el modo por el cuál las palabras ménguan con el paso del tiempo, para dejar lugar a la próxima generación. Una palabra que muere en una generación y nosotros la recordamos con melancolía mientas decimos ¡Qué grasa! y recordamos el mersa y casi enmohecemos los ojos.
Le agradecemos por habernos acompañado en este pequeño espacio reflexivo.
Atentamente,
Nathalie, coordinadora de la asociación de asociaciones de ideas.
Ejemplo de una pelotuda. Es así: La pelotuda se sustenta de un status de mina vulgar. Ese status está antecedido por el que le concede un grupo de minas vulgares. Cómo todo status, se basa en un grupo de gente con intereses en determinar el status del otro. Así, como otros proclaman el mío y el suyo, querido lector.
Podemos constatar que cuando un (1) individuo entonces tiene un status alto, es porque un grupo mayor de personas lo determinaron. Un grupo que anhela y, además, se siente identificado por ese status.
Por ejemplo, Susana Jiménez.
Por ejemplo, también y porqué no mi estimado lector, la factura que estoy comiendo.
Convengamos, podría ser un pago garça por una compra de nimia importancia pero importancia de status, como la compra de un tv plasma (el que se me fijo en el ideal de nivel de pelotudez Argentina luego de que el Caballero Norberto P. haya aclamado: Todos esos boludos que se compraron la tv plasma para el mundial y ahora se la meten en el culo). Cómo le decía: una factura puede ser eso o bien un alimento alto en grasas que promueve el colesterol y las enfermedades cardiovasculares.
El detalle curioso, inserto en mi mente luego de ir a buscar otra factura, es que al comerla estoy tomando lo que me corresponde del intercambio de bienes dinero-producto lo que ¡Oh! fue expresado en una factura (o boleta).
La boleta también, podría ser un modo de factura o un modo de que te caguen a tiros (habrán de disculpar mi tosco vocabulario). ¡Eh vo so' voleta! (hemos tenido la precaución de mantener al orden del día, las faltas de ortografía en la pronunciación. Tengan el recaudo de leer (Voleta) mordiendo sutilmente el labio inferior en vez de soplarlo como al pronunciar la b). La b podría ser un tipo de factura. Ser boleta es, a su vez, un modo de pase de factura. Si bien la expresión ¡Sos factura! sería inapropiada. Esto se debe a que ¡Ser factura! bien podría equivaler a la expresión ¡Sos un grasa! que equivale a ¡Qué mersa! o ¡Qué tilinga!
Lo que nos resulta casi conmovedor es el modo por el cuál las palabras ménguan con el paso del tiempo, para dejar lugar a la próxima generación. Una palabra que muere en una generación y nosotros la recordamos con melancolía mientas decimos ¡Qué grasa! y recordamos el mersa y casi enmohecemos los ojos.
Le agradecemos por habernos acompañado en este pequeño espacio reflexivo.
Atentamente,
Nathalie, coordinadora de la asociación de asociaciones de ideas.
miércoles, junio 06, 2007
CooLinarios
(o culinarios pa'l'q no saB leer... "culinarios para el caballero que no sepa leer")
Caniche toy a la salsa rosa, previamente despelusado y flameado al oporto (el mío a la ketamina)
Ensalada turca (no preguntar por los aderezos)
Ensalada de fruta (mandar fruta y licuado de bananas, por ejemplo)
Menu vegetariana estrecha: Nada de huevos y salchicha (del chorizo ni hablar)
Mortadela nunca.
Café con contraiu. (hemo encontraiu un café a la vuelta de la esquina)
Menu Macri: 5$ los cubiertos y 31% de iva próximamente en diciembre.
Sujeto a disponibilidad de la casa = el chef.
Bebidas: No, ve muertes (Ich sehe tote menscheeen)
Tragos con alcohol: 0
Estoy sobria, por primera vez en los últimos días (Eso sería más o menos, por primera vez desde que la borrachera me causó amenesia y no recuerdo si fue lunes de la semana que viene u hoy).
Ensalada de fruta (mandar fruta y licuado de bananas, por ejemplo)
Menu vegetariana estrecha: Nada de huevos y salchicha (del chorizo ni hablar)
Mortadela nunca.
Café con contraiu. (hemo encontraiu un café a la vuelta de la esquina)
Menu Macri: 5$ los cubiertos y 31% de iva próximamente en diciembre.
Sujeto a disponibilidad de la casa = el chef.
Bebidas: No, ve muertes (Ich sehe tote menscheeen)
Tragos con alcohol: 0
Estoy sobria, por primera vez en los últimos días (Eso sería más o menos, por primera vez desde que la borrachera me causó amenesia y no recuerdo si fue lunes de la semana que viene u hoy).
viernes, junio 01, 2007
PRO (producto de raíces orto-doxas) < Sistema doxiatico del orto
¡Se llamaba "Michino"!
¿Michino? No, Marina, ¡Mijapón!
¿Michino? No, Marina, ¡Mijapón!
martes, mayo 29, 2007
De la gn a la ñ a ñada de ñada
Gnocci = Ñoqui
Bolognesa = Boloñesa
Ñandú = gnandú
Nandu G = Nathalie X en versión animal
Gato Nandu = Nada de nada
Ñoño = Gnesio Magnesio Mañesio
Ñoño = Genio Gnio G ni o o G ni E genielidad Geni a li dad
Ge ni A, lidad.
G ni A
Entonces E.
En esto estabamos es entonces entre estas escuetas esculturas estamos estrellando e emanan esa emergencia efimere entre nosotros. Mierda, el nosotros cagó la oración eesciente.
Eesciente significa una oración proferida por E.
La importancia de la letra e en por ejemplo:
E-moción: Moción de la E
E-moticon: Manifiesto cursi de la E
E-mail: Eh, che, mail, porque no solo mail?
Porque la E importa. Asi como importaria la a y la d. Hagamos algo:
Algo de anáforas dialécticas de dedos del dios de algunas acasias que
Nos cagó la q.
La importancia de la q.
Si p entonces q, la importancia de la p.
Por ejemplo: Me importa un p-pino.
Un pino clase p, es un pino subjuyado a su condición de e-nano. Nano era una chico que tenía una E en todas sus calificaciones, entonces se fue a marzo y se Entero que en Enero se pueden rendir materias.
¿Rinde rendir? Se preguntaba nano.
Entonces se nanonizó y se sacó o un diez o se casó una A. Ameno ha sido esta historia de nano y la E, por si nos confundimos con la P que es pe de parqué.
El parqué sirve para qué o para parque o para parquet. Por ejemplo: Yo parqué acá, es una oración que implica estacionar, pero nos entendemos igual: Yo parqué.
Podría decir: ¿Yo par qué acá?
Y respondo: Para nada, gil, para leer.
O yo: emparque aca.
O sea, usted embarque acá.
Vieron?
Se cambian simultáneas asociaciones de letras y el resultado es una lingüística diferencias del genero parquinsoniano de la letra. La letra es un dialecto omnibulo de lo reálsido hecho por un amaneramiento moderado de las i.
Ponga los puntos en las i: ejercicio del día.
Buen día alumnos, si me dicen señorita maestra y no profesora chas chas en la cola.
(Especialmente a claudito que tiene 14 y es virgen, pobrecito)
Poner el punto en la i: I I I I I I I I I I I I I II I I I I I I I I
Eso fue año 1 2 3 4 56 7 8 9 10 11 12 12 – 2 – 1 2 3 4 5 6 7 – 1
Que también podría ser un código de barra.
Barríamos los códigos mientras él me decía: No! ¿Cómo te ascostaste con?
Y yo lo miraba con cara inocentona recordándole que no me había especificado códigos.
Carajo, que uno pretende que una mujer sea puritana o puramente tana o algo así.
YO NO PUEDO SER PURAMENTE TANA, ENTENDÉS MI AMOR!? ENTENDÉS QUE TENGO SANGRE ALEMANA!?
Y encima española.
Los españoles tienen ese bolonquí con las ñ (y digo bolonquí con acento en la í para sonar más burguesa… yo tengo un fino bolonquí, caballero, es un bolonquí que mire usted, podría ser un problemón pero más bien es un tema.
Un tema como…
A ver.
Un tema como la pista 15.
Ahhhhhhhh breatheeeeeeeeeeeeeeeee
Come play the game i will taste yah. Psico somatic adict insaneeeeeeeeeeEEEE.
In Saaaaaaaaaa Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee neneeeeeeeeeee sí, eso nene, dale, que sos virgen a los 15 y qué caviar de los dioses querido.
Pero ahí se mete. No, che, salí vos del texto, fuera, cucha, andá a lamer a otro lado.
Bueno, ahí se mete en cuestión el señor: Tutankamon.
Come on, tután, tutaneame un poco, un poquito, ah! AHÍ! TUTANEA AHÍ!
Basta, basta, vayasé de este texto que me perturba.
Ve? Música árabe, eso, un poco de árabe y… Salma ya salama salama tuturun tururutun. Tun tun. A tun Atttttttttttun. Toon a toon vamos formando una pafilia.
Comencemos pues:
Primero: Tortuga ninja. ¿Cómo es ser penetrado por una tortgura? Nunca me enteré pero me enamoré de un antifaz violeta a los 4.
(antifazciofilia)
Segundo: Dorothy in wonderland.-
Che, natalia, para, que dorothy no estaba animada. Ni ahíiiiiiii boluuuuuuudaaaaaaaaaaa… vos le podés dar igual que está dentro de la moral.
Someeeeeeeedaaaaaay over the rainbow i sweare i will fuck you darling.
Claro, sí, ahí vamos:
RAINBOW BRIGHT.
Che, estaba para cojérsela a la puta esa, no me jodan.
Después viene:
You haveeeeee plenityyyyy moneeeeeeey 1922, you makeeeeeee all the woman make a fool of youuuuuuuu why don’t you do righttttttttttttttt….. liiiiiiiike some other MAAAAAAAAAAAANNNNNN DOOOOOOOOOOOOO get out of here, give me some moneeeeeeeyyyyyy ttttttttttttoooooooooooooooooooooooooooooooOOOOO.
O ascendiente que es u en realidad porque los yankis pronuncian lo impronunciable, por ejemplo, las torres gemelas:
Nos pronunciamos en contra.
Carajo, ¿HUBO ALGUIEN QUE HAGA SEMEJANTE ESPAMENTO POR HIROYIMA Y NAGASAKI?
HIJOS DE PUTA!
Mataron a kenny.
Si, a kenny también le doy, pero por cuestiones misticas, uno nunca sabe quién es kenny ni qué dice y encima los pendejitos tienen ese atractivo de la virginidad. Qué lindo.
Los viejos también, los hombres grandes también, pero no es virginidad sino virilidad.
Por ejemplo: Ai papito.
Nono, basta que se me entremezcla el complejo de edipo y me pongo mal.
Naranana nananana naaaaranananaraaaaaaaaaaa –nananana
Boy’s don’t cry.
(No, no te me metas en el texto)
Bueno, dejamos afuera a una E que ahora quiere meterse con el complejo de edipo en el medio pero que es taaaaaaaan.
Sí, quiero ser su nena, su pendejita, sí.
Su Dama.
Jugar a eso pero no solamente jugarlo sino también vivirlo un poco.
Es como que venga alguien y te mire y te diga: NO, pendeja, ESTE es el límite.
Y aia aia aia no quiero quiero quiero. Bueno, si, chito, me callo, enseñame el complejo de edipooooooooooooooooo.
A ver, ¿Qué dice el duque Freud?
Ante la ausencia de figura paterna usted: AIA QUIERO QUIERO QUIERO SI, DAME.
No, bueno, usted, ¿En qué estabamos?
Ahí, sí, en eso, dale, siga usted caballero de más de 35 años digame algo así como: Pendeja.
Soy su pendeja, pendeja a su servicio.
(Me fui a fumar un cigarrillo)
Vuelvo a la realidad.
Me fuiiiiiiii me voooooooooy de vez en cuando a algún lugar llamado Silent Hill.
Che, Martin tiene novia ¿cómo es eso?
Tipo que grrrrrrrr.
Tipo que tipo que tipo que no da tipo que boluda, tipo que no, tipo que onda corteeeeeeeee AND ATENCION, ANTENCION AND ATENCION I NEEED IT ATENTION, AND ANTENTIOOOOOOOOOOOOON i need it atencioooon.
Atención, atenti porque la pendeja se puso celosa.
YO quiero que EL me diga: ¿Me hacés mimos?
Sí, vení gatito, te hago mimos pero hasta ahí, beso no porque usted, señorito, pendejo, tiene menos de 30 y entra en la categoría: Nenes no vírgenes. Lo que lo acusa de perder atractivo.
Ahora vamos, venimos, de nuevo:
All my life i been searching for something something never come, nothing satisfieeeeeeeeeddddddddddddd
FEELING COMES ALIVE WHEN I SEE YOUR GHOSSSSSST.
Y mierda, sí, vino su fantasma, su imagen mientras la penetraba a Yara, mientras Andrés susurraba que me quería… que quería acabar todo eso en…
No lo culpo, qué demonios, pero pensé en ese otro Sr. que se me metió en texto.
Todo maaaaaaaaaaaaaaaaaaL.
Another woman diseaseeeeeee.
I love you but i hate my taste.
No, no odio mi sabor.
Yo probé mi sabor, bueno, eso de la puritaneidad de los hecho tiene que ver con ser puramente tano y yo no lo soy. Qué le haré, que le haráaaaaaas que le harrrrrrrrrraaaaaaás.
Cambiamos de canción.
Porque la realidad, licenciado, es que yo…
-La realidad señorita es que usted necesita una psicóloga mujer –me dice.
Le digo: Pero demonios! Usted estaba violable, ¿qué edad tiene?
O no, no se lo dije, pero eso del psicólogo tiene su fetiche. Acostarse con un psicólogo sería un lindo trofeo (o al menos seducirlo y bromearle un poco con alguna cosa redundante que oculta un mensaje freudiano de complejo de edipo).
Es eso, en esencia Edipo endiosaba a su madre.
Ahhh era electra el tema!?
Bueno, Srta. Electra: Vayase a la concha de su madre.
¿Y si le decimos eso a electra?
¿Y si le decimos eso a…?
Porque decir, por ejemplo: Vayase a la concha
Implica intentar reflotar el útero materno, volveeeeeeeeeraaaaaaaaas seguroooooo que vuelveeeeeees a mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Che no me gusta riki martin.
Riki ricón.
Buen programa televisivo.
No más que daria.
¿Qué pasa con daria?
Verán, la cuestión es así: Daria representa un alter ego, un ego alterado que me sucumbe los más bajos instintos debajo de lo sucumbido y arriba del zucum zucuK. Su CUM.
El cum de daria es como decirlo… y si la metemos a jane…
Pero dios, basta.
Eso dios, cortala, basta ya de esto de las iglesias y la mar en coche.
¿Cómo es una mar en coche?
Imagínen al oceeeeeeano pacífico montado en un asientro trasero.
¿Pueden? Yo no.
Porque por ejemplo, el océano pacífico es hippie. En cambio el atlántico representa la guerra.
Yo creo que el mar rojo tiene que ver con el comunismo y el mar índigo con la religión.
El mar cristal próximamente en febrero del 2010. En su cine más cercano, 5% de descuento para jubilados y pensionados.
Acaaaaaaaaa viene:
Unforgettableeeeeeee that’s what you are. Plan plan plararan. UNFORGETTABLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE… that’s why darling is increibleeeeee that someone sooooooo unforgettableeee think that I aaaaaaaam unforgettable CHU.
Qué chu chu.
Me recuerda a un capitulo que no, que basta, que cortemos acá.
Corten!
Sin navaja y sin vidrio, che, que esto del sadomasoquismo se reserva para ocasione no alcoholizadas
(Prohibida la venta a menores de edad ley 00,12 de alcohol en sangre luego de las 11 de la noche y con guardi…
guardas.
Guardas, las guardas de mi abuela son asi como floridas, como un habano en florida y avenida…
Che, perdí la noción de la ubicación espacio-temporal
)había un temporal por ahí en tucumán pero el man del tucutum se perdió en la niebla.
Gorilas en la niebla, buena pelicula.
Thinks that I am… unforgettable too.
Chan.
Bolognesa = Boloñesa
Ñandú = gnandú
Nandu G = Nathalie X en versión animal
Gato Nandu = Nada de nada
Ñoño = Gnesio Magnesio Mañesio
Ñoño = Genio Gnio G ni o o G ni E genielidad Geni a li dad
Ge ni A, lidad.
G ni A
Entonces E.
En esto estabamos es entonces entre estas escuetas esculturas estamos estrellando e emanan esa emergencia efimere entre nosotros. Mierda, el nosotros cagó la oración eesciente.
Eesciente significa una oración proferida por E.
La importancia de la letra e en por ejemplo:
E-moción: Moción de la E
E-moticon: Manifiesto cursi de la E
E-mail: Eh, che, mail, porque no solo mail?
Porque la E importa. Asi como importaria la a y la d. Hagamos algo:
Algo de anáforas dialécticas de dedos del dios de algunas acasias que
Nos cagó la q.
La importancia de la q.
Si p entonces q, la importancia de la p.
Por ejemplo: Me importa un p-pino.
Un pino clase p, es un pino subjuyado a su condición de e-nano. Nano era una chico que tenía una E en todas sus calificaciones, entonces se fue a marzo y se Entero que en Enero se pueden rendir materias.
¿Rinde rendir? Se preguntaba nano.
Entonces se nanonizó y se sacó o un diez o se casó una A. Ameno ha sido esta historia de nano y la E, por si nos confundimos con la P que es pe de parqué.
El parqué sirve para qué o para parque o para parquet. Por ejemplo: Yo parqué acá, es una oración que implica estacionar, pero nos entendemos igual: Yo parqué.
Podría decir: ¿Yo par qué acá?
Y respondo: Para nada, gil, para leer.
O yo: emparque aca.
O sea, usted embarque acá.
Vieron?
Se cambian simultáneas asociaciones de letras y el resultado es una lingüística diferencias del genero parquinsoniano de la letra. La letra es un dialecto omnibulo de lo reálsido hecho por un amaneramiento moderado de las i.
Ponga los puntos en las i: ejercicio del día.
Buen día alumnos, si me dicen señorita maestra y no profesora chas chas en la cola.
(Especialmente a claudito que tiene 14 y es virgen, pobrecito)
Poner el punto en la i: I I I I I I I I I I I I I II I I I I I I I I
Eso fue año 1 2 3 4 56 7 8 9 10 11 12 12 – 2 – 1 2 3 4 5 6 7 – 1
Que también podría ser un código de barra.
Barríamos los códigos mientras él me decía: No! ¿Cómo te ascostaste con?
Y yo lo miraba con cara inocentona recordándole que no me había especificado códigos.
Carajo, que uno pretende que una mujer sea puritana o puramente tana o algo así.
YO NO PUEDO SER PURAMENTE TANA, ENTENDÉS MI AMOR!? ENTENDÉS QUE TENGO SANGRE ALEMANA!?
Y encima española.
Los españoles tienen ese bolonquí con las ñ (y digo bolonquí con acento en la í para sonar más burguesa… yo tengo un fino bolonquí, caballero, es un bolonquí que mire usted, podría ser un problemón pero más bien es un tema.
Un tema como…
A ver.
Un tema como la pista 15.
Ahhhhhhhh breatheeeeeeeeeeeeeeeee
Come play the game i will taste yah. Psico somatic adict insaneeeeeeeeeeEEEE.
In Saaaaaaaaaa Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee neneeeeeeeeeee sí, eso nene, dale, que sos virgen a los 15 y qué caviar de los dioses querido.
Pero ahí se mete. No, che, salí vos del texto, fuera, cucha, andá a lamer a otro lado.
Bueno, ahí se mete en cuestión el señor: Tutankamon.
Come on, tután, tutaneame un poco, un poquito, ah! AHÍ! TUTANEA AHÍ!
Basta, basta, vayasé de este texto que me perturba.
Ve? Música árabe, eso, un poco de árabe y… Salma ya salama salama tuturun tururutun. Tun tun. A tun Atttttttttttun. Toon a toon vamos formando una pafilia.
Comencemos pues:
Primero: Tortuga ninja. ¿Cómo es ser penetrado por una tortgura? Nunca me enteré pero me enamoré de un antifaz violeta a los 4.
(antifazciofilia)
Segundo: Dorothy in wonderland.-
Che, natalia, para, que dorothy no estaba animada. Ni ahíiiiiiii boluuuuuuudaaaaaaaaaaa… vos le podés dar igual que está dentro de la moral.
Someeeeeeeedaaaaaay over the rainbow i sweare i will fuck you darling.
Claro, sí, ahí vamos:
RAINBOW BRIGHT.
Che, estaba para cojérsela a la puta esa, no me jodan.
Después viene:
You haveeeeee plenityyyyy moneeeeeeey 1922, you makeeeeeee all the woman make a fool of youuuuuuuu why don’t you do righttttttttttttttt….. liiiiiiiike some other MAAAAAAAAAAAANNNNNN DOOOOOOOOOOOOO get out of here, give me some moneeeeeeeyyyyyy ttttttttttttoooooooooooooooooooooooooooooooOOOOO.
O ascendiente que es u en realidad porque los yankis pronuncian lo impronunciable, por ejemplo, las torres gemelas:
Nos pronunciamos en contra.
Carajo, ¿HUBO ALGUIEN QUE HAGA SEMEJANTE ESPAMENTO POR HIROYIMA Y NAGASAKI?
HIJOS DE PUTA!
Mataron a kenny.
Si, a kenny también le doy, pero por cuestiones misticas, uno nunca sabe quién es kenny ni qué dice y encima los pendejitos tienen ese atractivo de la virginidad. Qué lindo.
Los viejos también, los hombres grandes también, pero no es virginidad sino virilidad.
Por ejemplo: Ai papito.
Nono, basta que se me entremezcla el complejo de edipo y me pongo mal.
Naranana nananana naaaaranananaraaaaaaaaaaa –nananana
Boy’s don’t cry.
(No, no te me metas en el texto)
Bueno, dejamos afuera a una E que ahora quiere meterse con el complejo de edipo en el medio pero que es taaaaaaaan.
Sí, quiero ser su nena, su pendejita, sí.
Su Dama.
Jugar a eso pero no solamente jugarlo sino también vivirlo un poco.
Es como que venga alguien y te mire y te diga: NO, pendeja, ESTE es el límite.
Y aia aia aia no quiero quiero quiero. Bueno, si, chito, me callo, enseñame el complejo de edipooooooooooooooooo.
A ver, ¿Qué dice el duque Freud?
Ante la ausencia de figura paterna usted: AIA QUIERO QUIERO QUIERO SI, DAME.
No, bueno, usted, ¿En qué estabamos?
Ahí, sí, en eso, dale, siga usted caballero de más de 35 años digame algo así como: Pendeja.
Soy su pendeja, pendeja a su servicio.
(Me fui a fumar un cigarrillo)
Vuelvo a la realidad.
Me fuiiiiiiii me voooooooooy de vez en cuando a algún lugar llamado Silent Hill.
Che, Martin tiene novia ¿cómo es eso?
Tipo que grrrrrrrr.
Tipo que tipo que tipo que no da tipo que boluda, tipo que no, tipo que onda corteeeeeeeee AND ATENCION, ANTENCION AND ATENCION I NEEED IT ATENTION, AND ANTENTIOOOOOOOOOOOOON i need it atencioooon.
Atención, atenti porque la pendeja se puso celosa.
YO quiero que EL me diga: ¿Me hacés mimos?
Sí, vení gatito, te hago mimos pero hasta ahí, beso no porque usted, señorito, pendejo, tiene menos de 30 y entra en la categoría: Nenes no vírgenes. Lo que lo acusa de perder atractivo.
Ahora vamos, venimos, de nuevo:
All my life i been searching for something something never come, nothing satisfieeeeeeeeeddddddddddddd
FEELING COMES ALIVE WHEN I SEE YOUR GHOSSSSSST.
Y mierda, sí, vino su fantasma, su imagen mientras la penetraba a Yara, mientras Andrés susurraba que me quería… que quería acabar todo eso en…
No lo culpo, qué demonios, pero pensé en ese otro Sr. que se me metió en texto.
Todo maaaaaaaaaaaaaaaaaaL.
Another woman diseaseeeeeee.
I love you but i hate my taste.
No, no odio mi sabor.
Yo probé mi sabor, bueno, eso de la puritaneidad de los hecho tiene que ver con ser puramente tano y yo no lo soy. Qué le haré, que le haráaaaaaas que le harrrrrrrrrraaaaaaás.
Cambiamos de canción.
Porque la realidad, licenciado, es que yo…
-La realidad señorita es que usted necesita una psicóloga mujer –me dice.
Le digo: Pero demonios! Usted estaba violable, ¿qué edad tiene?
O no, no se lo dije, pero eso del psicólogo tiene su fetiche. Acostarse con un psicólogo sería un lindo trofeo (o al menos seducirlo y bromearle un poco con alguna cosa redundante que oculta un mensaje freudiano de complejo de edipo).
Es eso, en esencia Edipo endiosaba a su madre.
Ahhh era electra el tema!?
Bueno, Srta. Electra: Vayase a la concha de su madre.
¿Y si le decimos eso a electra?
¿Y si le decimos eso a…?
Porque decir, por ejemplo: Vayase a la concha
Implica intentar reflotar el útero materno, volveeeeeeeeeraaaaaaaaas seguroooooo que vuelveeeeeees a mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Che no me gusta riki martin.
Riki ricón.
Buen programa televisivo.
No más que daria.
¿Qué pasa con daria?
Verán, la cuestión es así: Daria representa un alter ego, un ego alterado que me sucumbe los más bajos instintos debajo de lo sucumbido y arriba del zucum zucuK. Su CUM.
El cum de daria es como decirlo… y si la metemos a jane…
Pero dios, basta.
Eso dios, cortala, basta ya de esto de las iglesias y la mar en coche.
¿Cómo es una mar en coche?
Imagínen al oceeeeeeano pacífico montado en un asientro trasero.
¿Pueden? Yo no.
Porque por ejemplo, el océano pacífico es hippie. En cambio el atlántico representa la guerra.
Yo creo que el mar rojo tiene que ver con el comunismo y el mar índigo con la religión.
El mar cristal próximamente en febrero del 2010. En su cine más cercano, 5% de descuento para jubilados y pensionados.
Acaaaaaaaaa viene:
Unforgettableeeeeeee that’s what you are. Plan plan plararan. UNFORGETTABLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE… that’s why darling is increibleeeeee that someone sooooooo unforgettableeee think that I aaaaaaaam unforgettable CHU.
Qué chu chu.
Me recuerda a un capitulo que no, que basta, que cortemos acá.
Corten!
Sin navaja y sin vidrio, che, que esto del sadomasoquismo se reserva para ocasione no alcoholizadas
(Prohibida la venta a menores de edad ley 00,12 de alcohol en sangre luego de las 11 de la noche y con guardi…
guardas.
Guardas, las guardas de mi abuela son asi como floridas, como un habano en florida y avenida…
Che, perdí la noción de la ubicación espacio-temporal
)había un temporal por ahí en tucumán pero el man del tucutum se perdió en la niebla.
Gorilas en la niebla, buena pelicula.
Thinks that I am… unforgettable too.
Chan.
lunes, mayo 28, 2007
Memoria de ganas. Ganaste carajo y me olvidé.
Es un pequeño monstruo en el bolsillo.
Eso, un gato amaestrado pero medio voraz. Viene, se va, vuelve Ve? Vuelta de nuevo. Bu.
Me moria. Me moría de ganas de escribir una boludez y me olvidé de qué.
Maldita me moria.
Ah, sí, me moría de ganas, eso.
¿De qué me muero de ganas?
De la PC la puta madre, de la PC
Se me rompió una p con una c y una conchuda sed de pc.
Eso, un gato amaestrado pero medio voraz. Viene, se va, vuelve Ve? Vuelta de nuevo. Bu.
Me moria. Me moría de ganas de escribir una boludez y me olvidé de qué.
Maldita me moria.
Ah, sí, me moría de ganas, eso.
¿De qué me muero de ganas?
De la PC la puta madre, de la PC
Se me rompió una p con una c y una conchuda sed de pc.
Mierda digo.
Mierdoso, como dice Martín.
Rintín tin. Tinte. Te tin. Te tina. Tina tiene una tetina mierdosa. Miedo de rosa. Rosa tiene miedo de tener una tetina. Tetina tiene a Rosa. Rosa tiene a Tetina.
Natalia tiene el vouyerismo en su mente.
(ment ira) Ira a la mente la mentira de...
Basta.
Basta por favor.
Esto de no tener pc me omnibula el alpedismo y quedamos al ismo de los pedos.
Dadaísmo es lo mismo que nada.
La nadaaaaaaa que sientooooooo cuando no te tengo mi amor, cuando no te escribo, mi amor, cuando no oigo tu música, tus versos, tu diseño tan monumental en violeta y negro y rojo y rojo está mi coraaaaazzzzzzzzzzzzzzzóoooooooooooonnnnnnnnnnnn sulfurando por tu rotuuuuuuuuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
TE EXTRAÑO MI VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Quiero mi Pc.
Carajo.
Me fuiiiiii me voyyyyyy de vezzzzzz en cuando a algún lugaaaaaaaar llamado cyber a meterte los cuernos.
Nono, perdón, ya te voy a poner linux, vos sabés, cucurruchita, sos única, sos mi luz, mi luna, mis atardeceres, mis mañanas, mis delirios, mi consuelo, mi soledad, mi companía, mi todo.
TODO ESTO POR UNA MÁQUINA CARAJO.
¿Nos podemos casar?
El HD de mi mente con tu HD de 200 gb y chaaaaran cha chaaaaaaaaaaaaan...
No, por iglesia no, dale, somos ateas, dale, di que sí.
"Sí, acepto amarte y respetarte hasta que Bill Gates me cague el inicio"
BILL GATES LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Quiero a mi esposa.
sábado, mayo 26, 2007
El amor es como un dispenser, sacás agua caliente y...
El amor es como un dispenser, me lo acaba de decir un dispensario de ositos de peluche.
Acaba de decir: se dispensan tanto amor.
Haciendo analogías el amor es así, apretás una perilla y sale como el agua. Sale en forma de osito de peluche, por ejemplo, osito líquido, osito en liquidación, la puta madre, no estaba en liquidación, salió 8$ carajo.
Mi dispeeeeeeeeeeeenseeeeeeeeer de amor.
¿Son hermanas? me pregunta.
¿Qué, acaso me parezco? Lo acoso. Acaso al ocaso y acoso al oso y el pobre oso que ahora es nuestro hijo andrógino.
Deducimos que es andrógino porque Ariel es nene y nena, no tiene ni pitina ni chochita, aunque está chocho de su feminización testicular.
Eso sí, es marrón y yara y yo somos bien blancas, así que habrase de ver los cuernos que han sido puestos de por medio, para que tengamos un oso marrón de hijo. Qué carajo!? Tenía que ser blanco.
Ahora agarramos témpera para ocultar los cuernos.
Bueno, che, que no es un alce aunque quizás esté alzado porque por ahí tiene un corazón rebosante de una… dama? O de un hombre?
¿Con quién tiene sexo un andrógino?
Supongamos, un oso con feminización testicular.
Osooooooooo! Esa no la tenías! No late la tenía…
El tequila del trago tampoco, y hay que tragar duro y parejo para jugar con que una pajita es un clítoris. Una pajita es más bien un pene pequeño, de esos que sirven como un dedo, de esos que son como acostarse como una mujer y, bien sabemos, bien usado, bien sabemos que bien usado es bien.
Bien.
Continuemos. Con tigo.
Ai.
Me hacen un mimo.
Un payaso no, un mimo, porque no es cuestión de reirse, es cuestión de escribir mientras te acarician, y mandar al carajo la escritura.
Fin.
(Los mimos no usan palabras)
Acaba de decir: se dispensan tanto amor.
Haciendo analogías el amor es así, apretás una perilla y sale como el agua. Sale en forma de osito de peluche, por ejemplo, osito líquido, osito en liquidación, la puta madre, no estaba en liquidación, salió 8$ carajo.
Mi dispeeeeeeeeeeeenseeeeeeeeer de amor.
¿Son hermanas? me pregunta.
¿Qué, acaso me parezco? Lo acoso. Acaso al ocaso y acoso al oso y el pobre oso que ahora es nuestro hijo andrógino.
Deducimos que es andrógino porque Ariel es nene y nena, no tiene ni pitina ni chochita, aunque está chocho de su feminización testicular.
Eso sí, es marrón y yara y yo somos bien blancas, así que habrase de ver los cuernos que han sido puestos de por medio, para que tengamos un oso marrón de hijo. Qué carajo!? Tenía que ser blanco.
Ahora agarramos témpera para ocultar los cuernos.
Bueno, che, que no es un alce aunque quizás esté alzado porque por ahí tiene un corazón rebosante de una… dama? O de un hombre?
¿Con quién tiene sexo un andrógino?
Supongamos, un oso con feminización testicular.
Osooooooooo! Esa no la tenías! No late la tenía…
El tequila del trago tampoco, y hay que tragar duro y parejo para jugar con que una pajita es un clítoris. Una pajita es más bien un pene pequeño, de esos que sirven como un dedo, de esos que son como acostarse como una mujer y, bien sabemos, bien usado, bien sabemos que bien usado es bien.
Bien.
Continuemos. Con tigo.
Ai.
Me hacen un mimo.
Un payaso no, un mimo, porque no es cuestión de reirse, es cuestión de escribir mientras te acarician, y mandar al carajo la escritura.
Fin.
(Los mimos no usan palabras)
viernes, mayo 25, 2007
Definición culinaria
Muzzarella: Dicese de lo que usted dice cuando es un queso.
Por ejemplo: ¿Mandás fruta a la pizza con Ananá? Muzzarrella boludoooooOOO
Por ejemplo: ¿Mandás fruta a la pizza con Ananá? Muzzarrella boludoooooOOO
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