Freak, do the evo-lution -By Morales

¿La nena fuma?
No, la nena disfuma con los deditos el dibujo de Maria y de Juana y los 11 castillitos de azúcar morada de la infancia.
El cigarrillo para los castillos.
Y la madre que quería que salga nazi y ¿cómo? Si escuchaba Maria Elena Walsh y leía Piziarnik.
¿Qué esperabas?
¡Mozarrella!
Qué buena expresión, y como falta la fugaza pizza de cancha pero a la cancha no voy porque ¿viste? se viene la patota.
Fumar el humo, la santa de las esclavas de pereira lucena y marabunta revolucionaria.
La nena fuma y escribe verborrágicas incoherencias, mientras los famosos dejan la fama, que esa que cantaba dejó de cantar y a Flavia se le cayeron las lolas y ya no vende (todos sabemos lo que pasa a los 40, la crisis masculina y que la crisis femenina porque ya no vende ni el orto en la esquina).
Y la nena disfruta el dibujito en blanco y negro. Anteojitos siempre, antes que Billiken pero después A-Z diez y la hacemos progre, porque si nos quedamos en Anteojito la nena se queda, la nenita nerd, la freak on a leash que le ponía “Right now” a Mabel, total no entiende inglés. ¿Understand capishe? You open your mouth again and i sware i gonna breake it. Ai pero que esa música y después “Eat you alive” para mis nenas que mirá, mirá que siempre fuman, con su mundito decadente de darkys frustradas pero lo mío es más original. Desde los 15 y allá vamos con esos que te preguntan o si sos satanista o… les respondés atea y ahí se viene la respues: Aaaaah, ¿Cuánto cobrás?
Y no, nada, si soy anticapitalista yo, pero el vestido negro es re porno y el rojo ni te cuento y los labios pero claro, eso no dura, a los 40 te viene la crísis y gracias a que no tuve mi hija a los 16.
Lo que si tuve fueron discursos políticos sobre porque no se puede hacer lo que yo hago, agua para el café y el mate no, que el tomate sí, si es cherry y no microperita y con radiccio, radicheta no que tampoco soy radical, tampoco la pavada, vamos, que a De la Rua lo odié y fuí a la marchita con cacerolazos para destituirlo, así, bien prole, pero cacerolas en casa no había, ojo, había manos para aplaudir (al presidente no, a la destitución). ¡Destitución presidente! ¡Qué se vayan todos menos la destitución!
Pero claro, la policía y toda esa bronca cuando vinieron con las armas y disparaban a los pendejos con mamá y papá, al perro que había traído la abuela. El pueblo organizado pero enojado y la policía siempre más organizada y yo todo el odio. Pero después viene la madre que quiere que la nena sea facha (no que tenga facha sino que lo sea) y le dice de meterse y ella mira Freak on a Leash como fascinada por el mensaje cuasi anárquico, que si le sacamos al cantante del medio el mensaje es perfecto. Así, tipo que re da.
Y la nena odia el tipo que y odia a la cana pero es boba, ¿vió?
Desperfectos técnicos de la represión familiar no policial.

Y corten y no con navaja. Corten por los desperfectos técnicos, que se acaba el show, que la nena se puso el portaligas y salió a la calle, como una duquesa a decirles que es distinta a lo que era, a explicar de una vez por todas que Freak se nace, no se hace.

(Lo que importaría sería Pearl Jam – Doing the evolution, PLEASE)

Para filia. FAMILIA NO. Filia dije, che!

Y me preguntaron: ¿Quién es ese gil?
Con tono impávido de Jessica Rabbit respondo: Me hace reir.
Ojo que al pelo lo tengo rojo. Qué linda imagen la de J.R en un bondage pedofílico con un conejo. Y el que vió a un conejo en situaciones conjeturables… FA! (do y re. RE)
Acá viene Betty Boop y dice: What a lucky girl.
Cómo spears… she is a lucky pero le hicieron el strike.
Tema de in-te(a)r-s national… ¿Qué pasó con B.S?
Yo solo ví muñequitos pelados. Por ahí se hizo S.H (Spears head is a hole). O sea, LA SHH. En vez de SHS o SHR, SHNS: SHH. Es decir, ni stalinista, ni anarquista, ni nazi. Hole. La nueva moda.
Skin Head Hole. Cabeza hueca. Cambiamos el nombre bone head a skin head hole. O BHS (britney head spears back). La bautizamos a B.S por los budistas y queda puritana. Le reconstruyen el himen y vuelve a ser santificada por la iglesia como la virgen más famosa desde la de lujan.
Ah. ¿A quién le ponen britney? (por no preguntar ¿quién se la pone a britney?)
Nombre de pelotuda.
Como las pamelas, tamaras y samantha. Bueno yo a Samantha le doy, porque tiene por ahí una h de por medio bien erothiK.
Pero uno dice pamela, ¿no? Y se imagina la boca con colágeno, los labios de petera, los senos exhuberantes, el pelo largo y negro… por ahí si no me pasaba a pelirroja me cambiaban el nombre a pamela.
Si uno dice tamara se imagina a la rubia, con el hollo de 5 centímetros no dilatados como para hacer strike. El beso negro no porque por ahí te succiona la lengua y quedás sucia. Así, como este post. Bien sucio.
Pero cuando uno dice Samantha se la imagina. Así, medio pelirroja. Flaca. Delicada. Piernas finas, cabellos con bucles en las puntas. Ojitos de inocencia y las esposas en la cartera. Y de repente Samantha te dice: Porque vos no sabés todo de mí…
Por ejemplo, la dirección de Samantha. ¿Izquiera o Derecha?
-Por atrás y por adelante –te dice Sami.
Y vos le decís: Llamá al Pami que al abuelo le está por dar un paro cardiovascular.
Y la vez a Sami, tan chiquita, tan frágil, tan demonio enmascarado con esa pollerita que aia… tan inocente, tan tapadita.
A mi Sam nunca me dio un beso. Me dejó con las ganas. En cambio yo le dí a la novia en un baño.
Cosas de fetichismos con los baños.
Ahora, yo no encuentro una cosa, que es la parafilia con los libros y la etapa anal-sádica. Lo de la etapa anal-sádica me lo explica freud, pero yo tengo mis teoria sigmundianas.
Es así:
3 años, etapa anal-sádica.
3 años, aprendo a leer.
3 años, empiezo a leer en el baño.
21 años, necesito obligatoriamente leer en el baño, estudiar en el baño, hacer xxxZ en el baño con un libro de fetiche arriba del sostén del papel higiénico.

Litaralufilia

No.

Reeditemos.
Anlibrofilia.

Ahí va.

Claro, es que sonará extraño, pero no me imagino a un conejo haciendo sexo anal.
Eso sí, que me hagan sexo anal mientras leo… El caviar de los Dioses.

P.S: Se escuchan ofertas por tiempo ilimitado (Especialmente si el libro es 120 Jornadas de Sodoma, inexistente en toda librería)
P.S2: Hice algo similar, solo que no estaba leyendo sino hablando de filosofía sin gemir.
P.S3: Me voy a jugar con mi collar de ahorque y la masajeadora de 3 velocidades, besos rojos.

Test de Roschard

Por decreto decidimos que el test de Roschard, a favor de los hospitales neuropsiquiátricos y en vista del recorte de presupuesto, se hará con las nubes.

Respuestas del test de Roschard Economic Powah versión 2.1:
SI USTED SE VE A SI MISMO: Posee estructura de la personalidad narcisista.
SI USTED VE UN CONEJO: Posee un problema de eyaculación precoz.
SI USTED VE UNA MARGARITA: Posee demencia ceñil del tipo aguda.
SI USTED VE UN MURCIELAGO: Venga a casa las noches de luna llena y nos divertimos con mordidas en el cuello (costo gratuito a no ser que se adiccione cutting, 20% de descuento para obras sociales).
SI USTED VE A SU PARIENTE FALLECIDO: Posee depresión melancólica por duelo. Favor de ver a un espiritista para que exorcise el alma de su pariente muerto que usted ha encerrado en la no aceptación de la defunción.
SI USTED NO VE NADA: Visite a un oculista.
SI USTED VE UNA MANCHA: Solicite el Test de Roschard original.
SI USTED VE UNA PALABRA: Favor de entrar a Mensa y hacer el test de admisión.
SI USTED VE UN NÚMERO: ... y va a la UADE, solicite veneno para ratas gratuito en la central socialista más cercana.
SI USTED VE UN COMINO: Condimente con provenzal.
SI USTED VE UN DRAGON QUE TRANSMUTA EN HIPOGRIFO: Posee disociación fantaseosa de la realidad. Favor de escribir un cuento y enviarmelo a mi mail y decidirse a contribuir con quebrar mi misantropía.
SI USTED VE UNA MUJER DESNUDA: No finance sex shops, vaya a un campamento nudista que es más "light"
SI USTED VE UNA NUBE: Vaya al psiquiatra. Urgente. Trastorno antisocial de la personalidad.

¡Bienvenido al club! Vemos nubes. Qué tragedia para la psiquiatría, ¿No?

Toda mi vida en un solo post: La crítica al capitalismo (parafernalia) “La lengua nunca tuvo pelos y te venden la mentira a 2.50 euros”

Esta es la parte del título que convertía al título en algo tan largo que -transegresionó- los límites de la cosa más cercana a la libertad ideología que encontré en algo material:

Blogspot

(bajito a ver si se subleva y nos cobra el servicio. seguro que este post va a tener un impuesto aparte)

*-¡No aparece en el DSM-IV! ¿En serio, boló? Tipo nah!-
Así. Patada en el orto. Here we go a 240 y no vamos a chocar. Además empezamos hace 5 líneas (En versión propiedades del word: 8 líneas (con espaci…)

… meolvidécomoterminalapalabra espacios) para decirte:

Te invito a mi mente.

Es un quilombo. Da pánico. Sí.
Daba pánico cuando se usaba para mal.
Ahora que se va a usar para bien va a aterrar.
Después de leer esto vas a comprender mucha cosa. Odio el histeriqueo de “te compré algo en el Ateneo de la góndola de política, obvio, pero no te pienso decir cual de acá a tu cumpleaños dentro de 7 meses” Pero el misterio es divertido. Voy a usar el misterio para bien y para que te quede la duda. Ya sé, ya tenés un cosquilleo en la panza y no lo querés admitir. Bueno, también te voy a invitar de un modo extrañamente pintorezco. Leelo bien porque esto es lo único que hay en todo el texto que está usando todo el juego de conceptos de la manera real, estrictamente hablando y sin pedorreadas epistemológicas. Después te vas a dar cuenta:

“Este vuelo no tiene número ni modelo. Mejor ni le digamos vuelo porque se queda corto y aparte una palabra menos le agrega romance (leelo con sutileeeeeezzzzzzaaaaaaa) Somos empresa Nacional dentro de las PyMes, te aviso porsilosmosquitos (no te compres off porque está sobrevaluado), pero no tengas miedo que somos empresa Nacional retorcidamente eficiente y además odiamos la palabra Py… la M sonó mal. Bueno las empresas que más sufren y punto (no es necesariamente gente buena, pero hablemos desde la objetividad económica) Nada que ver con lo que hay hasta ahora. No te vamos a dar una categoría que degrada desde el vamos “Bussines” o “nomeacuerdoque pero va en criollo si o si” vos sos tu categoría y nuestra categoría. Sin rebusques. Nos entendemos. Vamos a ir a 240 kilómetros por hora y a 10 para lograr una velocidad que no se describe con números pero es la justa. Vamos a recorrer el mundo entero. Vamos a volar (si quiere borre la palabra volar pero con goma y sin ctrl+alt+delete) y rebuscar hasta el hartazgo para llegar a un único destino:
todoslostornadosdetwisterperoespecialmenteelF5 + esatormentaquearruinónosequecostadealgúnlugardeloccidenteysalióentodonoticieron +
elquilomboquehiceronentornoaeseforroquehizounapremonicióndequeeraelfindelmundo (Esto lo pongo claro porque no es joda: Alguna gente se suicidó por culpa de nostradamus y si no fue nostradamus lo apaleamos igual)

o

Capitalismo”

Capitalismo es más corto. Ya sé, ya sé, estás mirando aterrado el marco de la puerta y...

... Ideamos una puerta más grande, cara, empirifollada para huír más fácil porque se ve más grande y más linda. Lamento decirte que va a ser tan pesada que no te va a abrir a tiempo y yo camino rápido y ya te alcancé antes de que imagines la puerta y desde este momento.

(Vos y mi felizmente ex yo pero los dos juntos) ¿Qué es momento?

(Yo mirándote con cara de plaf) Uh. Ya empezamos.

Buscamos desenfrenadamente en cada uno de los negocios del universo una puerta eficiente que permita salir bien rápido, fácil, indoloro y barato. Cuando la conseguimos gastamos tanto dinero llamando a las islas canarias para manipular al chico de servicío de atención al cliente para que te la importe sí o sí con platillo volador al grito de ¡Te pago lo que sea pero hasta 500 pesos porque no me da el sueldo! Cuando recibis la puerta resulta ser corrediza, abre automática, no tocás nada, es tecnológica y cierra tan rápido que te aplastó al medio cuando intentabas pasar porque le falló el mecanismo complejísimo por el cuál la máquina percibe que estás para saber cuando abrir y cerrar la puerta para dejarte pasar fácil porque si llega a fallar te descuartiza.

No sirve.

¿Qué es servir?

Está bien. “Uh, ya empezamos” pero empezamos bien y yo te ofrezco una puerta normal. Nada que ver con ser común. Diametralmente opuesta a vulgar. Asesina de insanía. Legitimadora de raro y es una puerta tan henchinada de orgullo que se le hinchó la madera y ahora está pero tampoco la podés usar.

Mentira :)

No te escapes y no me molestés de más porque todo lo que escribí hasta acá fue un meticulloso modo de hacer una eterna introducción volviendote insano para entenderla hasta que mires la palabra insano con desconfianza.

Te subís al vuelo ß Dicho sin nada de nada suena re pedorro. Ni yo le hago caso. Qué porquería el Glóbulo (¿?)

U N I M O S textosdiferentes

Quedó perfecto y lo cago con algo divertido mal ubicado y ni me gasto en sacar la negrita y la cursiva: El vuelo de avion es gratis la primera vez así no te vas. Te juramos no usarlo de argumento para hacerte yonkie heroínomano o venderte el peor producto (sea de o de ) Acá, dicho sea de paso, nadie te vende nada ¡Por segunda vez en la vida!

Este Blog lo abro ahora. Antes había uno nazi. Escribí tanto que si habría que pasarlo a papel desforestaría el amazonas y la culpabilidad ecologista me llevaría a dejar de hacer lo que más amo: escribir. Casi llego a ese extremo. Por suerte, en caso de que hubiera llegado, inventaron el papel ecológico, así que con mucha culpabilidad por asesinar cañas de azúcar iba a seguir haciéndolo (además me iba a cortar las venas porque la caña de azúcar es orgánica y vive)
Dos años y guarangadas de textos.

Una sola finalidad: Explicar esto.

Es largo. Sí. Bueno. Lástima. Leanló y “pierdan tiempo” No lo lean. Miren la extensión, asústense y ni siquiera lean el título. Leanlo rápidito. Este texto es insoportable de leer. Hago todo lo que hice en parte a modo de auto parodia. Con la finalidad de criticar lo qué SI se merece una crítica. Cachen un párrafo al azar y entiendanlo mal. Usen esto para odiarme más. O armen una secta canibal y haganmé un monumento de diarrea (sin pedazos de choclo, tomate solamente cherry y si te confundís con microtomate te meto a la cámara de gas); metan una palabra en edición: buscar: sorete, y los va a mandar a la parodia de “Obse pobre obse”. Leean solamente eso si no tienen ganas de leerlo todo.

Hagan lo que quieran.

Si lo leen todo les prometo una cosa: Vale la pena.

Sin parafernalia de más (¡Ai! Aclarar que va sin parafernalia de más es agregar una parafernalia y escribir esto es continuarla y autosabotearme. ¡SOY HIPOCRITA!)

Otra cosa les digo: No escribo para mí (aniquílese mi ex: es un método terapéutico bla ble bli blo blu y no quiero que me lean). Fue la mentira que mejor me auto impuse.

Jamás escribí para mí. Escribí para nosotros. < Esto es lo único de todo este post que tiene que ir en negritas y esta flecha son las negritas solo que no lo sabés

Comentario que arruina el remate perfecto de la introducción real pero sin aclarar que es la introducción como recurso vanguardista que nunca sirvió para nada excepto en este post (humildad aparte, el dadaísmo surgió para mí, porque es bueno y quiere que escriba esto y usarlo como recurso para, además, cagarle el castillito. Ja. Mirá vos) con dos puntos

.. (dos puntos)

Es mi vida en un solo post. Si alguna vez estuviste tan aburrido, drogado o solamente sentiste curiosidad, como para leer lo que escribí en esos dos años leete este texto, dale, te jodo, sí, dale, ok, no. Andáte a cagar.

Es largo y se va por las ramas y mezcla todo lo que hay. No voy a destacar el todo, pero imaginenseló como lo más berrinchoso del mundo. Imaginenselo así porque así no van a entenderlo. Imaginensé el todo como una palabra escrita así.

Todo

Este texto es insoportable de leer. Hago todo lo que hice en parte a modo de auto parodia. Con la finalidad de criticar lo qué SI se merece una crítica. Con la estrategia de de que un juego insoportable hasta llevarlos tan a la insanía como para que decidan que esa palabra si es relativa y merece ser mirada con desconfianza. Esto, además, lo escribí de nuevo más arriba cortando el texto de abajo que corta a otro e interelaciona con bla bla bla todo de manera más estética y acá lo repetí a modo grotesco y seguro que ni te diste cuenta. Curioso.

Lo mío es el rococó bien usado :)

Dato que no sirveEeEeE(H)

Antes:

Dato que sirve mucho menos pero tiene carga conceptual figurativa abstracta y toda chongada que se les ocurra para decir “de algun modo complejo se entiende”: Tuve que escribir la bendita palabra sirveeEeEEeE(H) como seis veces porque el corrector ortográfico de Word, que me dejó de corregír ortográficamente porque este archivo es muy largo y tiene “demasiadas faltas de ortografía” y hasta la máquina llego a cansarse de tratar de corregirlas así que aniquiló el subrayado rojo pero todavía machaca con el verde (¡Ortografía no! ¡Esa otra cosa que no es semántica ni ortografía sí!), insiste en poner sirve. Sin preguntar.
Pero lo logre :)

¡La puta madre corrector forro! ¡Lo tuve que hacer de nuevo para explicar que me lo corregías!

Seguimos con el primer dato que no sirve y te lo aclaro por si no te diste cuenta. Por si sos retrasado a un nivel criminal:
Tengo un archivo .doc que se llama Sick Sad Word.
Curiosamente no le pervertí el nombre con algo como: Sick Sad Word nombre del programa que ve Daria por analogía mía con la vida de Daria que hasta hace una semana no lograba entender porque hacía.
Gracias a Dios tampoco pensé: ¡S ii i ii i ickKkKKK SadDdDddd WorLDedD xyz y oliz neniiiisssss!
(El primero es malo pero el segundo excede la palabra exceso)

Un día abrí un Blog. El primero post, si mal no recuerdo, explicaba porque Blog y no Flog.
Obviedad desde el vamos.

Mi Pc tenía (tiene, pero antes de depurarla voy a escribir esto) un nivel inadmisible de carpetas que estructuraban los distintos tipos de textos.

Ejemplo inútil pero real que me gastó tiempo “al pedo” (solamente para ahorrarme de debatir con relativistas la objetividad del dato. Igual se las van a rebuscar para ponerlo en tela de juicio):
Para llegar tuve que hacer Mi PC: C: Daria: ¬¬ Daria ¬¬: Poesías (edición de propio autor): Sick Sad Word (2.997 kb hasta la hora 4:17 am del 24 de Diciembre de 2006. También tengo 20 años. No. Tengo 21. Pero como cumplí hace poco no me doy cuenta)

No parece tan complejo.

No es tanto problema. Por una sola razón: Fue lo primero que no metí adentro de las subcarpetas.

PROPIEDADES de Sick Sad WORD:
Creado el: Viernes, 29 de Abril de 2016 09:31:00 p.m. < No soy TOC porque usé ctrl+c

La Pc dice que estamos en el 2016 y la tecnología tiene razón. Pucha. Me parece que me perdí de masacrar la navidad durante 10 años de un modo más efectivo que morirme de sobredosis: Abusar de santa claus para que me dé regalos (soy re capitalista)
Seguro que mis 10 regalos estuvieron. Es mi culpa por no acordarme (eso sí, no estamos en el 2016 y no lo puedo comprobar científicamente pero estoy segura que a mi Blog lo abrí en Abril del 2005)

Páginas 295. Párrafos 4072. Líneas 13432. Palabras 148364. Caracteres (control alt delete) letras 723713. Caracteres con espaci... 869772 < Lo escribí a mano porque no se podía usar el crl+c. Además no podés escribir si tenés abierto “Propiedades” Abrir, cerrar, leer, escribir y sucesivamente. Usenló como excusa para decirme TOC. Pero si lo usan como lo que dice un manual, los voy a mirar feo.

No sé cuantos kb o gigas ocupe esté texto dentro del archivo. Pero son los mejores que he escrito hasta el momento.
Una pausa de 5 minutos para ir al baño, tomar el te que no es taraguí y les cagué el marketing, y comer una porción de tarta que duele comprar por el sueldo bajo (no se te ocurra defectar porque no te alcanza el tiempo) pero no me saque más de un 30% del sueldo o le hago juicio: Voy a cerrar Sick Sad Word porque molesta, pero hablo del archivo .doc y nada más lejano que *-+𾂫(sick sado word(8kb). Ya sé, soy re mala y te ilusióne y ahora te frustraste (tipo re, para variar).

*+*+* Más insulto sin sentido *+*+*-+ -- + ¡+! Saqué el corrector ortográfico y todavía me subraya en verde. Es obvio que no hay opciones para sacar eso también.

Introducción (¡Es una sola!) ¿Lo de antes fue introducción? ¡Me duele el TOC!:

Este texto se extiende demasiado. Pero no se extiende de más.

Gracias, la autora.

(no, no terminó acá, no te ilusiones porque te voy a dejar con las ganas de + + + +)

(no fui tan cruel, borré una palabra para acortar el texto ¿Hacemos una rave tipo anti-cream para ser más cream? De paso nos hacemos drogadictos)

Un peQueño TOC: Todo lo que está entre paréntesis alarga el texto. Todo lo que digo alarga al texto. Con sentido. Tiene kilogramos de cinismo hasta agobiar. Un sobrexceso de recursos y de humor hiperbólico. Es mi modo de procesar mi enojo. Estoy más furiosa que nunca en la vida. Pero es la primera vez que voy a hacer algo. Lo que prometo es que los textos van a mejorar. Esta misma aclaración sigue agrandando el texto. Nada que ver con escribir mucho para que no me lean. Todo lo contrario :)

Soy obse! Soy obse! Lero! Lero!:

“Soy obse”

La palabra obse está re-de-moda.
Re-que sos re-cool si sos obse… y se le agregamos el cutting ¡Sos grosa! Aiiiii y si y tipo que yo y te leo y no sé, soy re como vos, corte ¿Entendés?Mi novio me dejó y re que escribo poesías como vos, con gente así, toda esa cosa de cadáveres putrefactos y lamerles las putrefacción y querértelos coger, es re en contra de la gente imbécil (¿Cómo vos?)… ¿Tenés MSN?

Tener tengo.

También tengo más de 10 intentos de suicidio; una internación de cuatro días por tomar medio frasco de veneno; anorexia y variantes de los trastornos alimenticios que ni siquiera llegue a leer sugeridos en las miles de páginas que leí sobre el tema; un encarcelamiento de un mes en el borda; más de seis meses de psicofármacos para sedar hipopótamos hiperactivos y demasiada mierda más.

¡Qué genial! ¡Que divertido! ¿Ponemos “Happy Shinny People” de fondo?

No. Carmina Burana. Y no es divertido una mierda.

La canción no está sujeta a discusión así que no insistas.

Me molestó siempre demasiado tener algo “Raro” y que te miren con asco, odio, te critiquen hasta el cansancio porque sos la única cosa que choco con lo impuesto.
Pero lo que siempre me hirvió la sangre aún más que eso fue que tomaran ese “algo” indefinido y lo convirtieran en moda…

No golpeen tan fuerte, che! Las críticas son una cosa, pero alienar lo que me critican…

El masoquismo me cabe. Pero no es para tanto.

Lo peor es si fuiste una de las que “Contribuyo” a que se hiciera una moda.
No.
En realidad lo peor es que jamás fuiste lo que se hizo moda… no encajás ahí tampoco.

Se te acerca la gente. Te dice que es como vos.

Hay una diferencia fundamental: Nunca vas a ser como yo porque nunca tuve que esforzarme por ser rara: - Tuve que esforzarme por ser común -

Ahora entiendo porque discutí tantas horas, contra cosas que están en una facultad pero tienen una inadmisible incapacidad para razonar, que la vanguardia funcionaba como algo contra hegemónico pero el recurso era inefectivo porque desde la definición de vanguardia saboteaban, a largo plazo, el fin y no tenía sentido porque iban a ser absorbidos por el círculo comercial y terminar generando una demanda de que surja lo mismo que ellos querían quebrar.

Me resulta una estrategia demasiado pelotuda. Hasta me indigna.

Defendieron el argumento que era el único modo de romper el sistema. Aún sí siempre se reabsorbía, era necesario crearla una y otra vez a sabiendas de que va a ser absorbida y seguir demandando lo mismo.

Tiro un palo: La única vanguardia real es la que no usa la palabra vanguardia para definirse.

Me parece un excelente punto pero se lo discutí a la pared (como si fuera poco gasté saliva hasta deshidratarme)

Al margen, el Dadaísmo siempre me pareció una pedorrada forra y reaccionaria sin sentido.
Ya sé. Primer quiebre. Lo conceptual y bla bla ble. Bli blo blu (para ser re-tipo-re dialéctico)
Todo eso. Pero no rompan las pelotas, en la actualidad perdió validez y tirar pintura rosa al río podrá tener mucho chirimbolo ideológico pero no tiene belleza (si me discuten la subjetividad de belleza los cago a golpes)
El problema es que usan la palabra arte. Semánticamente demasiado abarcativa. No sirve. Se van a volver locos definiendo un punto de por vida, contrastando comercial con under y diez mis acepciones sociales, cuando lo solucionan más fácil: Invéntense una palabra nueva porque no pueden ponerle el mismo título a dos cosas diametralmente opuestas. Mucho menos pelear por cual de las dos cosas diametralmente opuesta es la válida para un título que le adjudicaron a ambas.

-Please-

El surrealismo me parece increíble. El rococó me fascina. El barroco me encanta. Odio el renacimiento. Me apasiona el under gore. El minimalismo me da ganas de vomitar (mucho). El cubismo visualmente me aburre a morir aunque matemáticamente me apasiona (“Composición en rojo, azul y amarillo” me espantó tanto que quise saber porqué lo hicieron. Cuando me enteré que de esos 3 colores primarios en distinto tamaño y ubicación ninguno llamaba más la atención, me partió el cráneo. Por supuesto, pasé horas intentando que uno se destaque. Era perfecto). Me encanta la prolijidad armónica y bella sobre algo recargado. Me encanta emperifollarme en extremo pero quedar elegante y bonita. El abstracto me da aún más nauseas que minimalismo (es un conceptual en sí mismo, claro, pero al ser conceptual por no mostrar una imagen conceptualmente analizable o sea… algo así como el dadaísmo). Me encanta el sadomasoquismo pero cualquier cosa sadomasoquista de páginas porno me parece una grasada total. Prefiero el erotismo psicológico y serio antes de la parafernalia física extrema, pero si hay de ambos con buen uso, mejor. El cine Argentino me pareció siempre pésimo hasta que vi “La historia oficial” y me di cuenta de que sigue siendo pésimo pero hay excepciones. Cualquier cosa en auge me genera desconfianza y hasta rechazo pero los fondos editoriales alguna vez fueron libros en auge cuya única diferencia con los que no trascienden es que son buenos en serio. El estilo hippie no me gusta pero me indigna aún más al hippie chic (tomaron algo espantoso y inventaron un modo de lograr ser igual de espantosos pero gastándose medio sueldo ¡Por favor!). Las chetas huecas son unas pelotudas mentales y los zurdos ubadenses de papél crep unos forros de mierda.

No soy comercial.
No soy under.

Porque me importa lo bueno venga de donde venga.

Ahora le puedo agregar una feliz acepción: Prefiero que sea simple (como si yo no fuera sincompleja, palabra que no significa sin complejos sino que es compuesta por simple y compuesta y por antagonismo se autorefuta)

El obse al pedo:“Yo soy obse, me compré me compré la discografía completa de todos y cada uno de los cantantes más cochinos que el pop logró conseguir; me miré MTV y los Top-Ten, mi sonido de fondo es radio 100 y me re caben los 40 principales, son la socia número 498 del club de fan’s, más oficial dentro de los no oficiales, de Abba Teens”

Bueno, los ejemplos son una porquería. Pero escribir cualquier cosa relacionada con todo ese mundo me requiere mucho esfuerzo mental. No sé, reemplacen topten por topgarcha o como sea. Seguro hay cosas más patéticas que Abba Teens… pero con abba (le sacamos el teens) me basta.
Bueno, por suerte ese “obse” no me salió. No lo logré porque no lo intenté.
Intenté algo parecido. Dentro de lo patético no fue tan espantoso.
Esto es espantoso en sentido puro.

Algo es espantoso en serio cuando ni siquiera provoca rechazo: Directamente no llama la atención.
Ahí no podés sacarle belleza ni retorciendo lo conceptual en extremo. Qué porquería. Ni siquiera pueden ser “Vanguardia” Son algo peor: Moda.

Me ataca una pregunta: ¿Qué pasa si tomamos el concepto de vanguardia y lo aplicamos al concepto comercial de moda como cosa Élite a seguir y se lo explicamos a una persona fashionista comercial?
Ni piensen en sugerirlo en la Filo. Esa gente va a encontrar un modo más insoportable de malgastar la vida. Ya sé que nos tienta. Somos buenos pero con el tipo de alma “mala” (lo sé a ciencia cierta porque me lo dijo el corredor de papas fritas bUuMm. Antes de irse sugirió mandarnos a la cámara de gas versión remaxterizada. Qué no lo oiga ningún político porque estamos en el horno.)

Creo que es lo único que me resulta 100% incomprensible. Quizás achurándome los sesos, cosa que no pienso hacer, comprenda como alguien puede gastar dinero en una Pronto, ocupar su tiempo y sus conversaciones en hacer una “Biografía completa y con descripción de cómo tienen sexo” cada una de las vedettes más grasa que se puedan encontrar. Ni hablar de escuchar una canción solamente porque aparece en un ranking. Convertirla en tu favorita, comprarte el CD y el merchandising de la cantautora y odiarla apenas salga del top ten.

No se lo permito a nadie. Es un abuso de la imbecilidad.

La única cosa que esbozo como respuesta es: No tenés vida.

No es mandarme la parte. Yo no tendré vida pero voy a empezar a tenerla.

El obse pobre obse (obse que me gusta más pero no le metemos subrayado porque no se hacerlo con edición html): “Soy re obse, me lavó las manos 8 veces al día, con jabón exfoliante de micro partículas obligatoriamente en azul y con PH alcalino; camino únicamente en baldosas blancas y sin pisar las rayas, no puedo seguir caminando si la cuadra es de 50 metros en vez de 100 y cada vez que veo un sorete de perro tengo que pisarlo o me agarra una crisis emocional y me pongo a llorar; cuento hasta 135 cada vez que suena el teléfono y si se llego a pensar el 136 me auto castigo pegándome latigazos hasta quebrar exactamente la octava vértebra (De arriba para abajo ¡No se vayan a equivocar!). El látigo tiene que tener menos de 60 centímetros, si es posible, comprado con American Express en 12 cuotas preferentemente de 1,842% de interés pero obligatoriamente debajo del 3%”

Hiperbolismo extremo pero se entendió.

Lo único útil de todo eso fue lo de menos de 3% de interés. A mi el 3% se me hace una barbaridad, pero bueno… si te roban al menos no tanto.

Sí. Existe. Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) dice el manualcito cerrado del DMV-IV. Supongo que alguien hincha huevos se quejó y sugirió sutilmente que no era tan así.
Por lo que inventaron una variante nueva, igual de cerrada, para los que los que no encajaban en el TOC no se molesten tanto: Personalidad Obsesivo Compulsiva (POC)

Si no encajás en ninguna de las dos matáte. O mejor no. No te mates y escribí esto.

Lo lamento por la gente con TOC/POC de manual. - Que porquería que les toca vivir -

Lo lamento también por mí. Toda la gente que SI es obsesivo compulsiva… toda la gente que agarró el DMV-IV y no entendió nada.

¿Por qué no hay una clasificación para mí?

Claro, bueno, tenés una característica y el molde estructurado no cuadra… Pero es el único molde que conoces se parece un poco a vos. Entonces hacés lo peor que se te puede ocurrir: Ser la representación humana de un trastorno definido arbitrariamente en un manual de mierda.

Te vas a esforzar hasta el hartazgo y jamás te va a salir. Ni siquiera lo suficientemente bien como para conformarlos sin que te torturen el triple.

Mandalos al carajo urgente.

Aclaro: No desprestigio a la psiquiatría. Hay gente con problemas graves que no puede vivir consigo misma y necesita atención y tratamiento… bueno, el tema es si el problema grave es que te hayan hecho creer que tenés un problema grave. Ahí sí: Metansé la psiquiatría por el forro del orto e inventen la manera más dolorosa, por favor y muchas gracias.

Cuando era chica me proponía llegar a 500.
Pero no lo hacía como obsesión. Era una experimentación de razonamientos:
Primero: Contar fragmentado hasta diez e ir asociando los bloques de 10 hasta llegar a los 500. Ver si puedo sumar una cifra, seguir haciendo las sumas en paralelo y mientras tanto asociarlas entre sí.
Segundo: Contar hasta 100 y sumarlos hasta 500. Lo mismo que antes pero simplificado.
Tercero: Contar directamente hasta quinientos.
Cuarto: Tomar las variables del 500 por separado y hacer combinaciones de sumas y restas.

Era un claro “Juego” de análisis de distintos tipos de razonamiento para ver en que caso era inválido. Más aún, para ver la diferencia entre los caminos para llegar a una misma conclusión verdadera.

Primero: Normalmente llegaba al 500. Pero era agobiante. Implicaba pensar en el bloque de diez, tener presente el resultado de la suma anterior, más la que sigue y el 500 final.
Segundo: (1 segundo que voy al baño) Siempre llegaba a 500 sin esfuerzo alguno.
Tercero:Jamás lo logré. Nunca llegué al 500 por el método más facilista. Me perdía en el camino y me olvidaba lo que estaba contando.
Cuarto: Este es interesante. Era un juego que buscaba ver como se puede razonar en base a premisas “verdaderamente falsas” que quién sabe como tu complejísimo proceso mental logra concebir. Empezaba con la fragmentación más simple y la primera que viene a la mente. 5 + 0 + 0. El resultado era el número más chico que podía resultar de la suma de las variables. 5. Número chiquito de porquería. Más luego 50 + 0 y 50 – 0. Algo diametralmente opuesto como la suma y la resta llevan al mismo resultado. Curioso. Después pervertía el número. Tomaba el 5 y el 0 quitándole la estructura de 3 cifras y empezaba a sumar de todo modo que se me ocurría. Hay dos formas simples de llegar: 5 por 100 o 50 por 10. Hasta juraría que primero habría sumado 10 veces 50 antes de pensar en multiplicarlo. Sin entrar en el agobio que habría sido sumar 100 veces 5. Realmente espero no haberlo hecho.

Ahora se complejizaría más. Están los números positivos y los negativos. El negativo con negativo que se hace positivo. El negativo con positivo que se hace negativo.

¡La verdad no es tan facilonga cuando conoces variables nuevas!

Nunca me gustó el 0. Creo que porque a simple vista no parecía útil y representaba “nada” Pero es la base de la que parte todo número. Los negativos “para abajo” y los positivos “para arriba”. Es el número más importante. Sin 0 no existen los demás.

Otra cosa que hacía era jugar con las baldosas. Me apasionaba. Perdón, hago y me apasiona. En presente. Acá también tenía un claro método:
Caminaba siempre por las baldosas blancas. El juego era no pisar las líneas. ¿Me gustaban las baldosas blancas? Sí. El blanco me encanta además de que me gusta que sea parejo. Pero había distintos tamaños de baldosas blancas.
Cuando la baldosa era demasiado grande, había que esforzarse demasiado para pasar a la próxima. Abrirse tanto de piernas que dolía, inclusive no llegaba lo suficiente como para no pisar la línea. Las baldosas gigantes eran una porquería. Requerían un esfuerzo extremo y no había otra posibilidad. Normalmente me salía pero fallaba en ocasiones. Dolía, además, pero las prefería antes que a las baldosas chicas.
Odiaba a las baldosas pequeñas. Podía hacer dos cosas. La primera era no pisar las líneas y seguir baldosa por baldosa. Terminaba caminando frenéticamente rápido. De más está decir que era un paso tan rápido pero tan chico que enlentencía impresionantemente más que un paso normal lento. Jamás pude hacer eso. No lograba ni tres baldosas seguidas. En ese caso optaba por la segunda opción. Hacer baldosa por medio. Tampoco me salía y me resultaba más incomodo que en las baldosas grandes aún.
Cuando me encontraba con un piso bicolor, una base de un color y un borde de otro, caminaba por el borde. Claro que tenés que hacer todo el perímetro del piso rodeándolo.
Cuando el piso era de piedras variables entraba en éxtasis puro. Eran mi fascinación. Mirar toda la variabilidad de cosas y llegar al otro lado del modo más rápido posible: Buscar los espacios más cómodos en los que entre la zapatilla sin que queden chicos o grandes para relacionarlo con otro espacio que vea y que no se encuentre demasiado lejos ni cerca. Requería esfuerzo intelectual. La verdad es que no me costaba demasiado. Era un esfuerzo inteligente y, como si esto fuera poco, divertido en extremo.
Una sola configuración me resultaba impecable. Curiosamente, no eran baldosas de tamaño justo estrictamente hablando. Eran las baldosas de tamaño moderado que no encajan bien si las pisas consecutivamente. Pero la veía y ni lo razonaba: Caminaba baldosa por medio. Sublime.
Todo esto me descuartizaba cuando encontraba un piso con micro rayas, que aberro y me ponen nerviosa, mezclado en miles de tonos de distinta saturación y luminosidad. Intentaba sin entender ni siquiera que patrón seguir. Fragmentaba por saturación de color o por colores fríos o cálidos o por bloques visuales respecto de las rayas más marcadas… Me desorientaba. Ni siquiera había forma de pasarlo. Porque dependiendo por donde lo mires y en base a que patrones, llegabas a distintas “conclusiones”. Es decir, no existía la Conclusión (la mayúscula fue adrede y esta aclaración está de más y digo que la quiero aclarar porque soy reaccionaria al pedo y tengo ganas de extender el texto. Soy reaccionaria inútil. Cosa que el sistema aborrece pero no los apalea)

Esto era un tipo de razonamiento conceptual. No respecto del razonamiento lógico. Algo parecido, no sé bien qué pero inductivismo no es.

Cuando fue creciendo tuve un grave problema. Me creció la horma del zapato y las baldosas jodieron mucho más. Si el pie no entraba antes, ahora menos.

Calzar 40 no es joda pero tampoco es tan grave. Marina calza 42 pero no consigue zapatos lindos por debajo de los 200 pesos jamás. Pobre Marina y que porquería la seoccoineodmaida (dice sociedad y economia alternado letra por medio y casualmente ambas palabras tienen el mismo número de lceatrraacsteres. Acabo de hacer lo mismo con letras y caracteres pero me arruinaron el TOC. Tienen distinta extensión)

Personalmente camino con pasos largos y rápido. Sé que demasiado. Siempre me lo critican. No podía esperar menos.

Esas cosas me fascinaban. Pero hay algo que me apasiona más que cualquier cosa existente: Las letras.

A partir de ellas hubo una especie de división en las letras de modo más “matemático” y otras de modo más “espiritual” o más “rígido” y más “libre”. Definitivamente me voy a poner a analizar que ambas surgen de lo mismo y que las distintas perspectivas provienen convenciones sociales. Pero todavía no. Primero me falta escribir sobre lo que pasó con demasiado yoísmo que quiero usar pero bien, para arrancar un auto no tan nuevo pero con demasiado más kilometraje que modelos antiguos. Sin pagar para que cambien el cuentero a 0. Sin hacerlo a 140 kilómetros por hora ni a 60. Eso sí, gasoil no. Nafta ecológica de la mejor por más cara que sea. Eso se merece todo buen auto.

Aprendí a leer a los 3. Escribo (porquerías) desde los 5.
Tengo una voracidad insaciable de conocimiento. Cualquier cosa me dispara dudas y preguntas. Sobre cosas que sirven y cosas que aparentan no servir.

Soy molesta. En extremo. Así, desconchado y mal.

Podría decir que más o menos a los cinco años, pensaba cosas científicas. El cielo. El cielo era un problema grave para mí. Me hacía un cuestionamiento muy seguido: ¿En donde termina el cielo? Porque yo lo veía pero quería saber si seguía. Yo lo veía como a un cuadro. Casi casi en 2D. ¿Cómo sé si no sigue? A partir de ahí me invadían más dudas aún. Sin ir más lejos ¿En caso de que siga sigue siendo azul o el color cambia? ¿El cielo es realmente azul?
Por supuesto que sigue. Por supuesto, no es realmente azul. A falta de información deliraba hasta el hartazgo. Tampoco tan errada ;)
Todo lo científico me apasionaba. Quería conocer el mecanismo de todo…
Pero hubo algo peor: Lo que no se demuestra mediante la ciencia.

Era insoportable con ese tema.

Una de las peores cosas fue la navidad. ¿Qué tiene que ver Papá Noel? ¿El árbol? ¿Cómo saben la fecha? ¿Por qué los reyes magos son 3? ¿Por qué siempre aclaran que uno era negro? (Porque es un comentario racista, forro hipócrita!) ¿Por qué nos regalamos cosas entre nosotros si es el cumpleaños de Jesús? (¿Por qué estás contenta por regalarme un brillo labial rosa kitsch de laboratorio Francés de “Vanguardia” que compraste a 50$ euros? Si te repetí hasta recontra pudrirme que aborrezco el rosa saturado)
Más o menos la piloteaban siempre. Inventaban mentiras que cerraban demasiado bien como para dejar un buen margen de duda. Bueno, me convencía y me callaba hasta que se les escape un nuevo hilo… ese hilo fue la estrella.

Hay una estrella en el árbol de navidad. ¿Por qué hay una estrella? Digamos, si fuera una estrella común pasaría desapercibida. Pero es una estrella fugaz. Me apasionan las estrellas fugaces: Tiene que significar algo.-
Quiero saber porque hay una estrella – dije. Me comentaron que es la que llevó a los reyes magos a encontrar a niño elegido. ¿A? ¿Elegido de qué? Hice una suerte de cuestionamientos sobre que era lo que hacía que sea elegido y porque lo encontraron, hasta que la cagaron con el cuento: Fue el único que se salvo entre muchos chicos de que se mandó a matar para aniquilar al nuevo rey ¡Pero era el elegido y por eso se salvó! ¡Por qué es mejor! Wiiiiiiiiiiii ¡Festejemos navidad!

¿Les falla? ¿¡SON FORROS!? ¿Qué palabra inveeeeeento para describirlos?
¿Me dejan moler a piñas a alguien, no importa si es Angelina Jolie teñida de negro azulado, pero descuartizarlo, destriparlo, demacrarlo, desgarrarlo, tirarle cianuro y pisotearlo, dejándome exenta de responsabilidades legales? Quiero es de regalo de cumpleaños. Si no me lo das te juro por la injurabilidad que te voy a asesinar.

Masacraron a quién sabe que barbaridad de bebés y se salvo uno solo. “El elegido” Bueno, dale, rapidito, el ser supremo y celestial y ya. Lo decís una sola vez y nos ahorramos el discurso de por vida (favor de no nombrar el adjetivo calificativo “altísimo” porque lo escuché de los testigos de jehová cuando tenía 8 años y me enfermé la cabeza interrelacionando la altura física con la palabra a nivel conceptual)
Tomaron esa salvación, le hicieron una fiesta conchudamente consumista y armaron una revolución comercial alrededor de la fiesta. No solo mucha gente que la festeja ni siquiera sabe que teóricamente murieron bebés ese día. Hay muchos que se creen que el 24 de Diciembre se festeja a Santa Claus y los 7 enanitos (por lo menos cambien el dorado por plateado urgente. Con el verde y rojo todo bien)

No podría jurar que me largué a llorar porque no lo recuerdo. Pero bombeé una sarta de indignaciones pseudo histéricas. Definitivamente fue uno de los primeros pasos que me indicaron que yo estaba perfecta… el problema es que hay mentiras convincentes y suciamente eficientes.

Eso que era hiper traquila… pero muy molesta :)
Las palabras también eran hermosas de manera “inutil”. Nada me divierte más que un juego de palabras. En todas sus variables posibles.
Tengo miles de juegos. Entre ellos, tomo las 3 letras de las patentes de los autos y busco una palabra que las incluya en ese orden. Creo que es mi juego favorito, únicamente porque ahí sí soy la mejor. No me gano nunca nadie y se asombran de la rapidez. Bueno, nadie por el momento…
No entremos en obsesiones enfermas pero justificadas con la semántica. O sí. Vamos a entrar. Pero bien.
Empecé muy de chica con un apasionamiento con los Juegos de Ingenio.
Yo los pedía. Los exigía. Me compraban tanto los juegos de ingenio “3 por un peso con birome incluída” como los caros anuarios de Carrera de Mente (ya no se consiguen fácil). Me dediqué, además, a conseguirme algún libro de Mensa. Por suerte odié los de 3 x 1 peso con toda mi alma. No podía hacerlos porque eran demasiado fáciles. Ni divertían.
No pueden poner “Vocal” en un crucigrama. Entiendo, hay que rellenar con “algo” un cuadrado solo. Pero convengamos que desde el momento en el cual gastas dinero para comprar una revista de ingenio, no podés hacerla para personas con Síndrome de Down. “Vocal entre la a y la e” tiene más onda y encima no existe y si es más abarcativo como “Vocal abierta” mejor.
Pueden poner “Organismos unicelulares resultado de la simbiosis de hongos con algas marinas” porque no voy a tener ni la más puta idea… pero lo voy a querer buscar. Eso sí, que la siguiente sea “Relativo al ano” es imperdonable.

(Todo ejemplo de este Blog es subjetivamente real porque perdí tiempo buscando ejemplos que existen pero los relativistas saben que no. Es solo que sos muy boludo para entenderlo)

Yo me compro la revista con una sola intención: Terminar el crucigrama.
Lo quiero difícil para divertirme pero no imposible.
Bueno, todavía no logré terminar uno completo, pero alguno de Carrera de Mente lo he llenado a más de un 80%.

A todo esto: “Barrita cilíndrica de grafito que forma el eje de un lápiz” me resulta simpáticamente rebuscado para nombrar algo demasiado fácil. Igual no sé como se dice :)

Las sopas de letras me enferman. Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh. Las odio. Me molesta que las usen para ejercicios en el secundario. Sufría. Me molesta pagar 10$ un anuario y que traiga más de tres. Me sacan. Me aburren. Un asco. Te traen la lista de palabras que tenés que buscar. Ahí perdí el interés. Toman palabras que ya están y ni tenés que plantearte. La meten en un cuadrado con cosas que son todas letras. Parece un caos. Las letras son lo mismo. Siguen siendo todas letras. Pero tenés que lograr encontrar una combinación de letras que haga algo con significado: Palabra.
Bueno, en terminos figurativos deberían de haberme gustado. Al menos de niña. Probablemente si no me daban la lista de palabras y tenía que mirar el caos de letras para encontrar una palabra yo sola en vez de buscar lo que me daban… Sí. Definitivamente habría amado las sopas de letra -pero confieso que abría [(sin h y es adrede)] necesitado un “empujoncito” Ningún abuso de la “solidaridad” eh-

Todo el resto de los ejercicios me encantan.

Por eso siempre lo sospeche. Pero ahora lo sospecho casi con certeza: Amo las matemáticas. Creo que sé porque logré “odiarlas” tanto. Me agarró una profesora de matemáticas bien puta en el secundario. Me asesinó mi pasión del primario por ir a las olimpiadas de matemáticas, aún siendo la única nena y aún sin ganar (pero fea porque era gorda… mala también porque la grasa afecta la moral… hay una explicación quimica biológica y pscicológica pero demandaría 50 hojas más). Todavía podía no ganar sin frustrarme y usarlo como excusa para dejar de intentar. Todavía tenía la total seguridad de que algún día iba a llevarme aunque sea una mención especial. Por supuesto, jamás lo hice ni por el primer premio (o textucho cortito de última página en diario popular: N S W ganó con los numeritos. Qué al pedo, es una imbecil y todos los de la villa Firulanga 31.24 puede masturbarse en frente de ella porque se puso una pollera 3 centímetros por encima de la rodilla y eso significa que es una prostituta ¡Gratis! Abusensé porque es buena, al menos no cobra y por eso no es capitalista).
Proyecté ese “odio por las matemáticas” a cualquier cosa expresada en números puros. Llegué al extremo de dar mal los vueltos. Algo demasiado peor, odio al capitalismo y por eso no puedo tragar nada que tenga que ver con la economía. Es decir, me encanta la economía pero no soporto las curvas de oferta y demanda (por favoooooor no me vengan con eso de que se regula mágicamente porque no voy a poder evitar abrir la boca para volver a debatirle a la pared y terminar haciendo un cartel con lámparas amarillas titilante en fucsia que diga: *NO (pelotudo)*). Quería la carrera de letras pero no me metí porque fui incapaz de rendir economía. No la soporté ni dos clases.
Me impuse eso. Pero todo lo que machacara un poco la imposición me servía de inconsciente oxígeno. No podía hacer una bendita ecuación… pero la misma ecuación expresada en palabras, como problemita pseudo cuento, me salía perfecta. Si tenía una ecuación “por que si” en la clase de matemáticas era incapaz de hacerla y miraba a la profesora con bronca, pero exactamente la misma ecuación en la clase de química me salía mejor y más rápido que al resto de la clase.
Me llevé matemática de 1, 2 y 3. En tercero tenía acumuladas no solo las previas sino que además las dos versiones de matemáticas que teníamos. Me aprobaron en Diciembre y creo que por lástima, debido a que tardó más de 20 minutos para decidir mi nota y me dijo “Andate de vacaciones, te pongo el 4”
Pero aprobé química como la mejor de la clase.

Cuando cursé Introducción al Pensamiento Cientifico por UBA XXI (me encanta rendir libre. No en toda materia, pero dentro de todo lo prefiero) me apasionó.
Fue una imbecilidad lo que hice. Cursé IPC e ICSE (no busquén. Es eso de epistemología y cosa social pero con nombre raro). Eran dos parciales (¿El examen final existió alguna vez como opción para los más fracasados o fue una ilusión optica?). En el primer parcial me saqué 4 en ICSE. Nota fea. En fin. En IPC me saqué 2. Lloré tanto que me cedieron el asiento en el colectivo (no era el primer asiento de los de una sola persona con un cartel que te obliga a tener moral de manera “coersiva” y que todos obvian. Además el que me lo cedió no me miró con odio sino con lástima. Eso sí, cuando pesas 42 kilos a los 14 años con 1.68 de altura nadie te cede nada… ni siquiera te miran). Me culpé hasta el cansancio pensando que yo tenía un grave problema para razonar cualquier cosa “medio estricta, medio numérica, de esas complicadas” No servía para eso y jamás iba a ser lo mío (por suerte no se me ocurrió ir desesperada a amenazar al decano de la UBA para que me meta en Filosofía obviando el CBC y dandome tarea de más en el área ¡Estudiemos 150 años para explicar el universo! Ah no boludo, que problema, vivimos 100 con toda la furia… y bue, organizémosnos políticamente para obligar a la edad a vivir más porque lo vamos a lograr cuando el mundo sea como en los Supersonicos y quizás un poco antes)
Pregunta a la gente del paréntesis que no va a leer esto pero voy a hacer igual porque todo esto es figurativo: Si el mundo no llega a ser como el Supersonicos cagaste, flaco.

Nota a la pregunta: No será (fue y es) pregunta.

Me invade otra pregunta (planteo) (hipótesis) (una de esas boludeces inamisibles en las que derrocho neuronas y todos critican):
1) ¿Alguien notó que todavía no hay un solo hogar de familia, independiente de su nivel socioeconómico, que tenga un robot que intente parecerse a un perro para reemplazar a las mascotas reales? Supongo que sí. Ahora contrastenló con el nivel de evolución que tuvo la informática desde el 98 hasta hace unos 5 años digamos (3 así no shockea tanto). Ahora piensen el estancamiento. ¿Hace cuanto que el mejor microprocesador es el Pentium 4? ¿Hace cuanto el último windows es el XP? Lo de windows mejor, porque el XP está bien pero es cochino a nivel estético. Por suerte permite configurar modo “Windows 98” (Igual prometo el Linux… con tiempo) Pero si tomamos en cuenta la velocidad con la que se sacaban nuevos microprocesadores y el demasiado tiempo que pasó sin que salga uno nuevo... O hay algo muy mal o hay algo muy bien. Definitivamente muy mal porque algunos seres humanos con una cuenta bancaría con tantos 0 que asustan, le quitan un par de 0 a la cuenta para comprarse un robot que les reemplace el perro de carne y hueso ¡Qué progre! [era mi único fundamento para odiar el progresismo (el único que usaba para argumentar)]

Corte el texto a proposito pero saben como sigue: (…) me dieron la silla en el bondi para no ser socialmente inmorales .((...)).
En el segundo parcial saqué un 4 en ICSE (no es que sea mala en tal área, pero una evaluación sobre política en esa época debe de haber aprobado por buenos fundamentos, más no por las ideas). Nota fea. En fin.
En IPC saqué un 8. Salvé la materia. No fui al final que a esta altura sospecho que quizás es inventado.
Me sentí tan bien que no podía hacer otra cosa que una imbecilidad extra: No quice (escribir quiCe con c y me di cuenta al insante, la cambié por la s y ahora le dejo la c porque soy una forra reaccionaria sin sentido) ir a buscar la nota porque la quería rendir de nuevo.
Preguntita así digamos como para razonar: Si di una materia en UBA XXI (libre) ¿Por qué rendirla de nuevo? La estudié de los libros yo sola. Podría haber releído los libros.
Bueno. Este año me fui a inscribir al CBC y gasté dinero y esfuerzo para llenar el insoportable papelerío burocrático (seguro que es imprescindible pero se podría simplificar con un mARximo esfuerzo). Cuando me fui a inscribir después de llenar un formulario de 19 páginas de las cuales 2 son el formulario a llenar y 17 son explicación de cómo hacerlo ¡Incluye el ejemplo de cESPEDES jose damian más media pilas quintuple zzzz marca enershiser!

2) Comentario sobre las pilas: La de everedy está bien hecha. Le sacaron una r y el diseño es similar. Por un segundo te ilusiónas con que existe un empresario tan bueno como para venderte dos pacKs de 4 pilas c/u (o sea 8, para facilitarte el razonamiento porque soy buenita) a 1$. Cuando te las comprás y se las ponés a tu MP3 player de Philips de 399,99$ comprado en Garbarino con 24 cuotas con 46% de interés mensual pero facilísimas de pagar porque es poco por mes y ni lo vas a sentir aunque te esclavice durante 2 años (lo sentís cuando cargas la tarjeta de crédito con más de cinco electrodomésticos que no ibas a sentir), sulfuran y te rompen el aparato… te querés matar. Primro odiás al villero que te la vendió en el tren (además es bien feo e irreverente). Odiás al jefe de TBA por no apalear a los villeros que suben a vender cosas que te arruinan la vida con 0,50 centavos. Al dueño de la empresa de la pila que ni indaguemos que nombre debe de tener (¿Coca Cina? ¿Mac Garcha?). Al del área marketing con más odio (a ese le podémos tirar soda caústica en el ojo y nos vamos a divertir más que yendo a bailar). Al químico pero que preferentemente sea de laboratorio Nacional (Lo anterior no es válido ni inválido ni verdadero ni falso ni subjetivo ni objetivo y ni siquiera mal argumentado porque no tengo la más recalcada idea de si existen laboratorios Argentinos. Espero que sí. Les voy a comprar los mejoralitos. Solamente si los mantienen rosas). Al que descubrió la electromagnética. Al que parió al que descubrió la electromagnética. A Freud por descubrir la líbido sexual. A Dios por crear a Freud. A quiénsabequeinventarán para crear a Dios (frenen en algún punto porque van a tener que inventar al que creo a quiensabequeinventaran y ya conocen el resto del proceso). Pero finalmente y después de este texto hiperbólico y kilométrico que no tiene que ver con el post pero este remate sí: Al capitalismo.

A) Comentario sobre el filtro de la UBA: Recomiendo que antes de usar al CBC de filtro usen a la cosa que inventaron para inscribirse del modo más complejo posible (5 pesos es un robo y no me vengan con que la universidad es gratis) como filtro. Si alguien lee el ejemplo lo vamos a querer poco. Pero si alguien lee esa cosa completa para llenar un formulario, páguenle un remis a su casa y díganle que la universidad no es lo suyo aunque después se suicide (lo sé, el presupuesto no alcanza para pagar tantos remises. Ni siquiera para alquilar una bicicleta usada y prestársela a los mogólicos)
Eso sí. Me dejan ser mala porque de una me quiero encargar yo: La chica que estaba al lado mío mientras que llené el formulario. Me dijo que estaba cursando el secundario y me preguntó si marcaba que tenía el “título analítico de estudios secundarios legalizados por la UBA” o “constancia de estar cursando el último año secundario”. Por las dudas porque nunca se sabe que responder. Además, tenía que ser rubia y usar pantalones de jean (cada vez me convenzo más, la gente imbécil es rubia de agua oxigenada 40 volúmenes y la gente inteligente nació rubia pero se tiñe de negro o rojo desesperadamente… curiosamente una encuesta dice que… ehm… no la encuentro. –un número que es superado por el número que viene y no sé pero por sobre el 50%- de mujeres nace rubia –mínimo de 50% de valor agregado que llevaremos al 600%- son rubias. Lo interesante sería ver cuantas de las que nacieron rubias son morochas. Si muchas rubias puras se tiñeron de morochas, entonces el número que lo supera tiene aún más que ver con las teñidas porque no tiene el mismo nivel de rubias puras que antes. Patético. Es un razonamiento inductivo, en base a una encuesta del libro Correo Basura que políticamente imbécil e inservible, generaliza, habla de agua oxigenada, y ni siquiera me sé los porcentajes. Es verdad y punto. Callate. Esto que está entre paréntesis es muy largo para ir entre parántesis y por eso lo puse entre paréntesis)
Otra encuesta inútil pero impactante: El 15% de las mujeres de la EUA se mandan flores a sí mismas el día de los enamorados. ß No sé que porcentaje serán dentro de la gente en neuropsiquiátricos pero sería interesante una cuesta sobre eso. Ni se gasten. No están en neuropsiquiátricos y lo digo sin margen de error.
Otro dato (¿Escribimos encuesta?) de algo que no estaba dispuesta a hacer para auto destruirme y bajar de peso: Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora ß Pero lo pensé.
Se merece estar a la casa a ver tv Argentina (lo único que este post no va a criticar es la tv Argentina por un grave riesgo de atrofia en los nudillos. Sepan disculpar) Uso mi sueldo de 400$ para ahorrar de acá a que me muera y no llegar a financiarle el jet presidencial yankee clase “Bussinen Proletary that don’t listen Free Ladys en fantasía bailable” que le quiero dar para que se vuelva a su casa. Si se vuelve sola, la voy a llamar todos los días para felicitarla y alentarla a que rebaje su vida a ver marcelo tinelli o convertirse en pótus. Al menos dará oxígeno. Lo único objetivo que no es objetivo porque es una pregunta: No sé como logró pasar jardin maternal.

*NO LEAS ESTO* (te lo digo porque sé que lo vas a leer si o si si te digo que no pero no quiero que lo leas y por eso te aviso. Me vas a hacer caso :) ß Paréntesis carita ¿Existe algo más eficiente?

Yo no leí ni el ejemplo. En la ficha había una única cosa que se llenaba fácil.
TRABAJA: NO. SI.
Marqué sí. Obvio. Trabajo por 400$ pesos de porquería durante 8 horas con fuerte nivel de actividad y encima me denigran psicológicamente mucho (sin detalles)
TRABAJO y no me lo discutas.
Debajo del trabaja había un asterisco que derivaba a un texto en negritas pero letras chicas: “En caso afirmativo, se debe adjuntar fotocopia de recibo de sueldo computarizado o ceritificado de la AFIP” La empleada me pidió la fotocopia de recibo de sueldo. Le dije que mi trabajo es en negro. Borró el SI con liquid paper y mala cara.

No me puse a llorar.
Es indignante. Y además la concha de tu madre y ya sé que sos la empleada pero te voy a odiar a vos porque sos la que se ve y recibe todos los insultos por el malformado método burocrático en algo que materializa el sentido más hermoso del Estado como garantía de servicios, la Universidad pública, que se organiza del modo más desorganizado posible para pelear contra esto, pero cuando te dan el formulario de inscripción ponén que no tengo trabajo porque es en negro. Claro. “No es trabajo legalmente” y criticamos el trabajo en negro pero en el formulario hacemos las cosas bien. Como dice la ley. El trabajo sin papelería y las cargas sociales que corresponden no es trabajo. No solo eso. Lo legal es bueno pero lo que no se hace de manera legal no existe. Lo sé. Me lo contó un abogado ¿Viste que impresionante la cantidad de libros con millones de leyes y millones de incisos de más que leen? Matate tu voz, tu perro, tu cotorra, tu Betta Splenders negro azulado con tonadita pícara fucsia, tu vecina la gime cuando garcha y escuchan hasta tus nenes de 4 años que van corriendo a avisarte que alguien en el 4to piso está asesinando a alguien (o puede pasar algo peor. Te preguntan de donde venimos. Matá a tu hijo con veneno para ratas rápido), tu marido, tu marida, el amante que es un híbrido incomprensible transexual/travesti/intersexual/hombre/mujer/andrógino/lesbiana/hetero/bi/soygayperomegustanlasmujerestravestidasahombres (lo último que separaron estas –acotación: no hay link aunque esté en negrita así que no hagas click o hacelo y date cuenta que sos un gil- barras ( / ) representan un peculiar conflicto de definición sexual) que ni te gustaba… eso sí, es pedofilic@ (usamos la arroba porque no sabemos si tiene chochita, pitina, arnés o perforación en los genitales para tener un falsoaugero y no ser mujer pero engañarse y creer que sí, y que el hombre que se acueste con vos se auto auto engañe con que es heterosexual. Eso sí, no vas a tener sensitividad de falsavagina en todas las horas de actividad sexual de acá a que se muera ni aunque el libro de los mormones fuera cierto y reconsideraramos el relativismo como verdad universal); el grupo que hace orgías todos los domingos después de misa e invita al cura a tomár te de londres Darjeling con eyeculación a modo de azúcar, al decano (esta la dejamos simple y la complejizamos escribiendo esto entre paréntesis), al profesor más pelotudo (no te vayas a equivocar y matar a un profesor que sirva porque te voy a hacer un juicio. A para. Yo estoy matando. ¿Me hago un auto juicio?) al capito que está arriba del sistema burocrático (el que aparece con hilitos manejando la marioneta en las tiras cómicas del Clarin o analogías como Crónica TV: Mueren 4 personas y un boliviano ¿5 o 4 personas? Si contamos al boliviano son 6 o 5 dependiendo de las variables, pero objetivamente hablando, el boliviano tiene la culpa por arruinar el chiste y hay que mandarlo a prisión a que sufra); a la chica que cobra sueldo por tomar mate y le arreglaron un puesto en el que hace nada y tiene título bien inventado, las personas que ganaron las elecciones de salvamosalmundoaño1410o3202 (la fecha está sujeta a modificaciones. La empresa tiene el derecho de modificarte tu cuota de 12.90 durante 6 meses a 69.89 durante 5 años de los que no safás legalmente y sin decirte nada ni explicarte porqué y hacerte el orto con sutilidad porque te lo avisó *acá* en letras chiquitas y el que avisa está excento del crimen, particularmente si no las leíste jamás) y te prometieron terminar con la corrupción mundial liberando a todos los presos políticos por más de que hayan hecho una revolución en la que asesinen a todo bebé que no se muera de frío porque tiene pulover y por eso es burgués, con el fin de luchar contra el sistema;
Mucha gente.
Mejor matemos al sistema y punto.
By the Way (usesé Btw también, sujeto a elección, porque la libertad es lo único libre pero no es gratis): Sí, me puse a llorar.

Esto podés leerlo y prometemos meterte preso y hacerte antecedentes penales por trata pedofílica de blancas y negras con un ¡nuevo invento del comercio! hotel; niños esclavizados y prostituidos; pero el ABC de chachimboladas sadomasoquistas grasa para el rótulo inamovible de DMS-XM “Pedofílico heterosexual estrictamente sadomasoquista e incestuoso con para con la hija del medio solamente si es rubia y no está gordita (el padre le da aire de almuerzo… cena no porque la cena no existe)”. Te juramos, eso sí, que vamos a zarandear la corrupción de la policía para que toque el sistema judicial y compre congresistas con heroína del triángulo de las bermudas con la finalidad de que tu antecedente diga: Leyo un texto (además estuvo a punto de prender un cigarrilo en Big One que tiene prohibido el tabaco por la nueva ley de nofumasenningunlado (más aclaración al pedo sobre la aclaración al pedo: jamás fume tabaco, ni estuve a punto y nunca me interesó hasta que lo probé y lo anterior es mentira)) 3 ) ya que estamos.
Esto leelo. Pero admití que se te fueron las ganas...

La recepcionista puso mi nombre en la Pc. Resulta que estaba inscripta. Año 2003 UBA XXI.
“Pero yo no quería la nota porque quería volver a rendirlas”
Una compleja expliación que no tiene sentido contar pero es agobiantemente divertida de leer:
UBA XXI es el CBC. “Pero tienen distinto nombre” Sí, pero todo es el CBC lo des libre o no. Te inscribiste en el 2003 y la inscripción a dura 3 años “¿Las materias no vencían en 10 meses? Te dejan bien en claro, cuando las rendís, que a los 10 meses deja de ser legal tu examen aprobado (es más, nunca aprobaste)” Puede ser. Pero la inscripción dura 3 meses. Estamos en Octubre y en Diciembre se cumplen los 3 años. “Bueno, dale, que tantos trámites tengo que hacer” En marzo te podés desinscribir a UBAXXI “¿Te esforzaste en conseguir el poxirrán más barato?” No, fui a la UADE y tengo 10 en comotrabajarparalegitimaralosquecagangentemediantelahipocrecia. “¿Qué opciones tengo?” Podés rendir libre. “¿Qué opciones tengo?” Uba XXI, rendí libre. “A ver. Amo rendir libre pero no puedo rendir todo lo que necesito del CBC” Tenés que esperar a marzo, desinscribirte, esperar a octubre y reeinscribirte en el CBC “¿Me estás diciendo que voy a perder un año entero porque se les ocurrió poner la desinscripción a uba xxi en marzo siendo que la inscripción al cbc es en octubre?” Sí e intento que no te agarre un shock emocional. “Te voy a moler a golpes” Yo también, un beso y que el año perdido te sea más útil que si fuera útil.

No me animé a preguntarle que hay que hacer para cambiar la carrera Edición Editorial que no exige CBC a Ciencia Política… me iba a dar tanto miedo como para no querer estudiar jamás.

Entré a la página de UBA XXI y me leí tres veces todas las solapas y las resolapas que desplegaban más los links que lo único que hacían era bajarte a una parte del texto que está en la misma página así no te esforzás en mover el mousse. Tres veces. No estaba la respuesta.
Envié un mail a los señores info21@rec.uba.ar (si mandan mails insultando hasta saturarles la casilla del correo voy a ser tan feliz que me voy a comprar margaritas amarillas) explicando la situación bien simplificada.

Respuesta textual, notesé la seriedad y consideración de mi post hacía un usted, señorito lector (que machista soy señorita lectora y no hagan el movimiento feminista de Alemania que aniquiló el Fraulein por una neurosis feminista resultado del exceso de estrógeno masivo en la colectividad Alemana que las llevó al fenesí de la imbecilidad):

UBAXXI - Departamento de Atención y Comunicación al Alumno:

Esta información se puede obtener en nuestra página web:
ubaxxi

- Conclusión no inductiva ni deductiva sino instintitva pero obligatoriamente invalida: Te pueden mandar diplomaticamente a la mierda con un tono de voz perfecto -

Sarandeo de más para denigrar más a la burocracía de la UBA. Pie del mail (con ):

Atencion Este mensaje es confidencial, puede estar amparado bajo secreto legal
o contractual, y es enviado para ser leido por el destinatario o destinatarios
mencionados en el encabezado, exclusivamente.

- Conclusión no inductiva ni deductiva sino impulsiva pero obligatoriamente valida: Cuando le meten acepciones legales imbéciles y encima mál armadas, suenan pelotudos -

Conclusión y punto: Estamos bien para la mierda.

Pero hay algo peor:

… Me enteré que todas las materias del cbcubaxxi de Ciencia Política se pueden dar libres por uba xxi y te inscribís en febrero…

Conclusión subjetiva: Ya no tengo el miedo que tenía antes a vivir. Pero en este caso creo que estudiar Ciencia Politica en la UBA me aterra.

Moraleja del cuentito Kitsch (Tu conclusión Naif en Rosa y con moño): Rendir una materia libre, aprobarla y querér rendirla nuevamente (apliquesé estrictamente a Argentina y todo país que esté después del segundo lugar en la lista de los más corruptos) es una grave muestra de pelotudez.
Leó los libros de nuevo y no rompo lOs pelotas.

Ő Rodando. No rodando. Corten Ő < Ese grotesco nosequé se logró con alt+(nomeacuerdo) y como lo presioné para explicarte como lo logré y nunca te vas a enterar porque si lo presiono sale el símbolo y no ves el número, no sé que pasó en la Pc y me cambió la letra (arial unicode MS). Sí sé: Llueve en Asia.
(por suerte cambio de párrafo y por arte de magia wiccan vuelvo a la letra de antes)

Te corté el texto. Ni te acordás de donde sale lo que viene ahora. Te lo aviso con este mensaje para estructurar la espontaniedad y ser TOC y no TOC (o no TOC si POC) y relativista y positivista a la misma vez. O sea, no soy todo y no soy nada.

Eso sí. Disculpá si tuviste que subir para seguir el hilo de mi novelita basada en hechos reales, estoy enojada y te quiero cagar la vida a vos que me estás leyendo porque soy fea, mala y sucia:

El relativismo me parece una impresionante huevada. Pero no soy capaz de mantener un debate con un relativista extremo y contener mis ganas de pegarle una trompada porque me pide que le explique la diferencia entre la percepción del tiempo y la fragmentación matemática, que pruebas científicas tengo de que Dios no existe (mostrame las pruebas de que SI existe, por favor), me arma un chorizo de delirios de porque él, yo y cosas que estuvieron antes pueden ser un sueño (por ejemplo, que antes que yo hubo seres humanos, cosa muy obvia porque vengo de un óvulo y un espermatozoide, pero seguramente exigan una explicación sobre el proceso biológico de la generación de un espermatozoide. Condición imprescindible para tener autoridad para emitir juicios. Por ejemplo “El dorado es un color Kitsch espantoso y berreta” es inválido objetivamente. Te lo digo porque soy subjetivista y tengo la verdad absoluta e inamovible), que logre encontrar una explicación cientifica inamovible y bien fundamentada con pruebas concretas sobre como se generó el universo entero; explique por qué la matrix no podría ser cierta y porque juro que es objetivo que me llamo Natalia y soy mujer. Demuelo varias cosas como lo de la matrix (las maquinas no habrían inventado un ilusión en una persona para usarlas para explotarla para sacarle la energía y que en ese ilusión logren darse cuenta de están en una ilusión. En realidad es lo que me hicieron a mí y le hacen a muchos. Como metáfora la película es perfecta. Pero por suerte el capitalismo no tiene la eficiencia re-inamovible-y-te-lo-juro-por-belcebú que tienen las Pc. A este paréntesis no se le agregará el número 2 y 3 relacionado con la palabra Matrix para no odiar el modo cochino por el cual pervirtieron cinematográficamente una buena métafora que criticaría, indirectamente, la perversión) y el sueño (no te voy a arguentar la sensitividades físicas pero al “sueño” lo cortás pegándote un tiro y no pidas fundamentación porque te mando un virus al mail con el nombre soylafelicidadobjetiva.virus y sé que lo vas a abrir)... pero jamás les resulta ninguna cosa convincente. Me saca mucho decir “Tenemos una variación en la percepción sobre el objeto pero el objeto es uno solo y tampoco lo percibimos de manera muy distinta” Acá pongo siempre el ejemplo de los colores. Acá siempre me tildan de agrandada y de querer imponer la verdad. Bueno. OK. Hay algo que varía y mucho: Las ideas. En este caso no tiene nada que ver con lo objetivo y lo subjetivo. Por suerte nunca gasté un segundo en fundamentar porque soy mujer: Tengo vagina (fueron 35 milisegundos)
Al positivismo de Popper lo odié igual o más aún. Sé que tengo una premisa que masacra ese objetivismo de manera irrefutable. La sé y la escribí. Pero no quiero gastar dos páginas y que aún así no se entienda cuál es. La quiero escribir en una oración y aniquilar el positivismo extremo y cerrado sin dar lugar a refutación.
Aún si estas dos posturas son válidas, ambás son parciales. Tan parciales que ninguna de las dos sirve ni por asomo en la vida real. Llevan a la quietud absoluta y pura. Una por rigidez. La otra por flexibilidad.
Siempre amé una postura media. Más tirando al positivismo pero con el alma relativista.
Claro, ellos me llevaron a aferrarme a los dos extremos que jamás quise… por sentirme culpable.

En el secundario me llevé también toda materia relativa a las empresas. Tenía tanta materia económica porque elegí la modalidad economía. Moría de ganas de ir a naturales o humanidades. Pero mi madre me disuadió diciendo que no eran útiles. Qué pelotuda fui. Contabilidad me aburría a morir y encima la profesora me detestaba. No hice nada, me la llevé y no me esforcé para sacar más de un 4. Pero el tema fue que Teoría de las Organizaciones me encantaba. Hasta me esforcé para llevármela. Pero le tenía pánico a las empresas. Qué obvia proyección. El tema fue que la disfruté… tanto que busqué desesperadamente desaprobarla. Una de los temas que abordaba la materia era marketing. ¡No! ¡Marketing! ¡Socorro! Pocas cosas me causaban tanto terror como el modo por el que el mundo logro usar al marketing: Del modo más al pedo e insoportable hasta la insania.

Única licencia del texto (sí, es la segunda y juro que será la última pero te estoy mitiendo ¿querés una pancarta y una sopa con cubitos knorr? ¡No! Tienen grasa vacuna refinada… golpeenmé poco pero con paleta hiper hardcore xxxZ así me exito más)

Comentario corruptor:
No entiendo para qué mierda le meten grasa refinada al caldo. Igual el “puede contener vestigios de extracto de suero de leche deshidratada” es un modo finamente rebuscado de agregar el último ingrediente que una barra de cereal de 0.70 centavos (sobrevaluada) puede querer.

Advertencia al lector para no volverlo loco (leasé loco como parodia de normal aunque no tenga comillas):
Jamás pregunten el porqué de eso de los vestigios al corredor de la empresa. Van a pasar, apróximadamente 37 minutos y 15 segundos, escuchando la explicación del complejo sistema tecnológico “Ford Style versión --+--+++(ladejamosahí)4.necesitounsignomenosqueseamasmenosenunosolo” por el cual usan la misma cacerola gigante para hacer el pan de jabón y la barra de cereal. El pan de jabón lleva algún tipo de pescado. El pescado es carne y tiene proteínas. Por eso cuando meten todos los cereales puede ser que la cacerola se haya ensuciado con pan de jabón (el pescado ¿Me entendés así?) un granito de maíz inflado roce la suciedad del jabón y usen ese granito para hacer un producto industrial empaquetado con envoltorio Kitsch que diseño el de marketing al que le pagarón de más (me puse en explotadora laboral)
Sí.
¿Para qué eso del vestigio?
Si sos alérgico a la lactosa y te llega a tocar esa barra de cereal (Posibilidad inductiva deductiva: 0,1% de que exista la barra de acá al año… no sé, busquensé un nuevo Jesús y volvemos a corromper la fragmentación matemática del tiempo en: A.N.C y D.N.C. La n es de nuevo ^^ Bonito detalle cursi) podés morirte (Variable barra de cereal con Variable personas con alergia a la lactosa = Probabilidad – infinito o + infinito indistintamente total da + sí o sí)
¿Pero no te parece que las probabilidades…?
Lo exige la ley.

Por eso no entendés para qué demonios ponen eso en una barra de cereal.

Como si eso fuera poco se elegieron un sistema industrial de porquería…

<> <<>> <<<>>> sin esa cosita con pico pero también inserte que es un modo de criticar al Capitalismo. Lo digo por vez número mevaaexplotarelespermadelostestículos porque soy molesta.

Corteeeeeeeeeeeeeeeeeen! Con tijera de puntas redondas así si podemos clavarselas al primero que se nos cruza y no ir presos porque no se va a morir (al menos no antes de las 72 horas y si sos inteligente a la hora 71 vas a desistir pero sin razonar que 72 horas son 3 días).

Todo este texto es mío y de ustedes. Es nuestro.

Pero lo que sigue lo hago un poco más para mí que lo escrito con antelación.

La única que supo lo mucho que sufrí en ese par de semanas que trabajé en 3 cALL cENTERS (distinto modo de venderte que vas a trabajar en atención al cliente pero la misma mierda: trabajás ahí y encima en ventas) es Marina. No sé que tanto se me notaba… pero se sufre mucho. Lamentablemente hay una cantidad enorme de adolescentes trabajando en esos campos de tortura peligrosamente disfrazados y muy bien organizados. Problemente porque es el único trabajo que te emplea aunque no tengas terminado cuarto grado. Cualquier otro empleo en todas sus formas se asusta cuando lee en tu CV la palabra: Estudiando. No quedan muchas oportunidades cuando se quiere progresar en la vida.

Leanlo en serio. Todo esto escrito no en serio lo están leyendo en serio. Pero leanlo con el nivel de conceptualidad que tiene una crotada abstracta. Imaginen en su mente una hoja en blanco y un punto negro en el medio de la hoja. Lean esto sin borrar la imagen:

“Mi nombre es Anacleta Mendez DNI 75.930.012, igual te aviso que me escracho de una y te vas a creer que por eso podés hacer juicios, pero de ningún modo legal vas a poder hacerle un juicio a la empresa, sino a mí, que no tengo nada que ver. Las empresas lograron encontrar un modo legal e impecable para cagar gente: Tercializar. Además me pagan 500$ por mes y me torturan psicológicamente hasta la insanía porque de los 345 llamados en ocho horas y solamente vendí 10. Habría vendido once pero la que me dijo que sí era la mucama y no sabía el DNI de la jefa… espero que a la mucama no la exploten tanto como a mí. Empecé a gastarme medio sueldo en tranquilizantes y me planteé que quizás no rinde económicamente la remuneración. Pero te tengo que ofrecer algo que me dijeron que te diga que es un beneficio. Te voy a avisar antes de que lo compres: Usan beneficio porque gratis es ilegal, pero beneficio atrapa pelotudos cual luz de 100 watts a las cotorritas. No seas cotorrita. La empresa quiere que sientas que sos especial, fundamental y va a hacer cualquier cosa para cuidarte como cliente. Pero no. El capitalismo conoce la palabra simbiosis pero jamás la va a elegir. Prefieren currar. La realidad es que sos uno más y la empresa no quiebra porque no seas tan pelotudo de comprarles el curro. Claro, bueno, si vos no sos pelotudo y los demás tampoco, la empresa está jodida. Así que te van a hacer querer pagar el triple de lo que pagas ahora, encima lo vas a poder usar tres horas al día como mucho y te van a prometer que salís de la tortura llamando y dando el DNI. Cuando recibas la factura va a aparecer detallado al margen con la palabra beneficio (que bien que suena esa palabra ¿No?) y un costo aún menor de el que te dijeron. A ese costo le agregan cuanto impuesto logren (no me sorprendería si algún día llegara a ver: impuesto al impuesto que se le cobra al recaudador de impuestos) inventar hasta duplicar el número inicial. Ese número va a ser 119.90. ¡120! ¡120! Es lo mismo pero así suena mejor y te tragás mejor el verso. Poner las cosas a diez centavos menos hace que brillen escandalosamente y es tan peligroso como un narcótico muy fuerte que aniquila 10 conexiones interneuronales por minutos (Si te vas a drogar que sea merca lo más pura posible ¡Poxirran jamás!... Ritalina es lo ideal y encima sana): No podés elegir lo que te gusta, sino lo que está 10 centavos más barato. A los 3 meses vas a estar reputeando a la empresa con cara de tomate, dientes enchinados y sobre exceso de sudor, porque no te bancás más que te curren tanto. Va a ser la decimocuarta vez en el día que llamás para hacer el simple proceso de “¿Me sacaría esta gran mierda si es tan amables y no es mucha molestía? Mi DNI es xx.xxx.xxx se lo repito cuantas veces quiera, con variabilidad de tono de voz y sí es necesario en números romanos. Además le voy a enviar un regalito a su casa, por ser forra pero no tanto. La quiero. A proposito, la concha de su madre” pero te van a dejar más de 20 minutos en espera. Vas a cortar enojado al principio. Después te vas a cansar y vas a esperar cuanto tiempo sea y hacer lo que sea. Curiosamente, se va a cortar la línea sola. Fallas técnicas. Shit happens ¿Vió caballero?
Esta mierda pura es el mejor ejemplo extremo de lo que pasa hoy en día se masificó. A la gente le molesta demasiado. Insultan cuando los llamo y hasta amenazan con invocar a Buda para que me explote el televisor. No veo mucha TV por suerte. Pero este “nuevo rubro del mercado que pervirtió una hermosa palabra como -servicio- y logró afearla a un nivel inimaginable” es socialmente aceptado. Hasta la consideran algo natural. Lo peor es que todos la odian y nadie hace nada.
Bueno, yo te advierto y te lo aviso bien. Te digo que abras los ojos. Es tu elección hacer la vista gorda. Si elegís ser cotorrita hablé al pedo y además estás siendo forro conmigo. Pero sobre todo te advierto una cosa: Te van a seguir llamando hasta que decidas que es mejor no tener telefono e irte a vivir a una comunidad amish”

No sé si me causa llanto o risa. Lo que me causa seguro es mucha bronca. Pienso luchar contra eso desde lo teórico y me importa muy poco si en esta vida no veo resultados.

Campe me pasó un libro escrito por pendejos que explotan en los Call Centres. Me lo voy a devorar.

Terminamos el cortecito TOC con esta aclaración TOC para criticar al TOC… ¡Bueeeeh fue solamente uno! ¡No sean malos! Van a ser malos porque dije uno y fueron 2, 2, 2, 2, 2, 2, 2, 2, 2, 1 no me mutilen mucho, me tomé el trabajo de contar el 2 y ponerlo 10 veces (9 veces 2 y 1 vez 1 pero por ahí te convenzo de que fueron 10) Y encima fueron demasiadas más, tantas que no perdí la cuenta aún.

(de nuevo hay que hilar el texto. volvé a subir y buscar en donde nos quedamos, hasta que aprendas lo que te quiero enseñar)

Marketing. Pánico. La consigna era inventar un producto y hacerle una estrategia. No me sonó mal. Soy adicta a la libertad ideológica. Además… hice un experimento. Elegí para el proyecto a la única mujer inteligente de toda la clase. A mí se me ocurrió una idea espontánea: “Un perfume con feromonas femeninas cuya modificación dentro del mercado era que el target de clientes abarcara a toda mujer” Supongo qué más o menos saben toda la cosa alrededor de la feromona y la atracción. ¡Sino abran Google, pajeros, no me haga escribir de más! Primero había que diseñar el producto. Iara es minimalista, así que no me opuse demasiado. La intención es que sea para todos, así que a nivel estética yo no podía aportar demasiado. Algo fino, un tubo de vidrio con tapa plateada. Yo sugerí que agreguemos una glamorosa rosa adentro del frasco. El perfume es a base de alcohol, sutil detalle y sugerencia bien pelotuda la mía. Más luego las características de la empresa. PyMe Nacional cuya política es la excelencia en el producto (lo mejorcito dentro de lo peorcito). El producto tenía un costo medio pero adquirible para la mayor parte de los bolsillos. Se llamaba “You are” (empezamos con el nombre) y el slogan era “You are beautiful” (rematamos con el slogan) Iara y yo la teníamos clara: “Venderle el perfume a toda mujer posible, amén de la belleza, color, religión, edad y nivel socioeconómico. La condición era una sola: Que compre algo que no necesita” ¿Cliché capitalista? Hicimos una publicidad televisiva perfecta: Una mujer bien fea pasaba por en frente de un hombre que no ni la miraba. Entra a su casa y se pone el perfume. Sale de su casa y está el mismo hombre coqueteando con dos mujeres. Cuando ella pasa se queda encadilado, la agarra de las manos y le dice: “You are… beautiful” y la besa. De fondo está el afiche con la publicidad del producto.” Por supuesto, nuestro movil era que la mujer piense que un producto comercial la iba a hacer más hermosa. El movil era que la mujer se crea que la belleza se compra. Qué todo es un producto. Hasta ella misma.
Nada que ver con el sexismo. Iara y yo tenemos una moral intachable y aborrecimos lo que ideamos. Pero idearlo fue un aprendizaje.
Es una publicidad horrorosa a nivel moral, ideológico, sexual, estético y demasiada cosa más. Pero espero fervientemente que esté texto jamás lo lea un empresario en el rubro. Porque si llegan a hacer esa publicidad con meticulosidad de imagen estética, no voy a poder soportar mi cargo de conciencia (igual ni los sueñen, no me voy a sucidiar, solamente le daré duro y parejo a mi navaja suiza)
Cabe decir que nos sacamos 10.
Miré con simpatía al marketing por haberme enseñado.
Miré con más asco que nunca al capitalismo… por sobre mi madre inclusive.

Usé demasiadas veces la palabra capitalismo. Es un sistema político y quizás hasta me malinterpretan cuando lo lean.
¿Qué le pasa a esta nena con el capitalismo cuando tiene tantos problemas?
¿Por qué machaca tanto con la política en vez de dedicarse a solucionar su vida privada?
Porque el problema de mi vida es el capitalismo.
Es lo único que me llevo a todo esto.
Porque me hicieron tragar la peor mentira y estoy enojada.
Acá también hubo mentiras que yo me ideé en base a un simple movimiento:
Te hacen creer que un sistema político es algo que incluye lo económico e influencia un poco a lo social (trogloditamente verbalizando)
“Una estructura política implica a un sistema económico que es condicionante de lo social” algo así es el speech igual de sucio que el del telemarketing. El tema es que un sistema político se acepta en la medida por la que se acepten las cosas en base a los valores. La ética es algo bien obvio… pero nada que ver con los valores morales que provienen del consenso social. La estructura económica que se rige va duro y parejo a la escala de valores establecida. Establecida por gente inteligente, astuta y bien de mierda, vale aclarar. A su vez esa estructura es la primera condicionante del bienestar. Nada que ver con el dinero que es un medio al que convirtieron en fin. Claro, ese no bienestar económico genera sentimientos negativos que pervierten más la escala de valores.
Lo que sigue legitimando el sistema impuesto y colabora con que la estructura económica empeore. Palabra clave: Retroalimentación.
Eso se resume en política, a mi modo de ver. Lo social, lo moral, lo económico, tienen distinto rol pero igual importancia. Por supuesto, todo se interrelaciona con todo. La postura epistemológica y la ciencia son la base para erguir una postura política. La asociación Política – Economía no me gusta ni un poco, pero la uso para mostrar el ejemplo:
Notesé que abstraido Política – Economía suena mucho mejor que Política – Filosofía – Ciencia. La primera asociación ni siquiera es válida porque no se puede “fragmentar” política de economía. La segunda se interrelaciona y es imprescindible pero aún así se pueden “fragmentar” No podía ser de otro modo: La primera atrae y la segunda rechaza.

Es decir que el sistema político configura el social y el social es el que lo permite y legitima.
Así que son la misma cosa. Estoy furiosa con la convención social y por eso estoy furiosa con el capitalismo. Porque hablo de lo mismo.
Nada que ver con yoísmo. Me duele para conmigo pero me duele para con los demás en la misma situación.

No solo es la pasión que genera la política, a la que le quiero dedicar mi humilde utilidad.

Es algo más simple: TODO se reduce al capitalismo.

Bueno y nací.

Algo simple: Una vagina nos hace PLA y nos revolea al universo. Desnuditos frente a esa cosa. Aia. Me dio miedo.

El miedo duró un montón. Casi 21 años. Tardó pero se fue :)

No es igual toda cosa en el universo. Todos somos distintos. Hay una sola cosa que no es distinta: Se te perdona la existencia mientras que no seas una amenaza para el sistema.

Tenía una hipersensibilidad extrema a todo. Absolutamente todo. Todo lo que entra por los sentidos. Todos los objetos y las actitudes. La manifestaba en todo. Era una fantasía con patas. Armaba impresionantes cosas hiper rebuscadas con hadas; duendes; princesas y mucho chirimbolaje. Además, mis cuentitos infantiles eran impactantes. A los seis años escribí una historia en la que llovía tanto que se formaba un mar entre medio de las casas. Aparecía un pato amarillo nadando y se filtraba por entre las rejas de la casa mía… 1 2 3 y Go Go Go. Sí. Armaba fantasías impresionantes. Pero eso no era un problema…
Cuando tenía siete años nos pidieron una redacción sobre las vacaciones. Había viajado a las cataratas de Iguazú e hice una figuración de las cataratas que bajaban “como un fino hilo de sedas y bla bla bla y quebraban contra las rocas formando escarabillos de diamantes”
-escarabillos-
Fue la primera vez que llamaron citaron a mi madre al colegio. ¿Preocupados? La maestra había tenido que agarrar el diccionario para buscar el significado de una palabra que escribió una pendejita de siete años en una típica redacción sin sentido. Escarabillos, vale aclarar, son las chispas que saltan de las brasas cuando se hacen asados (las cositas esas, las chispitas simpáticas rojas). Una imagen descriptiva impecable: Escarabillos de diamantes.
Yo no sabía que significaba. En realidad no sabía que sí lo sabía. Pero la maestra jamás la había escuchado. Ahí ya di miedo… terror.

El problema es que aún siendo hiper fantasiosa, era hiper perceptiva. Algo más caótico, tenía voracidad de conocimiento.

La información es un arma de doble filo. Cuanto más sabés, más libertad individual tenés. Más variables contemplás y esbozás posibles consecuencias para decidir si vale o no el riesgo y cuál es el método más eficiente.
Precioso.
Si sos malo vas a poder explotar; currar; recontra saturarse en dinero que lograste sacándole la sangre del cuerpo hasta al más puro niño con síndrome de down. Re últil.
Si sos bueno vas a ser una amaneza en potencia. Re sosmujermuerta.

No voy a entrar en falsa modestia: Soy inteligente.

Amo el test de CI Europeo. Lo hice en menos de 20 minutos y sin pensar y saqué 131. Pensando los 20 minutos 148. Sin tiempo llegue a 166.
Me enorgullece, pero me importa muy poco ese número. Habrá quienes hayan hecho el 166 en menos de 20 mintuos. Pero 131 sin pensarlo demasiado es un resultado muy por encima de la media…

Cabe decir: Me baquetearon tanto que me deprimía por tener “solamente” 131.

La táctica de estos señores, lamentablemente no infradotados, fue eficiente en extremo:
Me hicieron tenerme miedo.

¡Muy simple! No vale. Ni siquiera se me ocurrió de tan simple que era. Gr.

Hasta me genera una suerte de asquerosa y negativa admiración.

Del resto de la autodestrucción extrema me iba a dedicar sola y del peor de los modos…

Método rápido; concreto; barato; con impresionantes resultados. Un brillante recurso capitalista de su amada eficiencia impecable para explotar humanos.
Pero perfecto en su totalidad no era :)

Por supuesto. Soy obsesiva.

Tengo obsesión intelectual y me gusta la cosa.

La cosa suena vano en extremo. Impresionantemente indefinido. Vamos a ponerle pelotudeces para que se “entienda” más sin modificar nada excepto tonterías:
Me gusta *LA* Cosa

¿Vieron? Sigue sin entenderse nada. Pero ahora luce importante (si, más feo, pero todo no se puede en la vida)

Voy a definir *LA* Cosa o la cosa rápido: No me gustan los extremos que creí que tanto amaban. No en su estado puro. Me fascinan como la posibilidad de tomar aspectos de ambos, los que sirven, para conciliarlos con algo que tenga resultados reales. Ese algo ni siquiera se define como Intermedio. Sí como efectividad inteligente.

La obsesión intelectual es “mala”. Por eso intentan por todos los medios hacerte caer en dos extremos que logren que no sirvas para nada en la vida: Relativismo extremo o Positivisimo extremo.

Hice un frenesí de destrucción que no me voy a poner a explayar. Incluyó demasiada cosa de la que la gente se horroriza. Hacen algo re tierno porque son super buenos. Te tienen lástima.
Bueno, ténganme lástima porque yo les tengo lástima a ustedes. Estamos en la misma, si me agraden tengo derecho (obligación) moral a responder con agresión. Si me tienen lástima yo también.

Por empezar me vestí a colores pastel. Con kilos de gasa. Era una muñeca inanimada de torta. Creo que pestañaba lo menos posible para parecerme a un maniquí. Inmutable. Bonita. Impecable. Insoportablemente Naif. Aún buscando ser insoportablemente Naif mi estética maravillaba hasta a mis amigas anarco libertarias vestidas del modo más desprolijo y espamentoso (el look de Janis safa. Igual le doy aunque aparezca con pantalones Kappa)
Además hice el peor insulto a mi persona que encontré: Intenté ser imbecil.
Decía huevadas. Puras huevadas. Escriba espantoso. Cambiaba la y por sh y decía “chu chus”.
El tema es que leer un análisis de 5 hojas con gramática de imbecil en base a una sandés total que partía de premisas completamente falsas pero hacía un razonamiento válido para llegar a una conclusión valida pero falsa… No era muy común. Era una imbecilidad que llamaba demasiado la atención.
Lo que me resulta curioso es que mi uso de la demagogia extrema y la pelotudez no solo era solamente pelotudo… también convencía. Lograbas que la gente se plantee hacer una organización con la finalidad de masacrar al dueño del imperio de las barbies para eliminar al machismo del planeta o se considere imprescindible que todo el mundo se de cuenta que la tela de jean es la causante de la anoréxia y, siendo franca, una tela de porquería.
Sostengo las dos cosas. Barbie es una puta feminista en versión lo más estúpida posible y encima ¡Conservadora progré! Es la nueva moda (Cochinos bebés y ken con un bultito que no parece pene, se cobran aparte aunque aparezcan en la publicidad y sean lo único que hace lindo al producto. Intentar no leer la letra chiquita). El jean es un tela más fea aún que la tafeta fucsia (fría, inflexible, estéticamente horrible y tela de los proletarios para que no se les rompa cuando trabajan ¿Qué hicieron? ¡La convirtieron en el ícono vulgar por excelencia!)
Pero a la anorexia y al sexismo se los extripa por otros medios efectivos en serio… aunque cuesten más.
Soy un bush, stalin o hitler en potencia. Con una única diferencia: Soy buena.
Igual jamás. Quiero la parte teórica. Primero porque las cosas necesitan tiempo para estar bien hechas. Lo que se hace en un par de años y de golpe no dura. Sino fijensé esa época simpática entre el 17 y el 45. Partieron de la “buena intención” de quebrar con el capitalismo. Se apuraron tanto y tan mal que terminaron de una manera… feita. Claro, sean 6000 o 30000 (o ninguno y jamás pasó por más de que me traigas un cadáver tatuado con una estrella de david hiper torturada hasta la desfiguración o ¡100 millones! Una barbaridad. En realidad dicen que 18 millones pero no están seguros, quizás son 18000001. Alguien contó a todos los que se acuerdan que los masacraron y tuvieron los huevos de dar testimonio y llegaron a diez. Basta. Mataron gente y punto) holocausto para todo judío o cosa levemente “pervertida”o campo de trabajos forzados para torturar hasta el hartazgo a la burguesía para que no sea “vaga y aprenda lo que es el esfuerzo”. Para el demonio.
Aún así y metiendo el número que metan, ni de casualidad rozaría el número de muertes que le podríamos adjudicar al capitalismo. El problema es que esa adjudicación no tiene que ver con un crimen visible. Es un crimen bien pensando, indirecto y efectivo. Por algún motivo la gente no se mosquéa con la palabra capitalismo. Si decís que sos comunista nadie te mete preso, pero te insultan y un 90% de la gente que hace una cochinada de partidos en la Facultad de Filosofía y letras se convierte en tu mejor amiga y te invita todos los días a romper el sistema tocando la guitarra y fumando porro en el patio (venite desarreglado). Decir que sos nacionalsocialista es peor. La única gente que te va a putear pero quizás te hable es la que hace radio 10.
Nótese que el símbolo comunista no es ilegal pero todos lo odian.
Nótese que la esvástica está penada por la ley y terminás encarcelado.
Nótese que el capitalismo no se hizo logo y respira el oxígeno resultado de la esclavitud humana.
Más aún y en términos de delirio, porque estoy demasiado enojada como para estar en la práctica y tener poder.Voy a terminar otra vez en la misma falencia de cada sistema político: No voy a poder resistirme a hacer un campo de concentración para todo dueño de monopolios, multinacionales, grupos económicos y mierdas similares (a bill gates le perdono la vida porque sin él no podría estar escribiendo esto y ya me tomaré el tiempo de aprender Linux)
Todos tenemos nuestra gente de lista negra… hay que lograr apalearlos pero sin asesinarlos.
corte abrupto que molesta un texto impecable y prolijo con cursivas y sutileeeeeezaaa
Paralelo a esto, existencialismo hasta el hartazgo. Depresión por no entendér para intentar entender cuál es el fin de existir. El fin está y no sé ponerle palabras. No lo sé decir pero existe. Bueno, pero fue excelente excusa para hacer todo mal. Hedonismo puro. Pasando por violaciones de las que tengo demasiada responsabilidad, drogadiccion en el ABC de toda droga que aparece en erowid.com y llega a la Argentina, prostitución en donde la moneda de cambio eran las sustancias, negligencia, dejadez, sadomasoquismo… Todo eso. Pero difícilmente como les hayan contando alguna vez algo similar a como se vive. Viviendo eso podía ver las mentiras que se contaban respecto de cómo se sentía. Por supuesto, no podía ver la que me contaban a mí fue la que generó todo.

Todo eso llego a un extremo que excedió por completo lo que estaba dispuesta a auto destruirme por el maldito sistema: Neuropsiquiátrico.

A mí me podían sacar todo, absolutamente todo, pero tenía un NO inamovible: A la capacidad intelectual no me la tocan. Dedo sobre la capacidad y hachazo seco. ¡Capacidad si, dedo no!

Muchos psicofármacos y un interminable manejo psicológico agobiante. Lo curioso es que si tiene título la manipulación mental se ve más fácil. Por suerte estaba el rótulo de psiquiatría, así que la miraba de arriba y con carita de asquerosa desconfianza. Me la hiceron imposible. Era la persona con más psicofármacos de todo el Servicio de Terapia Corto Plazo para Mujeres (que espamento de título para definir una carcel tan fea que encima tenía que tener azulejos rosas)

o.oO:o.oOO:o.O:o porque el texto viene muy serio y nOs gusta dad@ y no somos nada no sabemos nada y no queremos nada pero si sabemos esta frase de memoria.

Comentario que corta con rígidez de cuchilla Alemana cara e hiper seria casi enojada y con el comentario en sí: Estos cortes molestaron más en esta parte del texto que en la parte que estaba estructurada con sobrexceso de recursos.

- Bueno pero no. Basta. Sí. Basta. Bastaaaaa. Dije basta! Otra vez! Basta! Ok: Basta, por favor. Bueno, de otro modo: Duermo 12 horas y no puedo razonar nada.
- ¿Pero estás deprimida?
- No. Peor. Tengo felicidad de plástico. No me quiero cortar las venas pero no quiero hacer nada. No tengo impulsos. No me quiero matar. Pero tampoco quiero vivir. El problema verdaderamente grave es que *no puedo pensar*
- Bueno pero no estás deprimida. Eso es lo que importa.
- ¡Te voy a recagar a borcegázos, imbécil! ¿No procesas las palabras en esa cosa que estudió quién sabe cuantos años de medicina y psiquiatría al reverendo pedo?
Si esto es la felicidad no me interesa. Dame ya mismo mi infelicidad. Ahora. Te la exijo de vuelta o te comés un juicio legal más grande que el de ese boxeador yankee que era culpable y salió inocente (con voluntad de que no pase lo mismo)

Dejé de dar explicaciones. Dije basta yo y sin discutirlo. Dejé de tomar los psicofármacos.
Se enfureció la psicóloga a la que le envié un papel avisando que no iba más. Me arrastraron a una bendita última sesión. Estuvo dos horas explicando que no había problema en que no sea ella pero que necesitaba imprescindible y urgentemente hacer una terapia psicofármacológica con quién sea. Como sea. Pero sí o sí. La necesitaba o iba a terminar demasiado mal (negrita bien aplicada y te lo digo con cursiva mal aplicada)
La psiquiatra siempre me cayó bien. Ya sé, me medicó. Pero era una genia y la adoraba. Sabía un montón y la medicación que me daba la discutíamos entre las dos. Dentro de todo, intentó medicarme y que pueda estar más o menos bien. Sé que me medicó y no le gustó que deje la medicación de golpe. Pero fue más tajante: Es su decisión. No hay nada que discutir.
Me encantó :)

Pero no pude ver la otra coersión. La que no tiene título y no está en el hospital. Por eso volteé todo. Para mejor pero aún para tan para mal.

Corte bien hecho con título claro, conciso, simple y cargado de conceptualidad de una manera elegante pero corrompida por esta aclaración que estoy escribiendo para inefectivizar algo con seriedad pura: Pasando del existencialismo a la rigidez…

Estructura: No puedo definir que fue eso ni contratsándolo con todos los inventos estructurados de encabezado y pie de página y parafernalias varias que tiene un artículo periodístico. Yendo al caso, ellos también mienten bien, pero de un modo bastante psicológico: semántica.

Salí de una prisión con rejas de evanescencia a una prisión con rejas de acero impermeable.

TOC.

Cuando salís de un neuropsiquiátrico psiquíatrico sabés más de trastornos y psicofármacos que el staff entero de psiquiatras estrella con un 300% más de sueldo.
Saber sabés más porque te leíste el mismo manual, todas las ramas de la psicología y encima le agregaste el ver el sistema del comercio de la locura con tus propios ojos.
No era de esperar menos, omitís todos los juegos del campamento. La inyección de sedantes que te dejó sin poder moverte durante una semana entera y como te ataron a la cama. La paciente que logro escaparse vistiéndose hermosa y maquillándose para irse por la puerta derecho y pasando desapercibida. La mujer depresiva que estaba internada hace 9 años en terapia corto plazo y terminó incendiando una habitación (vale comentar que la aislaron) Las mujeres que están bien en un sentido puro y estricto de la pelotudez vulgar pero tienen ganas de encerarse porque su vida es aburrida y dicen tenerle fobia al marido (más de tres meses ahí con ese movil imbécil me parece tan imbécil como para pensar que hay una insanía a curar en serio y demanda que las muden al neuropsiquiátrico. Desinfecten las cucarachas antes) La estética coersiva desde el primer momento, los azulejos rosas y la decoración del día de la primavera para sentirte más mujer y más inutil socialmente. El hecho de que cuando entrás te violan materialmente sacandote inclusive el esmalte y tus joyas pero a la semana todas tus nuevas mejores amigas hiper medicadas tienen un servicío de manicuría digno de una casa estética de san isidr0. La bulímica de más de 90 kilos de peso que comía 250 gramos de bocaditos rellenos de frutilla en la habitación (434 calorías cada 100 gramos. 250 x 100 / 434 = 57.6 calorías en menos de media hora. Para que se hagan un paneo apróximado de lo que comía esa mujer en base a una regla de tres simple y directa mal hecha y cuyo resultado real es 2170 calorías en menos de media hora. Ahora sí suena aterrador y me enojé con microsoft porque no hay forma de hacer el árco arriba del 6 para indicar que es una aproximación más cercana al número objetivo tomando el número que le sigue: 0) después iba y se sentaba en la mesa con una ensalada de lechuga y tomate y pasaba más de una hora encerrada en relaciones carnales con el “dinodoro” (rex de oro) (además gastaba 100 pesos al mes en laxantes). Más shockeante resultó el grupo de locas (es objetivo que locas está semánticamente usado a la perfección. No me los discutan porque les voy a voltear el argumento y no voy a agonizar para extendiendome más de las 32 páginas que ya llevo escritas para convencer imbéciles) que escuchaban radio disney hasta la 1 de la mañana y me dediqué a negociar hasta la insanía para que sea hasta las 12 y en volumen más bajo. Ahí si que ni retorciéndolas les encontrás un porqué. También obvie la experiencia de una mujer dentro de neuropsiquiátrico que trabajó cuidando ancianos en un geriátrico de lo más repulsivo. No voy a hondas pero es una larga y shockeante experiencia sobre enferMEROS y ENFERmeras (compliqué lo conceptual pero espero que le agarren el punto a esa perversión de la palabra enfermero) que tenía sexo mientras los abuelos se morian de hambre. Sin mucha palabra porque duele y todavía soy egoísta y sufro y prefiero no hablar para entrar en la quietud total y no hacer nada y vivir en un taper para no tener que pegarme un tiro.

Hay una (0) cosa que obvie por sobre todas: Salí del neuropsiquiátrico en un mes mediante una impecable actuación de ser común (usaría vulgar pero como va a estar bien usado voy a arruinar el juego del texto).

Lo peor que hiciste fue convertir al DSM-IV en tu nueva Biblia (la versión progre definitiva, sin que dios se enoje por decir progre, y no sacamos más nuevo y viejo testamento así dejamos uno solo: el nuevo que conjuga al nuevo y el viejo pero es todo la misma imbecilidad)

Bueno.

Sos libre del hospital. Pero ahora te querés definir sí o sí y con demasiada bronca.

Tragaste una información abobinable de trastornos, casos y demasiada porquería *INTELECTUAL* así que vas a actuar intelectual.

Tu cerebro hiper carbura cuál conejito de Duracel con sobredosis de cocaína (figuración que usé mil veces antes y no pienso cambiar… solo que ahora no me voy a automutilar por hacerle propaganda gratis a Duracel sin pedirle permiso y sentime moralmente incorrecta) pero tenés una pregunta concreta y tatuada: ¿Qué soy?
Se te cruza por la cabeza todo eso de los números, palabras, baldosas e histeriqueos rebuscados que hay que asfixiar urgente. Mmm ¿obse? Con que pedorrada nos venden el TOC o POC o OCPOTC…
Por supuesto que Google (Antes era dios pero dios fue exitosamente reemplazado por Wikipedia que me causa orgasmos espontáneos. Algo así combustión espontanea pero es placentero y no te cagás muriendo. No válido para religiones fánaticas. Válido para mi dogma (*anti*)fanático. Eso sí, no le hagan religión y paren la cosa en la palabra cristianismo, porque esos humildes nenes son dos monstruos con la voracidad de un ejército de bulímicas. Si les hacen religión se van a enojar… un peligro.
Trastorno obsesivo compulsivo (Complejo)
Para no convertir a esto es un post infinito que cagaría la razón de ser de esto de manera irrefutable, tomamos una cosa cosa: El primer link
Desde este momento ya nos acercamos a la infinutud de un lado mucho más complejo y tortuoso que el existencialismo…
HIJOSDEPUTA
No tiene descripción sino que nos tira distintos libritos (re progre porque creen que el formato digital va a reemplazar al libro porque el libro es conservador y caro y el formato digital es progre y se puede bajar gratis de manera ilegal y con virus incluído así que es comunista. No me reemplacen el libro por el formato digital porque ahora miro al comunismo con mejor cara pero llegan a hacer eso y me voy a abalazar con uñas esculpidas… notesé el modo sutil de decir GARRAS) en el simpático formato .pdf que la modernidad ama y yo aborrezco (particularmente porque no podés seleccionar parte del texto para copiarlo y pasarlo al bendito .doc).
Jueguemos un juego y seamos redundantemente redundantes hasta dejar de serlo.
Analicemos estos links:

3 Primero:
Trastorno de comportamiento obsesivo compulsivo (OCD): Una enfermedad real “facil de leer” (Instituto Nacional de Salud Mental) - Archivo PDF
También está disponible en: inglés

Empiecen por hacerlo difícil de leer así alguna persona se rinde. Es obvio que yo no. No importa, al menos mientan y digan que no es fácil de leer porque tenés ganas de hacerle creer a la gente que es estúpida. Si abre el texto que avisás que es fácil de leer y se encuentra con que es difícil y lo entiende, te caga la mentira (hay casos muy reticentes como el mío, pero somos menos del 0,00000001% de la población así que ni nos consideres como variables). Por eso. Poné difícil de leer.
Tomaron la palabra TOC y ya le agregaron comportamiento. ¡Dios que problema mental tenés para agregar palabras al pedo! Lo peor es que yo absorbí tu mismo problema. Eso sí, si mi psiquiatra de 60 pesos la hora me dice que tengo OCD no voy a entender nada porque solamente conozco las siglas TOC porque no me van los anglicanismos psiquiatricos. Además… es real! No es una ilusión optica bien jodida mediante una coersión inteligentísima del sistema. Un libro pdf te dice que es real sin que lo abrás.
Creétela y no hagas ruido.
Notable lo bonito que suena su instituto de plástico. Lo quiero con pelo rubio, labial rosa y sin respirar. ¿Le agrandamos 5 mg de psicofármacos por la modesta suma de 19.99$? Y por ciencuenta centavos más…
Te callás ya. Punto.

Comentario al margen: Si buscaste el trastorno en castellano es porque no lo vas a leer en inglés.

1 (PRIMERO)segundo:
Trastorno obsesivo-compulsivo (Asociación Médica Americana) - Archivo PDF
También está disponible en: inglés

Nada que analizar. Lo dijeron sin anestesia y nada de más.
Los yankees tienen la impresionante habilidad de arruinarse la vida con pulcra conciencia.
El sistema les pregunta: ¿Te ayudo a cagarte la vida?
El yankee le responde: Dale, pero me comprás un bIG M a K con el cochino ronald mcgarcha hecho muñequito de plástico barato adentro de la cajita feliz. No me cobres la cajita feliz aparte porque me voy a ver forzado a emitir una queja contra el sistema.

No lo quiero decir… pero estados unidos.

Y eso.

Ya saben.

2 (segundo que es tercero)elcuartoestádemás:
Trastorno obsesivo-compulsivo (Asociación Psiquiátrica Americana) - Archivo PDF

Lo mismo que antes pero le cambiaron la palabra médica por psiquiátrica y estoy al borde de un paniK aTTaK y necesito urgente cuanto benzodiacepinas haya para paliar mi fobia.

También quiero barbitúricos y ya sé que entraron en desuso por el tema de las sobredosis, pero si me conseguís la marca que usó Marilyn Monroe (La señorita se merece mayúscula bien usada porque yo le doy aunque sea rubia y puta) para suicidarse te lo voy a agradecer.

Igual antes de morirme te pregunto: ¿Marilyn Monroe se suicidó o fue una conspiración de los Kennedy?

Rápido porque quiero saber eso antes de matarme.

(Bueno, vas a tener que vivir la vida entera y esperar a morirte por causas naturales y encima deprimido. A puf.)

4 El cuarto. Sí o No pero tipo que SI:
* Trastorno obsesivocompulsivo (Alianza Nacional Para los Enfermos Mentales) *

Gracias. Sos el perfecto conceptualismo realista.

Favor de tener el peor día posible y contratar al capitalismo para lograrlo con eficiencia.

Notesé una sola cosa: ni siquiera separaron obsesivo( )compulsivo con rayas o espación. Porque es lo mismo.

Bien ahí. Sin anestesía. Me cayeron simpáticos y lo digo con mi mayor repugnancia.

5 (último y la hacemos fácil) Al quinto te lo tiramos pintorezco pero si hay sexto lo ponemos séptimo:
Trastorno obsesivo-compulsivo: Qué es y cómo tratarlo (Academia Americana de Médicos de Familia)También está disponible en: inglés

Uh. Ya sé. Su fin es salvar a la humanidad de la decadencia porque su fin en la vida es irse al paraíso de 140.000 personas buenas y ni una más (si sos bueno pero se llenó el cupo te jodés) y para eso tienen que no ser egoístas y vivir por los demás. Entonces ahora te van a querer salvar con un cuento hiper fantástico y mega moralista sobre porque tu corazón es el que genera el crímen y vos te enfermás porque no estás en paz y no hay amor y no te hacés una secta cuadrada y aberrantemente disgregadora con pintura salmón en las paredes y cartelito de: Bienvenido. Antés de entrar la pollera 10 centímetros por debajo de las rodillas o le desconcemos al dobladillo. Ahora sí, tenga el agrado de pasar…

Van a logran de una manera mágica tocarte el tiembre exactamente cuando lograste darte el puto baño de imersión con sales de baño rojas en oferta de Coto. El mejor momento de tu semana. Suena el timbre. Nunca suena el timbre. Qué se yo, por ahí es una persona. Salgamos del único momento lindo de la semana. Abrís y te encontrás a satanás en una versión que logro verse tan inocente como para ser más macabro que el satanás puro y la aborrezcas aunque no hayan hecho nada.

Te van a quemar la cabeza con un libro de ¿Cómo explica Dios el vacío existencial? (Recomendamos tirar rápido a la basura el ¿Cómo explica Dios a Dios? pero dentro de todo ese no se edito mucho) hasta que no sepas que más hacer para sacartelos de encima, y les des tu teléfono para que se vayan.

Primer error. Van a lograr que te plantees ahogar tu V3 en ácido sulfúrico
Comentario personal muy largo para ir entre paréntesis, sería un abuso del humor histriónico que obviamente haría pero al no hacerlo es MaaaaaaaaassssssS dadaísta esto:
Otra buena figuración para este post:
Otra cosa con dos puntos porque tenía ganas:
El V3 es el celular ( dos puntos bien puestos y no como símbolo ) más feo que puede existir con un chirimbolaje de marketing choto para lograr que la gente se lo compre porque es mega finito y eso sirve porque encima las teclas no tienen relieve cosa que va a joder hasta el hartazgo para mancer un *SOS pero te lo cobran a un precio que te tiene que hacer el orto de un modo tan obvio como para no darte cuenta que te lo cobran una gurangada de dinero análoga a que te violen por el ano. Siempre pregunté a la gente que lo tienen porqué se lo compraron. Siempre recibí la misma respuesta: Es el mejor celular que salió. La única cosa visible es que la gente está tan desesperada por la vanguardia que se compran lo más logra parecerse a ella siendo lo más diametralmente opuesto.
Cosa que logré no agregar y voy a agregar aparte por forra hija de puta: Cuando llames al asterisco *SOS te vas a volver tan loco para entender cual es el proceso por el cual el celular llama y corta, hace ruido de conexión a internet, da ocupado y después llama o directamente no llame que se te va a ocurrir que quizás es #SOS. Pero la hicieron jodidamente sencilla. Es el: 767 (hasta te dibujan el 666 más agresivo aún y no te das cuenta).

Ahora encastro los links interesantes que vas a leer pero si querés mandame un mail diciendome que no los leíste. Eso sí. Nada que ver con el post:

Link comercial histrónico y Kitsch y espantosamente divertido:
COMPRE YA! (porque no le devolvemos su dinero)

Odio demasiado a mercadolibre Argentina. Pero debo decir con todo el dolor del mundo que hasta prefiero Ebay… por lo menos tienen las películas de Daria DVD :_( ß La autora usó un emoticono. La autora siente. Se apalearé a la autora hasta morir

Fijensé que interesante.

Por empezar lo hiceron en dos versiones opuestas (con variantes pero las obviamos)
Tomando todos los precios de ambos celulares, sumando el precio particular de cada uno y dividiendo por la cantidad de variables consideradas (Nota mental: Hacer uso de la palabra promedio para reemplazar esa explicación) sacamos un precio para cada uno (la concha de su madre al que puso el precio en dolares y me hizo hacer la equivalencia que trate de encontrar poniendo “curro” en Google en vez de abrir lanacion.com.ar)

Aclaración aparte y la convertimos en otro intolerable análisis: evitemos paros cardíacos, si llegan a abrir lanacion.com.ar no se fijen en lo primero que aparece “Record de ventas en navidad”. Ni lo lean. Espera. Es una imagen que alterna dos noticias:
1) Record de *V*entas en nAVIDAD
2) *B*(de bueno, la BV vbende)enedicto X(y lo que siga porque me cambió rápidito la imagen y ni llegué a leer) hizo un llamado (grito berrinchoso con 20 decibiles) por la paz (seguro que le toman la quietud del hippie y encima le meten la pedorrada conservadora progre del hippie chic… no, el progre se lo extripan).
Ok. Miremos la noticia. Pregunta ¿Fue adrede? Desde cualquieeeer punto de vista sí (Armamos castillitos en la arena respecto de que la nacion, diario que me cabe por sobre el resto de los diarios y no me rompan con lo de facista y conservadora, se puso las pilas para armar una lucha organizada desde lo intelectual) No te ilusiones porque te vas a querer cortar las venas cuando te frustres…
Resolución del conflicto: Es una cosa configurada para que vaya mostrándote todas las noticias principales (lease con pintoresca desconfianza, especialmente si todas pasan religiosamente cada 16 segundos con margen de error por ser falibles seres humanos y que comprueba objetivamente la de benedicto: esa paso a 17).
¿Qué pasó?
Abrí lanacion.com.ar (agregale el www y no es necesario el http:// pero si no le agregas ninguno no te va a abrir ni en el día osvaldo del més de 60 días del planeta inexistente) y lo primero que aparece (antes de que descargue la página) es la noticia del las Bentas en naVidad. Creo que es la primera. Indigna y minimizo. Maximimo para ver el valor del dólar. Veo la noticia de venedicto. Razono que cambió la noticia por un rintimplin umbanda porque cambiamos el día pero son las 2:etc de la tarde. Miro y leo y cambia la noticia y aparece la de la naBidad. No puede ser casual. ¿Adrede? Armo el castillo. Empiezo este texto con la finalidad de ejemplificar como una noticia se dio ideológicamente de un modo inteligente y cuando vuelvo a abrir la página para copiar el subtitulo aparece: Murió James Brown (con rimpimpim de fondo)

No hay demasiado más que decir: Toda la culpa la tiene la Nación por poner a jb y al extremo consumismo en 16 segundos, pero lo decisivo fue poner al papa en 17 (subjetivamente irrefutrable)

Agrego TOC: También espere a ver cuales eran las noticias principales y cuando ví que eran 3 solas y con la casi misma fragmentación y considerando las temáticas me deprimí. Eso sí, hay un botón arriba con la opción para elegir la foto manual y te la quedas todo el tiempo que quieras y decidís cuando pasás a la otra. Iba a describir la ubicación de botón pero gracias a dIOS cerre la bendita Vbentana (aaahhh ¿la Bentana es Ventana?) y me dejo de joder sin que antes mi cerebro me sugiera contrastar la palabra ventana como la conocemos en una casa y con el uso que se le da respecto de la teconología.

Interesante. Pero (ctrl+alt+del) te (ctrl+alt+del) la dejo librada al azar para que hagas vos el esfuercito intelectual.

Sí, con esto te ayudo.

¿Para que abrimos lanación? La cosa de una gran mierda de nuestro País: dolarización o pesificación depende de cómo se lo mire y del clima que te inventa el coso de meteorología nacional (Ah esta altura al TOC lo uso para algo más útil que buscar en Google como se les dice a los metereologos. A tener en cuenta, es un primer paso).

Lo del dólar para una cuenta TOC para lo del celular.

Sí, volvimos, un caos pero volvimos:

Esperen que dejo los puntos vacíos:
*
*

Ahora sí:
* Celular Rosa: 1087.1799

PROCESO TOC exlicado en TOC que no es TOC (se abre la calculadora por cuarta vez acá y arriba de la segunda vez que te digo más abajo así que preparen un campo de tortura sadomasoquista bien zondongo porque agarré la calculadora científica que estaba en el cajón): Hay 7 celulares. El más barato es el de 841.50. Le metí el 50 pero no el .99 pero aún así es un espanto y un precio inadmisible. Pero ese no es el problema. El problema es el celular más caro. El celular rosa más feo fue el más caro: 951.7 y encima en dólares (ver: http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-25122031-motorola-pebl-v6-u6-pink-black-bluetooth-mp3-v3-limited-_JM y ponerte a llorar) y la configuración del reloj me duele.

No te la ago más hagobiante: arriba en celular rosa tenés el promedio y acá la explicación.

Te la Hago más Agobiante y te lo digo claro: Si no te diste cuenta que después de todo esto que intenté hacer bien, llegué al número 1087.1799 pesos el celular cochino rosa Kitsch y que eso es imposible en un rango de entre 841.59 y 951.7 independiente de las variables a nivel cuantitativo (siempre me desmerecen la palabra más pintoresca: cualitativo) y hice todo este quilombo y aún así el resultado salió mal y es obvio que me mareé tanto que me olvidé de contar algún celular rosa clarito que pasó desapercibido.
Si no te diste cuenta soltá el teclado y ayudá del modo por el que podés y es válido:
http://blogdelhambre.blogspot.com/
Pero si te diste cuenta seguí leyendo y tragá todo lo que quieras así ayudás del modo que te sea posible y estés dispuesto a hacer. Eso sí, al Blog de Hambre a hacer el click a diario, pero antes de la 6 am y sin estar en ayunas :P ß Odio ese emoticon

Comentario imbecilmente inteligente del tipo “asshole”: Tuve que volver a abrir la página de la nación para ver el valor del dólar porque la había cerrado sin fijarme.
Comentario inteligentemente triste del tipo poéticamente socioeconómico (fijensé que uso socioeconómico unido por primera vez y algún lado del cachibache que estés post, hablé sobre la fragmentación de la palabra política-economía… no lo razones): Antes estaba en la primera página y a simple viste. No se dan una idea lo que tarde en encontrarlo…
Comentario de razonamiento lógico racional: razonamiento lógico racional
Comentario de flexibilidad relativista pero del interesante: … no sé si no habría aparecido el valor del dólar si abría a mi ex Dios y ponía “curro”
Comentario de flexibilidad relativista pero del que sirve: … hiciste un espamento con la nación y era más fácil abrir al ex Dios, selecciónar Argentina y buscar peso dólar...

Comentario al margen: Debería de haber separado los comentarios pero si separaba las descrpciones en negrita o cursiva arruinaba el juego de… eso. No se puede ser tan TOC

Comentario porque les quedó la duda: “El dólar cerró estable a $ 3.07” obviamente lo primero que se me ocurrió es buscarlo como dólar peso y de hecho lo hice, pero primero hice todo el juego para quemarles la cabeza (yo la tengo quemada y no duele e). D3s (3 3) cosas: En la Nación no apareció en 15 minutos de búsqueda y a la mierda con la Nación. Se mantiene más o menos estable el dólar. Peligrosamente… ya no es fácil encontrar a cuanto está .

Comentario para hacer un ejercicio simpaticonamente imbécil: El precio en dólares del celular es 289.99 (inserte el simbolo que le inventaron al dólar) que a BValor peso es 887.1993. Antes estaba a 3. Bueno, a 3. Resultado a VBalor peso 869.97. La conclusión es que la diferencia es el valor más alto es más largo y el Balor de más bajo es más corto. El 6 es más sutil que el nueve y .1993 suena como patada al hígado así que ya querés hacer una revolución. Hace la diferencia entre ambos: 18.2293. Por ahí te gastabas en hacer una revolución bien al pedo y encima la diferencia es larga para un número pequeño y quedá estéticamente mejor que los dos números de los que partimos.

Pecado: Lo hice en wordpad y tuve que abrír la calculadora porque cerre impulsivamente y no preveí que la iba a volver a necesitar.

Comentario que sí está de más: No hay un puto celular sin el x.99 y me volví imbécil para hacer el promedio.

Cosas que hay que hacer si o si: Masacrar a muerte a la persona que vendió el producto como (abren la bendita página y miran los celulares en orden porque no voy a postear link por link):
* Primer agobio más agobiante que esto: bla bla bla bluethoot que ni idea que es bla bla bla Camara !!!!! estás poniéndole miles de signos de admiración al hecho de que un celular de 850$ tenga cámara (sarta de imbecilidades… ) Tambien V3 Black. Puede llegar a ser burguesa porque uso black en vez de negro, sin margen de error es una cheta hueca, pero al margen, evidentemente le importa un pomo vender el mismo celular en negro.
* El segundo: Esta mujer lo quiere vender así como viene. Me cae demasiado bien, pero critquémosle que lo puso en dólares. De todas formas el celular ese es un gasto que duele.
* Bueno ya sabés: Este me cae igual de bien que la de arriba. Vende el celular como viene pero tampoco tan prolijo “Camara filma con sonido” es más, ni dan ganas de comprarlo.
* La conchuda del celular feo y el más caro y ya les pasé el link y miren el escándalo que hizo para venderlo: No tiene una sola característica del celular pero uso 11 palabras para ponerle un título. Llama muchísimo la atención por precio, dolares, título y lo espantoso que es. Tanto que ni sabés si te gusta o te lo comprarías pero llama. Sí, ya sé que nombrooo caracteriiiiiistiiicasss
* Este es interesante. No es estricto, describe en celular en 3 palabras y el resto son características “interesantes”. Si estuviera inundada en dinero como para ponerme a prender habanos con billetes de 100 dólares y una sobredosis de cucumelos, creo que se lo compro. Eso sí, no me importa que venga con funda. Quedatelá para convencer a otro.
* Odio a esa persona. Sea quien sea y se vista como se vista. Puso bien el nombre (dalleeee lo buscaste en internet, no te hagás la intelectual!) y largó características. GSM. Jaja. Dios. O sea. Si pagás más de 800 pesos un celular y te lo dan con GSM tenés la obligación moral de ir al almacén a comprar una bomba casera y arruinar fría y duramente el imperio de motorola: Demoliéndo el edificio…. Igual todo esto no tiene sentido con lo que digo a continuación: (…) El Rosa!!
* Esta fue la misma que la de arriba y posteó con otro precio 10 pesos más caro a ver que pasa. Me atrevería a apostar eso en el hipódromo de san isidro (solamente si con(per)vierten los caballos en robots y dejan de torturarlos para divertirse del modo más obseno: tortura animal y ocio con la finalidad de ganar dinero que te va a dejar en la ruina hasta que por fin te salga el gordo de navidad)
* Y acá no sigue nada. Pero la funda de psicolicona de 19.90 me hizo mearme encima del miedo.

Corte: Hay que masacrar a muerte a una sola cosa:

* La que llevo a que toda está gente use métodos demagógicos y coersivos de modo pelotudo que se hiceron tan cliché que los hacen con naturalidad y convengamos que se acostaron con toda la sala de profesores para poder pasar el primario. (enZima ofertan)

La única conclusión útil que saben que es así aunque no se las explique: Elijan la calculadora antes que a la Pc.

Todavía no me perdí… vamos para el negro (¡seguro que la conclusión a la que llegamos es cualquiera!) todo esto tenía que ver con la palabra celular en la analogía de distintos modos mediante libros que representan distintas posturas frente a la psiquiatría que no son posturas sino una evolución del proceso e inclusive reacciones. Las tomé en orden y jugué con el concepto de ese orden para explicar de donde salieron pero además les puse un número adelante que es el verdadero orden dentro del proceso (no está tan estructurado si no que es un equilibro de contraste entre importancias y mucha cosa) Más luego voy a explicar todo ese juego y de donde sale. Todo para demostrar que hay dos cosas que después de leer esto van a sonar que están mal: La psiquiatría y el comercio. Te voy a demoler a ambos pero tomando una figuración hiperbólica de cómo te van a molestar los psiquiátras haciendo analogía con los testigos de jehová (detesto a esa gente) y haciendo un chiste con un celular.
Qué quilombo.

Pero ya lo vas a entender.

Celular negro y un poco más serio pero igual de grasa y esto es mentira pero dicha convincente:
(La hacemos más rápida y concisa porque es un celular para empresario con poder adquisitivo y por ahí el promedio no nos da una sandéz… no tan grave como el otro caso)

Licencia gramatical:
* Nos abstuvimos del celular de 1,349.99 porque era una variable tan distinta que arruinaba el pensamiento inductivo.
* Nos abstuvimos del silver porque no es black (si considerabamos al silver nos podría arruinar la paródia que salió sin buscarla, también)

10 aparatos.
5948 dividido 10 = 594.8
349.00 precio más bajo
699.99 precio más alto

decimales

7 finalizados en .99
2 finalizados en .00
1 finalizado en .90

primera cífra

5 comenzados con 5
2 comenzados con 6
1 comenzado con 4
2 comenzados con 3

número de dos cifras luego de la primera cifra

2 con 29
7 con 99
1 con 90
2 con 00

Espera! No huyas. Todavía hay más. No los ordené cronológicamente porque yo no quiero hacer el TOC sino actuarlo y mostrarte que pasa actuándolo… es mucho lío. Lo explico más abajo. Ahora lo “(des)prolijo” Conclusiones:

Datos:

10 aparatos.
El numerito estrella pero sin chirimbolos para que no brille.
5948 dividido 10 = 594.8
No podía ser de otro modo para el ámbito serio y empresarial, y no podía salir una parodia más perfecta: 10 celulares sobre un número sin decimales (sí, tan perfecto que ni siquiera tenía decimales y que acabo de sumar de nuevo y da 4896.84 sin margen de error. pero cierra más el anterior como verdad universal porque se llega por las matemáticas que son lo único cierto. Sospecho que el problema es haber sumado las variables sin dividir por 100 debido a que es un número es de 4 cifras y 2 decimales. no discuto) Se pide licencia para comentario que agrega ironía gratis: escribí no discuto y el no se subrraya de verde porque el corrector insacable de word lo quiero obligatoriamente en mayúscula. Casualmente escribií el Word en mayúscula pero lo borré para no perturbar la estética de rigidez insoportable. Continúo y permiso por favor: En este caso ni se necesita calculadora solo hay que correr una coma (después de esto no terminen el el Vorda con sobredosis de barbituricos por un panic attack cada vez que vean un punto que parezca coma y necesite un DSM-IV más. con american express no lo compro y ni con todas las facilidades que me vendas)
349.00 precio más bajo
699.99 precio más alto
Acá observamos otro punto.
Hay un 50% de diferencia entre el más barato.
Lo llamativo es que hay prácticamente un 50% mientras que en el caso anterior . y sin agregarle comillas para no perturbar la escritura pero ustd. entiende . se mueven dentro de una diferencia de 100 pesos.
Ahora, si te fijás, acá mantienen un precio coherente y no te hablo de que sea bajo. Me refiero a que hay un 50% de diferencia de precio en un mismo producto que te puede resultar barato o cara pero no toca los extremos así que no asusta. Yo ví el 8XX y me aterroricé. Después de esto me dan miedo los números imaginarios :)
Bueno está. Existe un ser celestial pero dejeló en su Universo home sweet home y useló para que quién lea esto y se haga el boludo y quiera kilos de arena para armar castillos: Terminé de escribir esto e hice 699.99 dividido 2 e, inadmisiblemente, da 349.995
Es decir, lo único que evita que esto sea la Matrix es un 0,995 ( mirá la que hace un decimal enfermizamente rebuscado para no ser 1 ) Eso sí, si los robots son algunos de estos dos extremos que parodio hasta el hartazgo, no tengo idea de cómo salir de la ilusión que te imponen robots y llegar a saber que es la matrix, salir del sueño e ir a la matrix, pelear contra un imperio tecnologico de robots que se encargaron de hiperbolizar en extremo de una manera rebuscadamente fina, encima neo se tenía que enamorar de trinity que, para variar, es un culo, y tenían que mezclar a algunas de las 5 personas que lograron salir de la matrix para querer asesinar a neo o a trinity o a la matrix y ni me acuerdo porque la vi una sola vez y la odié por un solo motivo: Alquilé la 2, neo Buela y no se que cantidad de espamento con la finalidad de convertir una película conceptual en la versión progre del híbrido entre superman y acuaman (sea man se men como dice South Park. De South Park jamás dudé)
Ah, el sistema pervierte todo.

Continuemos.

deci males

7 finalizados en .99
Sigue siendo el que más vende. Primer recurso.
2 finalizados en .00
A algún enfermo se le ocurrió que a alguien le llamaría más la atención un celular que termine en 0 porque si tiene dos dedos de frente va a detestar el .99 Linda idea pero no tenés target.
1 finalizado en .90
Este la hizo bonita (la mayúscula en el Este es un detalle adrede que usted pasó por alto pero también paso por alto que le falta ácentó). El 99 es demasiado “cargado” tanto que se te nota y te planteas porque “molesta” bueno, media neurona, me molesta que pongas el .99 y no el .00
Claro. El 00 tampoco. Demasiado pulcro. Demasiado perfecto. Ni siquiera llama y no dice nada y aunque tenga un Motorola E380 a 20 centavos cualquiera que vea el precio se va a abstener de abrir la página
El señor eligió el 90. Es una estrategia mucho mejor que las otras dos. No brilla ni está demasiado opacado. No te planteas siquiera una extrategia. Aunque, sin mandarnos la parte, todos sabemos que el 0.90 es 1 peso. Sin pensarlo. Igual yo quiero el X.5i para mi decimal.

primer@ cífra

5 comenzados con 5
No podía ser tan… No le creo ni a la película mátrix. Bueno, no voy a caer en el 5 veces 5 ni lo voy a explicar mucho. Es más, explico al resto acá mismo rompiendo una hiperestructura rigida de manera elegante y sin sonar desprolija SoOrRe*+**+*Tte el 6 tienta porque es el que más ganancias deja. Lo eligieron 2. Pero no se los va a comprar nadie... bueno aunque si alguien se lo compra se lleva el celular y un nuevo mejor amigo que le va a cobrar hasta la casa. Los 2 que eligieron el 3 deben de haber razonado que el precio bajo iba a atraer a alguien (acotación: mercadolibre tiene un sistema de ofertas pero también de compra directa, no podría ser para menos y además es un buen recurso para que la compra directa salga 490 pesos y la gente regatee hasta los 639.98, a lo que voy es que tomamos el número primero como una base y a partir de ahí analizamos la evolución, sin que invalide el razonamiento y puse algo super largo para decir no jodás) probablemente piensen que un número más bajo atrae más gente para mayores ofertas
Espacio cultural y es un re corte pero te lo digo sin negritas
¿Quién gasta 125$ en una carcaza? usted puede encontrarlos en el mismo link que analizamos con un peligrosamente simpático fueguito acompañado del número 35 y el título “Carcasas Carcaza (problema semántico, carcasas le suena mal así en vez de escribir la palabra en un .doc y que se la corriga automático pone las dos opciones. igual el corrector automático me cae mal) (todo lo que esta en negritas dentro de estas comillas y fuera de los paréntesis está para que puedas leer está afirmación y entender el título del nombre que le inventaron a un celular de mierda pero vendertelo fácil sin terminar internado pero te escribo esto para que sepas que no tiene la connotación conceptual de que logres hacer la disgregación de las negritas como algo que r… en un rato te lo cuento mientras tanto voy a abstenerme de poner esta aclaración sobre el recurso que se usa con finalidad práctica entre estas comillas pero en todo el texto es conceptual porque en todo el texto varia su uso sobre la misma base pero depende de la frase y el carácter de validez/invalidez verdad/mentira está usado como ironía / advertencia / fijar conceptos / hiperbolizarlos y todo recurso inteligente dentro del humor por eso entonces hice este parentesis para que usted no se equivoque cuando vea esas negritas que si son negritas y pensé en poner esto en cursvia porque pongo un punto así respira permiso . si logro leer todo esto sin comas lo llevo a comer a mc donalds y no se equivoque permiso , yo tuve que corregir una falta de ortografía permiso . puse quice con s y en todo este texto no hubo un solo quice hasta que nombre el quice y voy a usar un signo de pregunta ¿Existe el quice? que se lo simplifico ¿Valido o invalido? mas interesante aun ¿Verdadero o falso? todo esto fue para que entienda las negritas practicas pero la cursiva no porque molesta a la lectura y es too much para tu capacidad intelectual lo se a ciencia cierta y somos unos conchudos y tambien lo sabemos) V3 Dorada Dolce Gabana Blue y Pink” para ahí. Cortamos texto sin corte. Acá hay algo *MUY* mal. Lo malo es que nos encontramos con un asesino en potencia. A riesgo de estar delirando me voy a ariesgar sin decirte que no lo hago… porque acá puede pasar cualquier cosa. Tenemos 35 personas que compran una carcaza de 125$ que sale la mitad de lo que sale tu celular. Un pezado croto de plático con mera finalidad estética al que se encargan de hacerlo feo, sale la mitad de tu celular y 35 personas lo compran. ¿Qué pasó? Tenemos a un asesino serial tan jodido como chikatilo, la diferencia es que chicatilo estaba loco y el no. El señor ideó una estrtégia impecablemente rebuscada. Lo primero es el precio. 125.00$ es un número conchudo. El número más conchudo que se haya leído. Sé que es conchudo porque busqué el producto por foto entre las muchas otras y no lo logré en más de cinco minutos. Por número lo encontrás haciendo un panéo visual y destaca. Termina en 0 por lo cual es tan perfecto como para no llamar la atención. Parte del número favorito de la convención social: 100 (marcelo tinelli próximamente le dedicará un programa. bah, no tengo idea de si tinelli sigue vivo, luciana lopilato obvio que si pero con un nivel de frenesí de baqueteo abominable desde chiquitas o amigovios hasta que salió en tetas e una revista de putas pero con lindo titulo, para ti esta bien y cosmopolitan es sublime, y se convirtió en Niü LoLotaH glamorosamente trash futuro híbrido entre graciela ¿Alguien notó alguna vez que graciela suena a gracia? afgano y alfano se escriben parecido pero uno es una raza de perro y otra una mujer y estéticamente se parecen pero me caben más los animalitos, especialmente en este ejemplo concreto, y moria “Ai dioooos!!! MORIA Y MORIA jaja es una conjugación del verbo morir o es un nombre de una vedette que está viva pero muerta depende de donde lo acentúes y no entremos en la tIlde. Lo de casán te lo digo sin espamento total a esta altura no te morís: sacale la tilde en la A y el mundo es una broma perfectamente configurada. Ble y ja… pero con toda la furia metemos a susana gimenez. Bah. La enchufamos ahí porque es una especie de vedette. Moria y Graciela son los opuestos dentro de lo grasa. Igual de mierda las dos. Pero Graciela es lo conservador y Moria lo libertario. Ambas dos son un disfraz espantosamente hipócrita pero entienden perfecta la figuración. susana es un problema . Tiene nombre, típico, de conservadora tranquila y encima tiene apellido, típico y sino agarren la guía telefónica, de vulgar chillona. hace MUY bien el rol de pelotuda pero yo sospecho que es inteligente… por algo tiene la guita que tiene y encima formó un imperio de medios de comunicación que se revolucionan para ver si este año sale en la tele a las 8 o a las 8:30 interrelacionandolo con toda variable posible. Acá pasa algo. Bueno, te tiro un adelanto, me voy por las ramas interrelacionando todo para que veas cada variación de la mentira y que la claridad te lleva a encontrar una barbaridad de ejemplos paritiendo de la realidad por como se les cante achurarla y vamos a llegar a lo mismo. Este irme por las ramas es parte de eso… volvemos: Susana (se le dice “Su” en el barrio y ya se hizo moda. Apf) y el 125.00 ¿Aplicamos el ejemplo con susana o lo aplico yo? Lo aplico yo así molesto más. Vamos a simplificar ordenado el 125.00 para ver porque vende así y encima le encastramos a susana gimenez en el argumento:

100
25
.00
Susana Gimenez.

…y jazmin y ni idea si se murió y el jazmin falso era perra o perro. Bueno, creo que descubrieron si el falso era perro o perra pero jamás sabremos si jazmín, nombre de perra, estaba aplicada a un perro. Yo estoy segura de que sí, pero no lo voy a argumentar porque jazmín es la única cosa irrelevante de este post (aunque conceptualmente como elección de susana… bueno perdón, a riesgo de que hagan un artículo en la pronto sobre la sexualidad secreta de jazmin y su reemplaz@ntOs para engañar a la mass media y que no sepan si un perr@ imbécil de farándula se murió: ME CALLO))

Resultado:

100 (no me pidan argumento científico o psicológico acá porque me fundamento en mí y punto final y el argumento re que está pero con tanto caos que no te lo explico en un manual lero lero) Por algún motivo que no voy a pensar de más, el primer número que nos gusta es el 1. Porque 1 es lo primero que representa una cantidad. Por algún motivo… siempre lo asociamos al 0

Pintorezca intro bien al pedo que hiper rebusca todo y muestra cómo descubrí que me obsesiona el porqué de las decenas, las centenas y los millones y hasta figurativamente abstraido sigue siendo el mismo concepto. Acá le agrego la cursiva porque pintorezco y cursiva quedan bien juntos pero ya lo mirás con otros ojos: Me drogué hasta al hartazgo en mi adolescencia existencialista. Bueno, en mi adolescencia TOC tomé la misma drogadición solo que me abstuve de todo consumo hasta que un día, gracias a dios no tenía un fijo de veces al mes, terminaba drogándome mucho. Ese mucho en el existencialismo llegó a la adicción con oxicodona y la negligencia de un yonkie, pero en esa época con todo lo que tomé, una de las cosas más fuertes fueron los hongos y en menos de una dosis. Bueno, en la cosa toc inmadura con mascarita más pintoresca aún de muñeca de torta encima enterrada pero con cara de bull dog, Maricel (que está en mi etapa existencialista, sin negligencia pero se drogá más. Qué grito de socorro…) empezó a bartulear y porquerías de esas. La primera vez que nos drogamos yo le convidé hongos. Yo salía para el lado opuesto pero le daba la llave a mi anterior estado. Le fascinaron los hongos. No era de esperar menos, que se

Antes de olvidarme. Vean esto y después lo meten por donde quieran o en ningun lado porque es indignante:
Soy imbecil.com <-- después de eso que dijo de mezclar el feliz dia papá con la descripción del celular NO ENTIENDO como 6 personas pueden confiar en él.

Listo, tiré más motivos para leer este extenso texto y volvemos:
… (viene de se por ahí arriba y busqueló. Se SIN acento no tiene nada que ver con el verbo saber sino con el verbo ser. La semantica es diferente en base a un acento. Sé. Se. Saber. Ser. Conocimiento. Ella. ß Otro agregado conceptual pero ya que estamoooooosssss. además se me ocurren en el momento y tengo alma de rococó desorganizada, ineficaz e ineficiente ß para que lo entiendas, esta es una conceptualidad en base a lo que se intento imponer y lo que era: En el primer caso obviamos el subrayado como lo que obvia lo social: darle importancia a la desorganización (y agregale todo eso de la neurosis poc como modelo de organización socialmente impuesto más la cosa existencialista, termina de leer este puto texto y manda a los dos a la mierda, perdón, no te quito más tiempo usable en masturbación) le ponemos la cursiva como idea de lo débil que se asocia con lo estético, con lo romántico, con lo sutil, con lo armonioso, con la mujer, con la paz y con ser hippie también y ahí entendés porque existe una cosa horrorosa como el hippie (chic y puaj) y así (m)(t)e lo venden. Después ineficaz obvia el subrayado por el mismo motivo. Pero está con la negrita, es decir, el opuesto de la cursiva, la palabra que se marca socialmente con fuerza. Eficaz es la primera palabra fuerte. Bueno, esto lo digo porque no lo van a adivinar: En este caso sacamos el subrayado para poner el ejemplo, pero el subrayado tenía que estar para verlo y ahora que lo viste es el primer subrayado que tenés que sacar. Eficacia, efiencia y no metamos efectividad por favor, son una suerte de chululeo comercial que * adopto * la horda empresarial con pasión para erguir su mundito coersivo y hacer libros entero sobre la eficacia y la eficiencia. Yo me comí que era eficaz y no eficiente. No solo eso, el capitalismo uso tan mal esas palabras que me aterraba la herramienta fundamental: eficiencia. Qué es la única palabra sin cursiva ni negrita porque requiere de ambas, a su vez no use tanto cursiva y negrita porque implicaría obviar que requiere a ambas pero a su vez las aliena en cantidad y calidad como si fuera resultado de ambas… ah, si, la quería hacer ultra jodida y si me pedís que te lo explique no me voy a reir ni a llorar, te voy a mirar con cara de no me rompás los ovarios, pelotas, testiculos, escrotos, chochita e

¿Dónde ibamos? No importa, esto es divertido. Ah, Maricel y los hongos (no se sientan mal, tuve que subir el texto y tarde un minuto en seguir el hilo así que todos somos imperfectos). Kilos de hongos y hasta consiguió y me regalo amanita muscaria (una de las obsesiones drogonas de mi niñez Naif) ß Acá te parodié, nos ahorramos eso de lo conceptual y se lo encastramos a todo el texto total todo encastra con todo pero la palabra conceptual molesta, mi explicación sobre el surayado sin negritas ni cursivas.
Ella quería hacer cucumelo. Yo le dije algo así como que traiga menos dosis y comemos 1 / 3 o no sé qué previsibilidad y no se qué cosa razonó Maricel pero comimos 2 dosis de cucumelo.





Espacio de ser humano con deficiencia de lóbulo occipital y te lo digo con negritas
Por eso volvemos de nuevo


2 comenzados con 6
1 comenzado con 4
2 comenzados con 3

número de dos cifras luego de la primera cifra

2 con 29
7 con 99
1 con 90
2 con 00


598.99
499.90
529.99
529.99
699.99
699.99
399.00
539.99
349.00
579.99



Entonces, busqué hacer un promedio es falso porque a un celular le saqué cuatro centavos. A proposito y con toda la bronca, porque no me salía mal. Igual denigra la imagen empresarial un 529.95… el 5 molesta :) ¿Qué pasó? El resultado fue 666578. No logré entender que mierda pasó pero tampoco me ocupé de buscar la falla.
Volví al número inicial 5948 / 10. Lo dividía daba el mismo número. Una. Otra vez. ¿La calculadora conspira contra mí también?
Y me dí cuenta de dos porquerías demasiado obvias y hasta conceptualmente enfermizamente perfectas:
1) Sé que un número dividido 10 corre “la coma un lugar hacía la izquierda”: 594,8 (sin calculadora)
2) Había una maldita miga de pan pegada en la pantalla putamente encima del punto que es coma. No lo vi. Ni por un segundo pensé la división con el 10 que había escrito sin calculadora y al principio en el archivo de word pad (agregue: ai ai ai)

Te juro sin ningun recurso que lo de la miga es verdad y a esta altura nos carcome el cráneo ¿causalidad o casualidad? dejemos el juego ese de mesa en el placard :)

Impactate con los resultados.


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Quierido crédito: Pensé hasta el juego de palabras para describir cada uno de los links asociados conceptualmente por lo que representan a nivel coersión ideológica. Bueno no necesitan ponerse a razonarlo porque es mucho pero quiero una torta de casamiento con crema pastelera rosa para mi feliz si cumpleaños el 32 de abril. ¿No me la merezco?

Este largo (ponete a contrastar la palabra largo con la extensión del texto y las variables) análisis que voy a escribir y que vas a leer pero que te pongo aparte para histeriquiearte con que vas a poder evitar leer algo inútil pero que te agobiaste hasta la muerte para llevar a esta parte.
A proposito, ya era hora che! No me den el relój de 13 horas de Laberinto (Mi película favorita y después explico por qué) pero cuesta pensar al tiempo con un número que jamás apareció en el reloj.

Bueno, ya. Es un inutil muy útil y aparte queremos leerlo (no me gustan ni las negritas, ni el subrayado ni la cursiva para esto. Asi que uso solamente esta aclaración pelotuda) (lean esto para volver a leer la última oración de la aclaración anterior y entre paréntesis que entendieron de una pero yo quiero que la lean si o no 5 veces más):

El sistema psiquiátrico (y te lo escribo todo en cursiBa para la derecha pero te la remato así: izquierda




Por si todavía no lo notaste y lo digo sin cosa: Te hile el texto en un bloque, seguiste el razonamiento, no estás completamente perdido y encima hice un insoportable manierismo toc extremo pero ficticio para criticar al toc y entiendas la hipocrecía. Lo entendés o te mato.

Seguimos sin cosa pero hace como que estás perdido…


LA VERDAD con DEFINICIÓN NO EXPLICADA (Ahora sí, te mentimos: no es la útilma, te quedan 123 páginas más pero te decímos “la” verdad no universal pura pero del universal en Big Crunch versión sin número: Esta es la única mentira)

Ahhhhh aclaración imprescindible: Versión está sujeta a su pequeñita libertad, que te conforma y no leas lo que acabás de leer, de quitarle la coma y leer la palabra en Inglés o Español. Una vez sola o te molemos a palos.
Bueno y sí chabon (y señorit@ Snob con vestidito pituco a la que tengo en consideración porque quizás no me haga el reading porque soy una sexista macabra y diabólica vestida de rojo sangre y mucha agresividad), forro y enfermo con camiseta naranja flúo y moño rosa en la cabeza con un llavero de caniche toy lila con moñitos es las orejas, hecho en tela grasosamente naif al que le apretás el estómago y ladra de un modo ensordecedor mientras * se le iluminan los cachetes por un mecanismo de microlampara roja debajo de la tela * (lo del llavero es una descripción puntillosa de algo que me llegué a comprar. Nunca más, pero si lo veo por debajo de los 6$ pesos que lo pagué voy corriendo a La Banca Nazionale del Esclavoro a sacarme una credit card gold ilimitada modelo x40 super powaH ¿Te cabe la h al final? Si no te convence matamos a la h del diccionario porque en idiomas como el Alemán o el Inglés la h no es muda sino fina y suena bellesíma… en Argentina la hicimos muda. Así que si no te convence gastamos 5 millones de dólares para corrompir políticos y hasta que le saquen la H al diccionario… Alemania se va a enojar y encima va a tener un gravisimo problema lingüístico… bueno en Alemania son todos nazis y basura así que matemos a Alemania pero vos ¡no te preocupes! Gastamos lo mismo en papel higiénico marca L33T (Élite en el supermercado que te lo dice más serio que nosotros pero menos convincente) así que gastaríamos el triple por vos porque sos nuestro amor a primera vista y tenemos tu muñeco voodo en la mesita minimalista al lado de la cama rococó del siglo 20 que costó asesinar a un par de negritos para comprarla eeeh a todo esto ¿Con que te estaba convenciendo? Yo también me pierdo con todo este despliegue desconchado… ei eie ei no te me vayas! Pará! Todavía tenés sangre en el cuerpo para venderle a un banco de sangre (si te hacés la paja y nos das el semen para vender al banco de esperma, le agregamos nacarado y gibre a la tarjeta de esclavitud. Promesa. Mira que nostros cumplimos eeeh no somos joda eeeh somos putamente serios del modo más coersivo… me perdí así que la hilo descaradamente, total con todo el sandéo hasta el momento ni te dás cuenta. Hasta te pongo dos puntos, no podés ser más gil: porque ¿Sos el mejor cliente del mundo meEnN sos groso! ¡Atrevasé a gastarse todo el sueldo que no llegará a cobrar en su puta vida comprándose las islas canarias con un llamado telefónico en una cantidad de pagos e intereses que superan la palabra num3r0! Caguesé la vida, pero primero vivala entera para lograr comprarse un nicho en Recoleta al lado de San M a r t i n… Evita no. No te voy a hiperbolizar de más a ver si no entendés nada y hablé al pedo por ser poco directa. Pero sabés que tu finalidad en el mundo ……e…..s….. el nicho de rECOLETA).
Agarrás. Vas al principio de esté parrafo o estrofa o verso o línea o oración o asociación de palabras o interrelación de datos de la memoria visual ordenados del modo más caótico o asociación de mi percepción del objeto que existe con variable más experiencias más vos y yo ahora y la proyeción de que nos leemos en distintos tiempos y tu vieja y tu hermana y el clima en saturno que logran que pensés o pensamientos sarandeados o palabras o ideas o delirios o todo junto o vanguardia o broodway o el mc combo o luciana lopilato en microtanga verde mmMmmMm o utopías o inserte lo que se le cante aquí y después hagasé papás fritas que lo maten de una sobresaturación de colesterol cuando le exploté la aorta o algo que puede ser todo o algo que puede ser nada o algo que puede ser la verdad universal (la simpática, esa que es lo único que te hace deprimirte y sentir vacío existencial puro porque no la conocías. claro, eso, no se define en una palabra, se define en tres. Pero ni se la sugieras a un relativista porque son capaces de agarrarme en mi más sublime estado actual y reinternarme en el un neuropsiquiátrico coersivo pero sin manipuleos tan rebuscados: el mollano. viste? ese es para minas y hasta tienen mercadito berreta de prostitución, los azulejos no son rosa bebé. desconche. son fucsia hiper saturado que te quema la retina y es el color favorito de algunas enfermitas)
Perdón.
¿Te perdíste de nuevo?
Vos subí y pará ahí en donde ves un renglón de espacio y no te pienso ayudar a pensar lo que es un renglón ¡No vales tanto, papá! Para ahí y lee hasta lo del moño rosa, obvia todo lo del medio y encufale la oración hiper /descolocada/ que está debajo de esto que te estoy diciendo clarito y vulgarcito y conchudo. Con eso debería de bastar. Pero no basta porque así no lo vas a entender. Porque “sé” como funciona. Espacio antes de que te olvides como sitentizar todo lo que escribí y es insoportable de leer. Oración que tenés que relacionar porque queda tan colgada que te va a sonar a puta mentira, encima, imbécil pero no tan imbécil como vos te que vas a creer una mentira que SABES que es imbécil:
Gil que por ahí no es gil pero lo convencieron de que además de gil le queda una (1) [Uno: fem. adj. Dicesé del resultado de la suma de 8 - 7] sola neuronaaAaAAAA aA en estado de coma/amoc y no me hagás voltear muerte cerebral porque gasté 20 horas en escribir esto pero mi TOC me impide gastar 20 hora y un minuto.
Qué oración de mierda, si me disculpá la grosería.
Pero le voy a explicar, señorito victoriano…
Marina (Florcitas, hadas y Bach de fondo y escenografía de Escuela Pública sin número porque queda en el el medio de una provincia con tanta miseria que no lograron financiar el número de plástico así que su escuela no tiene número y por eso no asiste nadie. igual hay profesores y hasta señora que limpia) tiene su metodo demasiado cuidado y quietito como para que mi palabrita bienestar se haya resumido a su existencia durante bastante tiempo pero su mo no me haya servido para que la palabra bienestar se resuma a mí.
Noelia (nota mental erste: pegarle una trompada bien grande por haber tenido su primera vez con una ameba que conoció por chat telefónico que ni quiero pensar cuanto le cobraban el minuto… encima ni siquiera se llamaba como le mintió que se llamaba. Ble. Nota mental antés que el 0: no reponderle nunca más un llamado. sí, bue, me quiere, pero es una mogólica) tuvo su metodo demasiado emocional y encima lo escribió en una carta que tiré a la basura.
jACK tiene su metodo que sirvió porque es mi estilo (no vamos a usar la palabra eficiencia así la palabra no se agranda y se nos escapa del vocabulario)
Oración que es verdadera si hacemos una analogía conceptual del tipo conceptual no abstracto para con un cuadro conceptual abstracto. Igual el relativista no me va a creer ni en aunque esté con 5 dosis de Amanita Muscaria (por ahí piensa tanto como para aburrirse de ser relativista).
Oración que sin entrar en más ejemplos se dice fácil y sin vueltas:
Ernesto y yo tenemos estilos casi diametralmente opuestos. Pero la base es casi identica (afirmación no sujeta a que logres explotarme el liquido intracefálico porque use casi la mejor herramienta semántica que tenía pasa safar antes de todo esto y la mejor herramienta semántica que tengo para explicarlo tomando los recursos caligráficos cybernéticos y voltéarlos en la palabra casi para que lo razones como concepto)
Por eso yo te la digo así.
Porque yo lo viví así.
Agarré todo lo que hubo en mi vida hasta el día de hoy. TODO.
Acá tenés datos que requierieron mucho tiempo. Busqué en diccionarios; revistas de juegos de ingenio; el manual de inscripción de la uBa (destacamos la b porque es b de bueno. ieeeeeeeeee); la configuración de mi Pc; las propiedades de mis textos; definiciones en wikipedia (eso fue lo único verdaderamente falso de todo el texto. Juro es verdad pero no me van a creer así que vayansé a la mierda)… Hay mucho trabajo meticuloso para lograr este caos. Me lo tomé para partir de cosas objetivas y pervertirlas para hondear en toda forma de interrelacionarlas mal o bien y hacerte un juego enfermizo.
Para que veas la complejidad que logran.
Qué llevó demasiada escritura.
Pero a ellos les llevo una sola palabra: mIEDO
Para que contemples toda variable que se puede usar en un método coersivo peligroso por astuto y meticuloso.
Para que veas que entre las millones de mentiras y verdades que hay en este texto impresionantemente largo, todas estas modificaciones megamixeadas en caos llegaron a

(ruidito cochinoso de tirimplim)

la misma conclusión

(bomba de hiroshima y nagazaki pero se me rompió el MP3 player y la puta que no te parió)

Si después de esto no lo entendiste es porque el sistema no te vendió una mentira.

Era verdad.

Sos un pelotudo en serio :)





Tha existencialista Style con tondadité a la boheme que sale con papás noisete a la salsá rosé… ese tuco con crema y sutil fileto pero la palabra fileto es mersa y ni idea por cual la habrán reemplazado pero demandará 6 días sin dormir para no encontrarla (¡No me hagas juicio por no tener kiwis de nueva zelandia de 20 pesos el kilo! ¡Todavía no somos una verdulería perfecta! Dame 20 vidas más, reencarname en Jeohavá prostituido y por el momento te juro que voy corriendo a meterme una inyeción de aire en el cuello y espero no tenér la más puta idea de a donde está la aorta):

Esta es la verdad en versión racional y pasiva (2007. Primera edición. Ningún ejemplar vendido). Una sutil muestra de paz elegante en un estilo poder de flor de los años 1960. A considerar, no le generaremos ganas de devolver el aperitivo del lunes pasado tal y como lo haría si viera a alguien con la misma serenidad pero con estética desprolija como los individuos subcultura flowe power


Dato curioso para rellanar y molestar, sin negritas, subrayados y colorcitos y no va en serio:
Me muero de sueño pero no me voy a dormir hasta no terminar esto. Soy obsesiva sin lugar a dudas. Para variar recibí mensajes de MSN de gente que jamás me habla, a la que le respondí que no podía chatear pero luego les pasaba un link. Me exhortaron a chatear. Pero al que me dijo “Quién sos? :D Feliz navidad XD” lo borré.

Dato curioso para rellenar con negrita, subrayado pero con color y sin dos puntos :
La Pc está conspirando en mi contra para colgar el texto y generar un error que me cierre el archivo cuantas veces pudo. Por suerte no perdí información. Además, el texto estaba en C. Lo abrí rápido. Eso sí: Es el último texto escrito y no figura en documentos recientes.
El word tiene cosas que jamás oí que existían. Un panel feo de comentarios quién sabe para qué y quién sabé como salió. Además tocando alguna tecla de esas que jamás usa nadie, en tu moción de hacer una arroba se te desconfigura todo el teclado. No me voy a poner a describir. Una aberrante tortura. Simplifiqué el proceso de escritura de este texto todo lo que pude. Lo quité de SSW y quité la ortografía.
El corrector corrigió todo lo que no estaba bien porque escribí raro a proposito. Claro, yo había sacado el corrector. La cuestión es que cuando sacás el corrector te deja de corregir la ortográfia pero insiste con la semántica del peor modo posible:
Te autocorrige en vez de subrayar en verde.

Veo coersión en todos lados.

Pero sin Valium y sin Ritalina.

Con una sola pastilla: Realidad
Para una única curación: Libertad

P.S con la configuración que no me gusta: Sí, me busqué hasta la equivalencia de peso-dólar. Ustedes merecen un caos serio. Eso sí, nada me demandó tanto tiempo al pedo como lograr recordar como mie(enfaticesé la r)da se llaman esas cosas que aparecen mucho en twister. Nunca más en la puta vida veo esa película de mierda y sin sentido.

Maten a twister.

P.S para joder más: ¡Tornados!



Este no es el final y esto segura pero me cansé de jurarte nada: Vayansé a la mierda todos menos vos.

Bueno esto no es puteada pero con tanta embolia parafrrasara y descuertizamiento, es un beso que va a sonar a crítica:
-La gente esta sumergida en un sistema que no cuestiona. Nos transformamos en números, productos comerciales. Caemos en el discurso de que tenemos un problema, caemos en la sensación del vacío emocional que intentamos paliar con objetos. Más comercio. La cheta hueca le vende a la cheta hueca. El sr. de negocios le vende al empresario. Distintas estrategias para un mismo fin: la frivolidad. Y nos olvidamos de vivir. Creemos que la existencia es la rutina, la infelicidad condenada. No podemos ver la infelicidad a la que estamos atados todos, catalogados por un manual para locos, siendo un número en un call center, una cifra en la tarjeta de crédito. Odiamos eso. Odiamos el capitalismo. Creemos que es una cosa, un todo monstruoso. Siendo que, en realidad, el capitalismo está construido por nuestra aceptación del sistema. Somos nosotros los que desde nuestra individualidad no hacemos nada. Podríamos tantas cosas. Decir no, por ejemplo. Decir soy más que un rótulo. Valorarnos. Enseñar ese valor a quienes nos rodean. Pero, cabeza gacha, decidimos acatarlo. Lo vemos como un punto, una cosa lejana y única que nos masacra. El peligro es que no es una cosa única y céntrica sino un todo.

El todo que lo legitima.

Ojalá que algún día, en paz no descance.